不知道是从什么时候开始
自己眼里越来越看不清自己，可能说出来觉得有些幼稚又可笑，没办法，就是这样
回到老家翻出来了以前的日记，日记里稚嫩的笔迹写着今天谁谁谁做错事情了，我不开心；今天我妈又怎么说我了，我委屈；今天自己偷偷做了什么事情，我激动。亦或者以为自己跟别人不一样，写了一些自己认为成熟的想法。看了以后没有什么特殊想法也不觉得以前多幼稚只是有些难为情罢了。
看了以前日记想了过去，看了看镜子里的自己。突然愣了一下，突然不知道自己在别人眼里是什么定义，也不知道自己又有多认识自己。
说不太关心别人看法的我，突然觉得也不是这样，在朋友面前虽然懒散但是很怕做错事，凡是想小心翼翼。虽然想照顾到所有人，但却一直享受着别人照顾。虽然自己胆小懦弱，可也不想承认处处较真。可能这就是怕别人看自己不够强大。
在每个朋友面前，可能自己扮演的角色都不一样。我不知道别人是不是，反正我是。开始不觉得，慢慢的我发觉总有需要我去照顾的朋友当然，也有一直照顾我的朋友。在有的朋友面前我可以肆无忌惮的当个孩子但是，在有的朋友面前我必须是顶天立地的伪男子汉。在大多数眼里我：好说话好沟通，说不上多聪明起码不太会耽误别人的事情。自己吃亏没关系，不说多大度起码不太会为难别人。习惯细心小心，不说多善解人意起码不太会找别人麻烦。
而自己认识的自己恰恰相反。脾气不好，但是习惯性憋在自己心里，忍忍也就过去了。胆小怕事，遇到真的需要自己解决的事可能就会冰冻上，脑子放空不知道怎么解决。虚伪懦弱，有事说着违心话还要拼命的提醒自己，你这么做是对的。就像谁不喜欢加了美颜瘦脸的自己呢。至于心地善良这个东西，真是自愧不如，最怕别人用善良这类的词汇形容自己。小心思只有自己知道，有时候问自己，你这么想好意思吗？没办法，我也是自私的，谁不是呢？我也想当救世主也想大公无私，起码现在的我没有做到，可能，也做不到。
可能几年后，可能还到不了几年，也就几个月后再看看现在写的，也会有不一样的想法，可能会马上删除并嘴里念叨着怎么会这么蠢！心里笑着自己还是傻姑娘。只要我还认为自己是个傻姑娘就可以了。
