世上有一种分别叫做：尘归尘，土归土，从此不相逢。
可我还是没有想到，和你经年一别，竟成了今天我的追忆，你的沉默。也许只有阴阳两隔，我才会如此痛心的去回忆我们曾经的点点滴滴吧。
还清楚的记得，上次偶遇。我不知道你看没看到我，但我清楚的看到了你。可是，我躲开了。我不知道应该和你说什么更合适，不见也许比相见更好吧，至少，我们不会再互相指责和怄气。
记不清楚怎么认识的你，更记不清我们已经认识多久。只是记得你在我面前永远的口若悬河，滔滔不绝。我永远是一个倾听者，偶尔，发表一下自己的看法。不论我说的对与错，你永远都会以批判者的姿态，站在道德的制高点把我驳得体无完肤。看着我低头不语，你洋洋得意，自得其乐，眼睛眯成一条细缝，嘴撇着，完全是一副胜利者的姿态。
其实你根本就不知道，我心里有多么的不服气。只是，不愿意和你争辩，天生我就不愿意与人在嘴上争高低。我心里明白，谁对谁错，怎么去做事，怎么去做人就可以了。没有必要去为了谁而改变自己。任何人都不可能，你更不可能！
虽然你嘴上从来都是个批判家，但你骨子里是个热心肠的人，对人热情，良善。谁有困难求助与你，都热情相帮，实在帮不上，你竟然抱歉的像个孩子一样。这一点也是我最欣赏你的地方。
有很多人谈起你，很客观的说，评价不怎么样。可这不影响我们之间的关系，在我心里，你对我最起码是不错的。三观基本相同，总体来说良善能占百分之六十就算是个好人，最起码的是个情商正常的人。
还有，很多话我都没有来得及和你说，地域的距离让本来就不善于语言表达的我更是无话和你说。也许本来我们就是两个世界的人，有交集也是转瞬即逝，越走越远。
还记得最让我感动的一件事，应该是那年的七月七吧，隔着万水千山你给我打电话，问我今天是什么日子。我努力的回想，不是你生日，也不是我生日。实在不晓得只好问你是什么日子，你哈哈大笑，今天七月七，情人节。这你都不知道，替你悲哀啊！
我默默无语，情人节，很美好的一个日子，又浪漫又温馨，可唯独没有你。没有你，情人节对我来说只是个笑话。
听我沉默不语，破天荒，你竟然也沉默了。许久……许久……
那次通话是我们之间最后一次通电话。
不知道你还记得我们最后一次见面的场景吗？我去汽车站，竟然和你不期而遇。简单的寒暄，才知道你竟然回来半年多了。我们生活的小城那么小，半年多我们才偶遇，更可悲的是，若不偶遇，我都不晓得你回来了。你回来那么久，竟然没有给我打电话，更没有找我。
沉默，尴尬的沉默。你不再口若悬河，滔滔不绝。只是礼貌性的问候一下，我们就匆匆分开，记得很清楚，没有道再见。我怕，说了再见后，就成了再也不见。
无论怎么害怕，这一次偶遇是今生我们最后一次见面，即使没有说再见，你也消失的无影无踪。甚至，在你去世将近两年的昨天，我才知道，你真的走了。今生，我们再也见不到了。我，真的，失去了你。
听同学告诉我你生病的消息，如五雷轰顶，一整天，我都痛哭流涕。把你留给我的电话号码一个个的拨打，可都是空号。这才发现，我们已经八年没有联系了。八年，在生命长河中不算太长，可也是不短的时光。八年，已经把我们变成了毫无相干的最熟悉的陌生人。八年，我以为你的一切与我毫无关系。八年，我以为即使我没有忘了你，也已经在我心里模糊的不成影像。
可听到你得了癌症的消息，我哭了，哭的那么的彻底，哭的再也不顾及形象和时光的距离。我找到你的亲朋，打听你的现状。他们都说，你很好，没有问题。手术很是成功，半年后可能回老家。于是，每天我都祈祷，祈祷你能创造奇迹，因为在我心里，没有什么能打垮你。
每次给你侄儿打电话，他都说恢复的特别好，已经能吃粥了，能吃馒头了，能出去溜达了，能回来的，很快。
于是，我等啊，等啊，我以为你已经完全好了，还是以前活蹦乱跳的你，还是那个滔滔不绝在我面前显摆的你。可是，昨晚，等来的却是，你，马上就烧二周年的消息。
这一次，我没有流泪。真的，没有流泪。只是默默无语，回顾我们曾经的点点滴滴，这一次，真不是演戏，千真万确，我失去了你。
尘埃已经落定。终于，你回归故里了！
你我，地理位置近了，却拉开了时空的距离。
