亲爱的家人晚上好，你的老朋友宴群，

本周我们的分享题目《父母真的皆祸害》？

为什么提到这个主题呢？

因为一个庞大的豆瓣的小组，他们在互联网上有12万人。

12万人成立的一个小组，名字就叫父母皆祸害。

父母皆祸害，这句话是出自于英国作家，霍恩比的，一部来自《自杀俱乐部》的小说

它里面讲了一个故事，

一个小姑娘在姐姐出走以后，她神经质的母亲，和她任教部长的父亲，关系很紧张！

那个女主角在总结自己失败的青春的时候，说：父母皆祸害。

可以猜测，父母皆祸害这个概念会在网上流行，应该是有大量的人，都有相同的观点，

他们认为说，世界是以自我为中心的！

他们觉得，父母给他们带来了，许多伤害和控制！

因此他们非常憎恨自己的父母，想要追求自己的独立，想要追求自我。

在父母皆祸害的小组里面，他们也做了很多的总结。

他们把来自父母的伤害分成5种类型。

没有办法令他们释怀。

其实去看看，我们每个人，或多或少都经历过这样的伤害。

第1类的伤害是，直接的肉体的伤害，比如说遭受过一些打骂，一些惩罚。

记得有位同学曾经告诉我说，他爸爸觉得他不听话的时候啊，用皮带抽他，甚至呢就把皮带抽断了好几条。

就这么一想都觉得太恐怖了！

当时这位同学说的时候说，他知道他爸是为了他好！

有的人，每每回想起父母打骂他的样子，就会下意识的浑身发抖。

其实你去调查，肉体的责罚，是中国家长教育孩子，很常见的一些方式！

甚至有一句老话，棍棒下出孝子，

这句话仿佛是在说，孩子不打不成器，

打了反而是一种爱，是对孩子好！

这是一种流传下来的古老的方式，

同时也给孩子造成了伤害。

我记得之前风靡一时的，

网上之名的家长叫，狼爸.虎妈，他们曾经讲过一句话说。

狼爸说，打…是家庭教育当中，最精彩的部分！

狼爸的这种教育方式，可以很好地总结第一类伤害，

也就是通过肉体的惩罚，去传达父母的意志。

第2类是间接的人格伤害，

比如说辱骂孩子，侵犯孩子的隐私啊。

我个人认为，对人格伤害的影响，远远比肉体伤害要更加深远，

有的时候父母，会去有意无意的去耻笑，侮辱，削弱.孩子的力量。

但我们知道，在我们童年时期，我们像快海绵一样，无意识的吸收，

接触到的一切，在潜意识里，我们没有强大的信念，和强大的自我，来判断后再接收，

这些信息！也不知道是否对自己有害？

所以那些在人格精神上的伤害，是很容易被我们接受下来，并默默积累下来的。

比如说最常见的一类。

抱怨父母，或者是怨恨父母的人，

这就是缺少.来自父母的表扬和认同！

第3类是，家庭状况所造成的情感伤害。

比如说父母之间的冲突啊，

父母相互争吵，相互诋毁，有时还要让你站队伍？

父母在家里大大出手啊。

父母的婚姻破裂了啊

或者是婚姻破裂了以后，一方走了。

或者是双方都不管孩子了，

甚至把抛弃孩子，或送给别人去抚养！

对孩子的冷漠，不关注，

孩子就容易造成情感上的伤害！

第4类是来自父母控制的伤害！

这也是现在许多80 ，90后抗疫的

那就是父母的管束太多了，

现在父母觉得孩子们太重要了，

父母担心孩子的生活，担心孩子们的命运，

于是，父母们要无微不至的，在各个方面去控制孩子的生活，

控制他的工作，学习，婚姻，情感，等各种事情……

甚至在孩子结婚后，也要去介入他的家庭！

当孩子在成长的过程当中，仿佛从来没有做过自己任何的决定！

好像自己的想法.都没有被同意过！

这样会让孩子非常的窒息！

就这样这些怨恨的种子，变埋下了。

第5类是更加严重一点的伤害，比如更严重猥亵啊（xie），精神的伤害啊，性别的歧视啊等等…

很多孩子会抱怨，父母对他们不公平，更加偏向于喜欢弟弟，或喜欢姐姐等等…，这些都属于其他类型的伤害。

在父母皆祸害里边，也有一些经典的语录。

最大的谎言：是没有父母不爱自己孩子的。这就是最大的谎言。

第2个谎言就是，我爱你，所以你要听我的。

第3个谎言就是我爱你，所以我们不分离。

他们很多的时候把孩子当成一个物，而不是一个人。

让孩子们，最简单的保护自己的方法就是，逃走，到外边去。

不要让他们给你一些伤害的机会。

所以就用反抗.逃离.抗拒的方式。

去摆脱那些以爱的名义给予的控制。

这12万的灵魂，他们所抗议的是对的吗？

从某些角度上来说是对的，这一切的确是他们在原生家庭当中受到的痛苦！

那…用这种方式.可以解脱这种痛苦吗？

