上大学的时候，最盼着过年了，回到家里有妈妈买的新衣服，爸爸烧的一桌好菜，那时的自己就算成年了，也能像个孩子一样被保护着。

工作以后就不一样了，妈妈买的新衣服总是太粉嫩，上班根本穿不了，而爸爸总是边炒菜边数落——都多大了，还不学学做饭，以后嫁人了看你怎么办。

小林在外工作三年了，也就过年能回家见见爸妈，而临到过年，适龄的青年男女总免不了面对同一个问题——找对象。

这不，大年三十还没到呢，妈妈的“催婚”电话就来了。

“女儿啊，快过年了，哪天放假回来啊？”

“得等到年三十呢，我定了机票，下午就到。”

“啊，那我和你爸去接你去，”语气里透着显而易见的兴奋感，“怎么样？乖女儿，这次回来有没有给妈妈带什么惊喜呀？”隔着电话小林都看到了妈妈挑着眉的坏笑表情，自然明了她说的“惊喜”是什么了。

“没有，我天天忙的晕头转向的，哪有功夫啊。”

“哼，楼上张阿姨家的女儿，工作不也挺忙的嘛，也没见人家耽误事儿啊，人家去年就领回一个了。”

“光领回来有什么用啊，这都一年了，也没结婚动静，八成是黄了。”这已经是这一年里妈妈第n次提起张阿姨家的女儿了，小林语气里不免有些不耐烦。

“结不结婚好歹人家也处了啊，你看你，都26了，还不知道谈个对象。”

“我不急。”

“是是是，你不急，我说不过你，不过啊，妈妈都给你安排好了，陈阿姨家的儿子，今年从国外回来了，高材生，我和你陈阿姨都约好了，一过完年啊，就安排你俩见面。”一说到这些话题，林妈妈就兴奋的不得了。

“妈，那陈阿姨的儿子您又不是没见过，您乐意啊？”

“我咋不乐意？你想的那些外在条件都不是问题，人好就行了，妈妈这都是为你好！”

......

挂了电话，小林犹豫了：也许妈妈说的对呢，总要相处相处，才知道合不合适嘛，况且，妈妈都是为我好，我暂时放放自己的喜好，试试说不定有新发现呢。

晚上吃过饭，闺蜜打来电话闲聊，神神秘秘的说她听说了一段“虐恋”——

女孩24岁，父母都是老师，家庭条件不错，可偏偏喜欢上了一个比她大十岁的男人，对方家庭条件很差，女孩的父母不同意，把她锁在家里，可还是不能把俩人分开。

女孩为了跟他在一起，离家出走、自杀、跟父母断绝关系......种种极端都试过了，后来家人没办法，终于同意让他们结婚了。

小林十分不理解这种“放着好日子不过”的做法，家人阻止，总有家人阻止的道理，这么闹真是一点都不理智，还让全家人都成了别人茶余饭后的笑话。

可闺蜜却说，“人家那姑娘说了，她乐意。”

这个故事确实不被很多人理解，因为这个世界总是“为你好”太多，而“我乐意”太少。

我们无法拒绝他人的善意，更无法控制自己对所爱之人“倾囊相助”。

小林回想起自己的成长历程，似乎一直都是一帆风顺的，家人长辈们替自己挡住了很多“风险”。

中学的时候，小伙伴们约着周末一起去爬山，可林妈妈说：“你们都是孩子，去爬山遇到危险怎么办？不能去，妈妈这都是为你好。”

高考报志愿的时候，小林想报绘画，从小她就对画画的世界充满好奇，可林爸爸说：“学绘画有什么用？画画能当饭吃吗？当个兴趣爱好就行了，报经济学，以后考银行，小姑娘稳稳定定的，我这都是为你好。”

后来大学毕业了，小林想出国进修，可来家里做客的叔叔说：“去国外有什么用啊，不过是浪费时间、浪费金钱，还不如你在国内找个公司从基层做起呢，这可都是你叔我的经验之谈，我们都是为你好。”

她从没用“我乐意”来坚持自己真正喜爱的东西，摘掉所有“为你好”的标签以后，她觉得自己似乎只剩下一具没有灵魂的躯壳，变成了一个被“善意”填充的傀儡。

其实没有人无权选择自己真正喜爱的东西，也没有一丝潜意识教唆我们去接纳他人的意见，我们只是在不断地自我设限，不断地催眠自己不能拒绝他人“为你好”的善意。

于是我们将所喜、所爱、所好，统统压抑在我们自己也无法察觉的角落，不允许它们跳脱出来组成一个真实的自己，因为我们害怕伤害那些善意的人。

但用真实的自我作为代价，真的不会让这份“善意”变得太过沉重吗？

而作为同样愿意倾尽所有去为所爱之人行尽好事的我们，又是真的在意自己的付出会被接纳和感激吗？

我觉得，别用真实的自我作为成全他人的代价，也不要将自己的善意强加于人，可以引导，可以建议，但更要尊重每个人选择自己人生的权利。

所以，在这个“为你好”太多，“我乐意”太少的世界里，你愿意接受“为你好”，还是愿意高喊“我乐意”？

                                                                 By：鏡天。