前天晚上，梦见妈妈从背后抱着我，抱得很紧，很紧！梦中我说：“太紧了，我都难受了”妈妈又正面抱着我，但感觉她的身子软软的没有力气，头靠在我的肩上，一句话也没有说。
母亲1999年7月9日凌晨因心脏主动脉夹层瘤致使心衰，安静地走了。那晚三点一刻电话铃响起，大姐声音低沉地说“妈妈走了……”那一瞬间泪水便止不住地流淌着，一边哭着一边收拾东西。
那个年代条件很差，出行是极不方便的，没有想着求助单位，根本就没有任何意识，打了现在所谓的“黑车”连夜赶回家。
我到时母亲安详地躺在病床上，那时姐姐她们已经帮母亲洗净，穿好了衣服。因为我在外地，就等我回来。我趴在母亲身上痛哭着，那种心痛只有我自己知道。感觉天都塌下来了，让我那3年都沉寂在失去母亲的阴影中，人时常是恍惚的，像是没有了灵魂。
我不过才回单位三天，说好大姐先照顾母亲，第二周我请假回来换她，可是那一别竟成了诀别。
周日大哥打电话说母亲有点不舒服，周一我便请假回去了。在我的记忆中，母亲都是那么的坚强，身体一直很好，没怎么生过病。
那天进家，母亲靠在床头坐着，状态和平时差别很大，可以明显感觉到人没什么精神。
在我回去之前，大哥已带母亲去五家渠师医院看过。母亲背痛，大夫以为是胆囊的问题，让去做B超检查，可偏偏B超机又坏了，让周三再去。无奈只好回家。
我是快中午到的家，和母亲聊了会，问她想吃什么，她想吃橘子罐头。我说有防腐剂，对身体不好，西瓜下来了，吃西瓜吧。我便买了西瓜，她没有反对。
至今我都后悔，那时我愚昧，不知西瓜是寒性的，本来就不舒服的她吃了胃会更不舒服，可我哪里知道啊？她要吃的必是她极想吃的，我为什么就不满足她的愿望呢？
中午我做了母亲想吃的汤饭，母亲坐在沙发上，我说我来喂你，那是我第一次也是最后一次给她喂饭。想起来都是伤痛！母亲去世后的很多年我都不吃汤饭，因为我会更加想她，想起那个场景我会伤心难过，至今仍然很少吃。
那时我回一趟家来回得有5、6个小时，交通极为不方便。记得下午的最后一趟去乌市的班车好像是7点半，哥嫂、姐姐她们都在，我单位当时也有事，孩子还小，在家我又放不下，给姐姐留了钱，说下周回来换她，便决定先回去。
母亲是不同意我走的，说“这么晚了，别回了，明天再走回”。我说回去把假请好，过几天我就带孩子一起回来。
母亲没再说什么，仍然是我上午回来时的样子，靠在床头坐着。恋恋不舍的目光至今我都没忘，低了一下头，又抬起头嘱咐道“那你小心点”。我说“好，那我走了，你好好休息，过几天我再回来”。母亲说“好”。
之后，我便在她不舍的目光中转身离开，这一走便成了终身的遗憾！连个拥抱都没有给她，再回来抱住的却是母亲仍然柔软和有温度的尸体，我多么希望她只是睡着了，那么安详地睡着了啊？！
为了不影响病房其他病人，大夫让把母亲的尸体移去太平间。当时，其他家人都站在床边，我是被大哥他们从母亲身上拉开的，那是记忆中的第一次也是最后一次心痛的拥抱。
母亲是在我离开的那个晚上被送进了医院，病中的她看着我的离开可能更加重了她的心痛吧。
我每天给大哥打电话，问母亲的状况，得到的回答还是精神不太好，没检查出来啥问题，等着做B超。终于熬到了周三B超检查说胆囊没问题，胸片也拍了，让周五转到新疆医学院去。周四和大哥约好周五我直接过去，可还没等到转院，周四晚上母亲就安静地永远离开了。
母亲去世后的那段时间，几乎是每个周四的晚上我都会梦到她，如今18年过去，母亲还是会出现在我的梦中，其他5个兄弟姐妹(二姐1986年白血病去世)很少有人会梦到母亲。
记得最清的就是梦到抱她去医院。小妹妹比我小十岁，是我最心痛的同胞，对我也是关爱有加。常常让我不要去想，可是，那是由不着我的，是我的性格使然。
我是个多愁善感之人，是家中7个孩子中唯一一个大学生，也是家里最任性，条件最好，对母亲资助最多，母亲最包容的孩子。
可我不在母亲身边，对她的关心太少了，从没想过她会永远的离开，忽略了她的身体状况，没有想过问题会那么严重。至今我都不能原谅自己的大意，没有留下来陪她的那种遗憾和愧疚伴随着我，似乎从没有离开。
我父亲在我16岁时离世，所以对母亲格外的依赖，对父母的情感几乎都投注她身上了。回到妈妈身边是那么的温暖和心安。但母亲的去世让我永远失去了感受母爱的机会。
吃饭是每天都要进行的，也是最让我想起母亲的时候。母亲没文化，只会写自己的名字。可是中国的传统美德和规矩却不缺失。
就吃饭来说对我们管教很严，吃饭不准大声说话，防止吐沫星乱飞；吃饭不能发出拌嘴响声；喝汤不能发出吸溜声；不能在盘子里翻着找想吃的东西；不能去别人跟前夹菜，只能吃自己面前的；不能在人前毫无顾忌地擤鼻涕；不能敲碗筷；不能把胳膊撑在桌上趴着吃饭；有客人来得让客人先上桌，客人和长辈动菜后，晚辈才能开始吃。
不管是在单位食堂，还是参加饭局，只要有上述不良习惯的出现，立刻会让我想起我妈妈，心想要是妈妈的孩子就要挨训了。
日有所思，夜有所梦，也就是因为对母亲的愧疚和日常生活中的一些与她有关的细节，让我常常想起她，时常梦到她。对她的思念并没有随着时间的流逝而减少。
好好珍惜有父母的日子，勿让“子欲养而亲不待”成为遗憾和悔恨。