其实这样做的话.是没有办法解脱的，

因为和父母反抗，痛苦其实是巨大的。

痛苦和抗拒的背后，

是想要一对完美的父母。

希望，被精心爱护的对待。

最麻烦的是，当我们和我们的父母去反抗，

去斗争，去抗拒，去搏斗的时候，我们会变成命运底下的斗士和烈士！

讲个案例，

安妮很早就体会到了，作为女孩在家不受重视的感觉，

因为她自己就深受其害，她觉得活着真累，母亲从未想过要接纳他成为家庭的一员。

母亲，永远都在耳边重复，女儿早晚是别人家的，不如不养。

除此之外，母亲还逼迫她尽早结婚，仿佛一股什么力量，驱使母亲将她越推越远！

安妮到了婆家，她并不满意这段婚姻！

老公不理解他，婆婆也处处刁难她，

甚至比母亲更加强势，在娘家和婆家似乎都没有自己的位置。

安妮的防泻机制，总是把它层层包裹，生怕下一次伤害。

这其实就是一种把自己放在受害者位置的典型案例，随着展开，大家也会听到详细的解释。

心理学里，有一个模型叫做。

加害者，受害者，和拯救者，成三角关系，这个模型在我们的生活当中时常上演！

我们会认为，在我们童年的经历里，父母就是那个加害者，他总是控制着我们。

总是指责我们，抱怨我们，没有给我们爱，没有给我们关心！

不给我们足够的认可！

他们掌控了我们的命运！

我们才会变成现在这个样子？

比如我为什么会无能？我为什么会不自信？

我为什么不能发展的更好？

都是因为父母，没有正确的对待我！内心觉得你们根本不配做父母！

内心埋怨，你们不知道怎么做父母，就开始来做父母。

你们给了我很多的创伤，暴力，冷漠，你们没有给我一个完美的家庭。

你们两个人就那个样子，做了那么多不好的事情，不对的事情。不忠诚的事情！

暴力的冷漠的事情！

令人羞愧的事情！

你们把这些痛苦.把这些结果.最后都是加到了我的身上。

是你们把我的命运。把我的人生给毁掉了。

觉得自己过不好，这一切的责任.都是她人的问题！

这是受害者角色的一些想法！

大家也去感受一下！

因此在这个模型当中，很多人倾向于，认为说，父母就是加害者，

那自己理所当然的她就是那个受害者，

受害者的内在声音是，

我好可怜，我是无辜的，我是没有责任的，

这都是你们的错，

我没有办法做决定，

我现在没有力量，

这是因为你们曾经这样对待了我，

你需要为此负责，

我不需要负责，我是无辜的，你需要为此来买单等等……

因此有的人觉得自己谈不上恋爱啊，找不到工作，或者有挫败，都是父母的错，

会觉得是因为父母当时干预了我，

父母当时没有给我这个，没有给我那个，父母做了错误的事情，或者是父母没有做，我认为对的事情！

而实际上持续的抱怨，原生家庭曾经发生的经历，并不能解决关键的问题！

这才是关键！

因为我们把自己放在了受害者的角色上。

在网上也看到过，这样的案例说，

有个男生小张，跟女朋友分手了，

分手的理由很简单，

当他想给女朋友买礼物，父母不给钱，他身上的钱，又不能够买到让女朋友满意的礼物，

她带着怨怼和懊恼回家，于是这位男生就觉得我找不到女朋友，都是父母的错。

都是你们不同意我跟她交往。导致我现在，交女朋友心里有阴影。

这其实不是一个笑话，这就是受害者心态。

这并没有那么简单！

当你觉得父母是加害者，

而你是受害者的时候，这个受害者很多时候，会变成一个隐形的加害者。

再举个例子，

既然我是受害者，我必须要去维护，受害者的地位啊。

因此我怎么可以允许自己成功呢，

如果我的婚姻很好，我的情感很好，我的事业很好，我一切都很顺利，我还有什么理由，去维持这个受害者的地位呢？不行吧

所以在受害者的潜意识里面，并不允许自己成功。

因为受害者是可以放松的，

受害者可以把所有的责任，推给对方。

当受害者熟悉了自己这个角色以后，潜意识会让他维持在，受害者的优越感当中，

因此他去会破坏自己的成功，

破坏自己的未来，

这样可以让他的父母去承担过错，去受害！

也就是说，受害者会变成一个隐形的加害者。

你看我现在一无是处了吧。

你看我现在穷困潦倒了吧

你看我多么的失败。这都是你们的错。

因此当一个受害者变得更加失败的时候，他的潜意识里面会带着快感，

这是潜意识的一种隐形的报复，他会觉得很舒服。

而这种失败。

这种报复

正是，让他的父母产生受害，愧疚，自责的动力。

