我一直在思考寂灭后的世界，是如宗教所言确有一个天堂，让已在凡间体验过欢悲的我们安心居住，还是如哲人所说只是一个寂灭的世界，里面只是永恒的黑暗。
于我自身而言，我是较为希望有一个能承载我的灵魂之所在，可是现实社会的发现却告诉我，这世间不存在这些超自然的所在。因而，随着我渐渐成长，我终于越来越相信，所谓死，就是坠入黑暗，沉浸于永恒的寂灭中，无法解脱。
有时候，我走在图书馆中，指尖触碰着书籍的封面，一阵恍惚感突兀地传来。眼前一片模糊，这不是因为生理上的不适，而单纯只是精神上的休克引起的。在这种情形下，我竟已分不清眼前我所看到的，我所感受到的，究竟是梦幻还是真实，指尖清晰的触觉也无法使我明悟。
我究竟为何会有这种错觉（姑且当作错觉吧），在事后我已清醒的状态下，我曾认真的思索过。
我以前多次在图书馆游走，寻找着自己喜爱观看的书籍，因此，我虽没有认真地记下每排书籍的名字，但潜意识里却已留下了深深的痕迹，在偶尔寻找书籍时，我的指尖如往常一般抚过书籍的封面，在某一瞬间，突然感觉此种景象似曾相识，仿佛在千百年前，在那还没有诞生过我，图书馆也还未修造完毕的时候，就曾有一个我，在虚无的图书馆里，做着相似的事情。
此外，另有一种解释是，我所搜寻的书籍，大部分是已死之人所著，他们有的寂灭于无人问津的小巷，在死前默默无名，死后却忽的光芒大放。有的寂灭于广场中央，这些人的葬礼也不似前者一般默默无闻，有无数深受影响的人祭奠着他们。可无论这些人死前或死后是否光荣，对于这个世界而言，他们唯一的共同点就是接受了死亡，无论是被迫还是主动。当然，其中也许被迫接受的居多。
在我的印象中，这些人已归于寂灭中，他们也确实早已死亡了。而我却在这样的一个午后，图书馆外微风轻拂，我不知其名的未知树木随之轻舞，大树底下，有野花掩在一片青草之中，优雅静谧地绽放自己。我触摸着互不相识之人的作物，在不久之后，也将会拿起一本不知是谁所作的书，沉湎于他的忧伤与快乐。
不知不觉沉浸于这种思绪中，精神仿佛与这些先贤相融，世界在我的眼前变得模糊，一切都似曾相识，站于此地的我，就如活在一片虚假的世界之中。
我有时惧怕着这样的时刻来临，也时常期待着，复杂矛盾的思绪在我的心灵中不断交织着。无论我是生活在或梦幻、或虚假、或现实的世界中，周围人来人往，万物自然生长，雨露泽被天地，狂风扰乱秩序，太阳照耀万古。能让我感到真实的唯有自己。
我独自思考着自身的一切，且在孤独中我所思索着的总是有关于自己的事物。
前几天，我在公园的长椅上久坐，暗自为某位英年早逝的作家祭奠，遗憾他竟未留下更多的作品就永远地离开这片瑰丽的世界了。
在我为之惋惜心痛时，旁边传来了一阵哭哭啼啼的女声，我不禁烦躁地看向她。她察觉到我的目光，不顾我的冷漠，忍不住倾诉的欲望，向我哭诉着最爱自己的爷爷死了，而她却未见到其最后一面。之后就不断地诉说着她的爷爷过去如何如何对她好等琐碎的事。
我看着她梨花带雨的脸，耳边传来哽咽的声音，不禁更加烦躁了。我心想，谁在乎你爷爷的死，他的死又与我何干呢，如果实在伤心的过分，那就在角落里呐喊吧。如今想起那段心声，不禁羞惭。唯一值得我庆幸的是，我未曾对她说过话，也没干出失礼的事来。
无论你生前与世界的联系有多紧密，当你死后，也许会有人为你揪心、不舍。但不久之后，那个女孩终会由于肚子饿了，回家吃饭，逐渐地，这些思绪淹没在日常的琐事中。也许在很久之后，她会偶尔想起自己的爷爷，然后感叹一声，我爷爷最喜欢我了，可惜去的早。之后，继续投身于日常的事务中。
对于那位英年早逝的作家，我也只惋惜了那么一会儿，就很少想起了。
