当全世界的人都不喜欢我，连你也不喜欢我的时候，那又怎么样呢？但是我们很多人却陷入这其中，无法自拔，感觉很可怕，要天崩地裂！

这样的人活得很累，会陷入讨好型人格的漩涡之中。我们的文化当中，有一些奇特的人生建议，比如长辈会说，吃亏就是福。很难想象为什么吃亏就是福。其实所谓的吃亏就是福，为了要维持一团合气，把自己搞得累得半死，陷入了所谓的讨好者模式，真的就能够讨好吗？讨好型人格，真正的问题并不在于把自己搞得累得半死，而是在于这样子根本就不讨好。

讨好模式的发展由来已久，肯定会在我们身上留下很深的痕迹。英国的科学家做过研究，发现婴儿在6个月大的时候，就已经会用假哭来吸引大人的关注。10个月大的时候，就会挤出假笑，来讨好大人。他不发出声音的时候，没有什么人关注他，他一大吼大叫假哭，就会有大人把他给抱起来。而挤出笑容的时候，大人就会给他吃甜甜的糖果。也就是说，对婴儿来讲，哭这个动作还没有跟悲伤情绪联结在一起，之前，哭这个动作已经先跟大人的关注连接在一起了，笑这个表情还没有跟快乐连接在一起，就先跟好吃的东西连接在一起了。

我们是从这样的婴儿长大的，理所当然。我们一旦面对冲突、面对困难、想要生存下去的时候，就会觉得讨好身边的人是很重要的一个生存方法。大部分的人对于讨好有一种误解，觉得讨好并没有什么问题，但是，讨好型人格的问题就是我们把自己的权利交到了别人的手上，我们会不知道自己的价值到底在哪里！

习惯性地进入讨好模式的人，这跟他的社会地位并没有必然的关联。像大街上的流浪汉，你很少看到这些流浪汉故意去讨好路人，路人愿意给他吃一顿，愿意给他一根烟，是路人自己的事情。流浪汉就不觉得自己需要讨好对方，来换取一顿吃的。可是相对的，拥有讨好型人格的人，可能会对于本来应该服务自己的人，也进入讨好的模式。比方说打车的时候，不好意思，不跟司机聊天，司机不管想聊什么都配合着一起聊，或者是走进商店去试衣服。店员流露出不耐烦的神情，就觉得自己不买东西，好像很对不起店员似的。这样的人会无法认知自己的价值，也不尊重自己的感受。

这就是为什么说讨好型人格其实并不讨好。因为如果你的人设是这样子，到处去讨好所有的人，只要你有一次不讨好对方，你之前所营造出来的什么一团和气，和谐的人际关系，都会化为乌有。因为别人已经把你的好讲话、好相处，一切说好，都视为理所当然。

美国的康奈尔大学跟另外两所大学联手做了一个调查，这个调查叫做做好人真的会垫底吗？调查结果显示，好人得到的薪水比难搞的人要低。在工作场合当中，难搞的女生比好搞的女生多赚5%，难搞的男性比好搞的男性多赚18%。

讨好型人格的形成，有时候的确跟原生家庭有关系。小时候，爸爸妈妈在表达对小孩的爱意的时候，有些爸爸妈妈会用很坚定的语气说，不管你表现得怎么样，爸爸妈妈都一样爱你。在这种气氛当中长大了，小孩会知道自己跟世界拥有一份稳定的关系，不会因为自己的言行举止有什么不同，而失去这份爱。可是有一些爸爸妈妈在跟小孩子传达爱意的时候，就会附加一些条件。我们常常听到妈妈说，你一定要好好用功读书，这样妈妈才会高兴，你要乖乖的爸爸才会喜欢你，这种爱就是附加条件的爱，小孩子听久了就会有压力。也许这些爸爸妈妈并不是真的这样想，这些爸爸妈妈心里的爱应该跟其他的父母亲一样多。可是这样的教育方式，会让小孩觉得自己跟世界的关系很不稳定，只要自己表现得不好，不讨人喜欢，一切都会崩塌。

如果我们想改掉自己的讨好型人格，那么心理学家建议我们做一些小练习。

第1个步骤，不要急着自责，要先观察自己，怎么讨好别人的。在每一次故意做了讨好别人的行为之后，记下来自己为什么会答应对方？这么做是为了要讨好谁？如果不这样做，是担心会惹到谁吗？这个步骤有助于我们认清每个人的面目，而不是很模糊而抽象的去讨好每一个人。

第2个步骤，当别人拜托我们的时候，不要立刻答应对方，把答复的时间拖长。比方说我下个礼拜再回答你，给自己时间去考虑。真的要这样做吗？所付出的时间、成本跟心力真的值得吗？这个步骤的功能是帮助我们自己，不要反射性地，对别人的拜托都说好。

第3个步骤听起来比较严重，假设全世界的人都不喜欢我，我还会有什么优点吗？想一下自己身上有什么值得自己肯定的地方？而不是靠着别人喜欢我。逗别人高兴，来建立自己的价值。

如果你身边有讨好型人格的老好人，你也可以请他用这三个步骤来练习看看。