所以，受害者并不是表面上看到的那么清白！他也是另一种形式的加害者，

同时当这个受害者，想要用这种方式去惩罚他的父母的时候，他自己的人生其实已经被毁掉了。

在很多的时候，他也不光是受害者，他也想成为拯救者。有的孩子很想要去拯救父母，尤其是父母发生冲突的时候。

孩子很想要卷入其中，

这里有个案例

项立的父母一直很懦弱，至少这是项立的看法，因为从项力懂事起呢，他的父母就一直依附着奶奶，也就是父亲的母亲生活。

现在我们把这种人称作为宝妈男。

父亲不想上班，懦弱愚笨，也没有什么脾气，项力的母亲却不同。母亲强势，情绪不稳定，脾气也非常的大，年幼的项力常常觉得，父母生活的并不好，

身为儿子的他长大成人后，项力很强，却毫无办法，

尤其是当他看到懦弱的父亲，心里总是想，有朝一日，让父母过上好日子，来替父亲扬眉吐气。

从上面的案例我们能够看出，很多的时候，孩子也不一定是受害者，他也想要成为拯救者，有的孩子很想要去拯救父母，尤其是当父母发生冲突的时候，孩子很想要卷入其中，想要去维持平衡，努力让这个家庭完整

避免家庭破碎，不想失去父母任何一方。

这样的孩子会带着拯救者的关系来到他的生活当中，

因此他也会找到一个新的可以拯救的人，

怎样才可以拯救呢？

他有可能会选择去拯救自己的一段很艰苦的婚姻，

很艰苦的事业，

一个永远不能够认同你的人，

因此，当你有拯救者的情节的时候，这类故事，也会在你的生活中上演。

重点是.

我们并不关心，在你童年到底是谁对谁错？

我们关心的是，我们怎样可以不做那个命运的烈士。

我们可以把那些恩恩怨怨呀，先放一放。

有人这样说：为人父母竟不用经过考核，就直接上岗，我们也试着想一想，

人类繁衍到现在，哪里有所学校培育，人，如何当父母的呢？

我们虽然知道原生家庭的影响很重要，但是我们却没有学过如何做父母。

我们认为自己的父母不称职，

他们给了我们许多不好的回忆，父母没有经过学习，但是我们自己学习过吗？

我们不也是稀里糊涂的，手忙脚乱的，就成了别人的父母吗？

如果我们想要成为别人家里的保姆，我们也需要很多正规的培训。

但是我们想要去做别人的父母，你会发现我们不需要任何的培训。这难道不是一个很讽刺的事情吗？

记得有一部韩剧里面的一个情景，

有位女孩在家里是老二。

就连过生日，都得和老大一起过。

一个蛋糕上面还差两个蜡烛。

那个细节，让他非常非常的愤怒。

他向父母去哭诉，去说出了他的感受。

他的爸爸听到了他的心声，爸爸快速去给女儿单独买了一个蛋糕。

然后向他道歉。

爸爸说了一句很重要的话，说：爸爸也不是一生下来就做爸爸

爸爸也是第1次做爸爸。所以也请你能够体谅。

的确每个人当父母的时候，尤其是第1胎的时候是零经验的

一点经验都没有，就为人父母，当然会出现很多问题，

尤其是在孩子0~6岁的时候，这段时期的信息价值观，自我的定位，自我的身份，自我的判断，会逐步的定型，可想而知，有多少的问题会出在原生家庭！

所以不完成父母的功课，不完成原生家庭的功课的人，她只能成为命运的烈士。

今天我们内容中啊，有几个重点，

我再向大家重复一下，

1.受害者模式

当受害者熟悉了自己的角色以后，

潜意识，会让他维持在受害者的优越感当中，因此呢，他会破坏自己的成功，破坏自己的未来，这也可以让他的父母去承担过错，

也就是说，受害者会变成一个隐形的加害者，因此当一个受害者，变得更加失败的时候，他的潜意识里面会带着快感，

她会觉得，这是潜意识的一种隐形的报复，

而这种失败，这种抱负，正是让他的父母产生受害.愧疚.自责的动力。

第2重点，我们并不关心在你的童年到底是谁对谁错？

我们关心的是，我们怎样才可以不做那个命运烈士。

3.尤其是在孩子0~6岁的时候，这段时间孩子的信点啊，价值观呀，自我定位啊，自我身份的判断，会逐步的定型，可想而知有多少的问题会出在原生家庭，所以也不完成父母的功课，不完成原生家庭功课的人，只能成为命运的牺牲品。

今天的分享又接近尾声了。

我今天要送给家人的礼物是。

去反思一下，在原生家庭当中，你是受害者，是加害者，是拯救者的哪一个，或者是多个角色？

作为受害者，你的愤怒的理由是什么？

作为加害者，让你最想付出的代价，有怎样的结果？

作为拯救者，你又想去拯救谁的命运？

想过后请在本群写出来

好了家人们，咱们今天就分享到这里，这些你的聆听！我们下堂课再会！