其实如果你问我我最喜欢什么花，估计以为了解我的人肯定会说“梅”“兰”“菊”或者猜为“荷花”也不一定。因为我喜欢学古人拿这几种花作为花语指代内心爱慕的高尚品格。可是其实作为天生小女人性子的我最爱的很实在就是象征爱情的玫瑰花。

与其说喜欢不如说化作。对我来说最美的情怀不是出淤泥而不染，濯清涟而不妖的高风亮节，不是凌寒独自开的孤傲，而是简单的一句“爱情众水不能熄灭，大水不能淹没”

  认识稣是五年多前的事了。那时应该说是我人生最落魄的时候。面对家人无止休的争闹，面对弟弟突如其来的叛逆，面对自己在学业上的瓶颈，面对在人际关系的各种复杂，一瞬间我发现我手足无措。然而一场被安排好了的偶遇中我在一个只见过第一面或者说之前仅仅只照过面连招呼都不曾打过的人面前我居然能放下所有的故作坚强，自由的任泪水划过脸颊我有些惊讶，但不得不承认那种他所能带给我的安慰和鼓励是我从未遇见过的。

最美是初恋，说得一点也没错。那半年的时间里我被宠成了小公主。从来不爱外出喜欢宅寝，宅图书馆的我被他拉出去参加各种团体活动，他的家族活动。每次他都能使我被他家人看见，照顾和关怀，而他的家的确很温暖。他的家人也像他一般温暖。那年七月份一直到放寒假回家是我人生到那时为止最快乐的时光。

我以为一切都会一直这么美好下去，但是我错了，没有哪一段感情是不需要经历考验的。那年寒假回家，我很兴奋的和家人分享我的爱情，但是我的继父却突然变得暴跳如雷，面目狰狞。他企图用一切的方法想要将我和稣分开。一方面他不断不断的让我去怀疑稣，一方面又威胁恐吓我不许再和稣有任何来往。毕竟我和继父一起生活了二十多余年，我的价值观人生观深深受到了他的影响，我开始猜忌稣，但也因为不敢失去他又拼命想要讨好他。我变得越来越不快乐。。。。。。继父不断不断的在我面前制造稣的谎言，每次听到这种谎言我就会很难受，不愿意接受稣甚至不愿意接受自己。然而几乎每一次我对稣避而不见的时候他都会通过各种各样的方式与我取得联系，而每次误会解开时我发现他没有因为我误会他难过，反而因我被骗流泪，他竟心疼得掉泪。他的每一滴眼泪都像冲水管一样冲去了我一切的刚硬，任性。一次又一次，一次又一次。有时我会捧着他的脸抬着头梨花带雨般问他“你为我做这么多值得吗”。他却只给我一句话他爱我所以什么都值得。

  终于我下定了决心，不管怎样今生非稣不嫁。我以为做了这样一个决定谁也不能奈我何。可是我万万没想到我的继父竟会和我说我是一个不干净的女孩子，而稣出生名门之后是不可能能够接纳像我这样的女孩子的。我低头看看自己，我看见自己身上好多好多的不堪，越看越觉得自己脏。继父透过各个长辈甚至是稣的家里的长辈告诉我“你不配”。从此我很害怕见到稣，我做的最多的就是躲避和讨好。要么害怕他而躲避，要么想要他能多爱我一点我就讨好。反反复复。。。。。好累好累。。。。。终于有一天我受不了了，指着稣的鼻子“我就是一个不干净的女生，就是一个不干净的女生，你不要指望我干净，我做不到，然后蜷在地上嚎啕大哭”。稣走到我旁边，伸出他的手，摸摸我的头，又顺势把我揽进他的怀抱。他还是那句话，我爱你，你在我心中圣洁美丽毫无瑕疵。。。。。。

  如今五年过去了，我彻底和继父断了父女关系。因为原来他骗了我二十多年。

  其实原来我是耶家的女儿，但是在我刚刚有一点意识的时候就被那个人偷走。他偷我走的目的就是为了报复我的父亲。要把我培养成一个伤害我父亲的亲人以及最终结束自己生命的人。而其实早在母腹中我就与稣有指腹为婚的婚约了。他曾经为找我，帮助我迷途知返甚至牺牲过。因为那个恶人把所有象征我是耶家女儿的身份特征全部销毁。如果没有明证，按照耶家严格的家规我是肯定没有办法回家的。稣只能与耶家女儿结亲。于是稣做了一个决定，用他在家族中大公子的身份换回我在耶家的一切。（未完待续。。。。。）