之前被女票吐槽我想做事想和别人表达分享却一直不行动。今天在公司干了一上午的体力活身体很疲但是心倒是活泛起来了，打开app打算写点什么。
前两天在简书看到一篇文章，一个女生写的。文章充满了一个小女生对ex的那种“小报复”“小不舍”以及强行释怀的情绪。她说人，只有在一起了才算爱，不管是暗恋又或是多么多么想亲近多么多么思念，都只是喜欢不是爱。
本来我看到这种类似微博吐槽前任以及带有不成熟态度的文章都挺嗤之以鼻的。但是转而一想，我并说不出她的态度有什么问题，到底什么是爱？
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自己也得不出一个结果。
说说我自己吧，我个人认为我属于再普通不过的一个中产阶级甚至可能还稍微有点小有钱家庭里长出来的孩子。小时候爷爷奶奶把我拉扯大，人挺幼稚品行不好不坏，可能父母陪伴的少所以小时候缺点刚毅和活蹦的性格，现在慢慢找补回来。总的来说，挺能代表江南地区的普通青年。
就是这么普通的我，私以为却有不符合我普通人设的恋恋风情。
先谈谈我的初恋吧，按照那位女生的逻辑，由于最终结果我没有和她在一起，所以这只属于喜欢吧，我很想反驳不过算了...我并没有什么铁证。
想当年～好吧我不硬撑了，我并想不起当年第一次和老坎见面时的情景。也许只是一次转校生的自我介绍吧，当时我对这个女生的第一印象只是：咦，脸上好大一个痦子，眼睛真小。唯一的优点是短发，没错，我喜欢短发的女生，简单干净、青春带有一种飒爽，用北京话来说就是有范儿～
咳咳回到主题，我对老坎第一次产生好感是为什么呢，也许是因为和她当过同桌也许是因为她的文章...也许都有。
描述个场景吧，我，在座位上，用手撑着头，看着她念着自己写的文章。这时候我仿佛进入了一个空间，听不见全世界的任何声音，我望向她的方向，好像有一束绿光，一束绿光，是青春的颜色，又舒服又耀眼，耀眼到我都记不清这个场景是否真有发生过。
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一眨眼的时间，我已经来到了高中的教室。我是有理智的人也是个怂人，我一点也不想辩解，我就是这样，再准备中考的期间家里人的期待不给我一丝发错误的空间，所以我什么也没有对她说，甚至不知道她填的是什么志愿。直到我在自己的教室里发现了她，我觉得这是上天的旨意，让我不能再怂蛋下去了，在积蓄了n天的能量和勇气后，我向她表白了...中间有些小插曲...当然结果是失败了，我被拒绝了。我的自尊心不允许我这么轻而易举的放弃，我继续大胆地追求，明目张胆地告诉每一个我认识的同学我喜欢她，就算是班主任来过问我也毫不避讳。我想展现我的勇气，坚持，满足自己对一个深情男人的向往，感动自己感动全世界感动她。怎么说呢...这是一种青春期男生特有的...傻逼。想到这我都忍不住笑出了声，我没有感到害羞，谁没有这种时候呢谁没有跳出来！
最后我也转校了，以她出现的方式离开了她所在的城市。
我记得学期末在学校食堂排队的时候，我和她道别了，那时我也累了，没有了那种继续感动自己的力气。淡淡地和她说：
“我要转学了。”
“啊，去哪啊？”
“上海。”
“保重啊。”
“你也要好好的。”
此后很多年，虽然偶尔还有联系，但是始终也没有见面。我有和很多朋友聊起过我这段经历，不至于我渐渐淡忘这段关系，虽然时间的河流已经在不知不觉间冲刷走了许多东西，可是我不想全部扔走，现在想来当年被我冲进马桶的好人条儿也应该留着，至少可以证明这一切是真实发生过的，而不是我某个午间休憩时做的一个梦。
最近我们见过一次，是在我们共同的老同学的婚礼上。她带着她的合法丈夫，我带着我的正牌女友。这是我第一次看见她能发自内心灿烂的笑起来。而我女朋友在婚礼候还和我大吵了一架，说我的眼睛一直看着她...
不过我女朋友也是不会明白的吧，对于我来说初恋是什么。
她是我青春的诗，是我的午间的那束绿光，更代表我内心深深的自卑。
在冯唐的书里，初恋对男生来说是青春无法克制的欲望，含苞欲放，万箭待发。如同之前热播的春风十里，秋水与小红，那青春荷尔蒙的悸动。
而在我看来，初恋是我的自由女神像，让我憧憬向往而又不敢走近。这么多年女神像依旧是女神像，而岁月又教会我什么呢？
他让我，学会不要再做那个虔诚的教徒，而去做一个单纯的游客，这样你才能发自内心笑着看着她，笑着和她say hi，笑着和她说...bye
