下午我的朋友L给我发信息,现在很想哭,我心一惊,以为发生了什么事情。后来她说今天周末休息,于是去见了她的朋友C,两个人差不多一年没有见。原本很高兴的见面吃吃饭聊聊天,逛逛街。女生一般上街做的事情。知道离开的时候,朋友L说,我想哭。
大概是好长时间没见。她说,见到她就一直喊我的名字。我说,是不是想我了。我们上个月才刚见过。她说你们两个长得都是很瘦小的女生,就是那种需要去保护的感觉。我不知道为啥就是想哭。她的朋友C跟我们一个学校。学的不一个专业。她们两个是高中同学。我跟朋友L是大学同学跟宿舍。由于这层关系我跟C也认识了。想想去年差不多6月份我们三个去学校领毕业证。领过毕业证三个人吃大盘鸡。
那边L说要哭了,我说别说了,说的我都快哭了。鼻子酸酸的。我已经哭了。L说我现在在公交车上,不要哭,哭了多丢人啊。我回,别哭了。她说。我也不是感性的人。你知不知道。她瘦了。以前90多斤,现在才80斤。快跟你差不多了。她也没减肥,工作压力太大了吧。
我们真的很感性。不想长大。因为我们还想沉浸在我们上学的时候,朋友之前只有单纯的友谊,没有所谓的职场斗争。没有社会的残酷。只有青春的美好。我们不想长大,是因为朋友要各忙各的,一个人去面对社会,面对所有的困难。找工作难,找对象难。工作之后为房租愁,手里紧握的工资交交房租,买买衣服什么都没有了。
更别说朋友,同学结婚了。上个月我去找朋友玩,一个从小玩到大的死党说这个月我有三个同学结婚,一个高中,两个大学。这一个月的工资没有了。还真是五一前后结婚的人真多。想想也是醉了。要随3份份子钱。真是生活不易,且活且珍惜。
L哭的原因是因为觉得现工作了,再也回不到当初的时候,往事一幕一幕就如放电影在脑海放了一遍。我哭是真心不想长大,我还是个孩子。至少心智是个孩子。我不想长大。一直以来,所有的人都把我当孩子照顾,一个人被照顾大,不是年龄,而是心智,以及脸上大写的两个字:懵懂。
L曾开玩笑的说要带我去童装店买衣服,买鞋子。记得高中的时候,夏天我还真的在童装店里买的鞋子。好卡哇伊。好Q的感觉。上数学课的时候,课间被数学老师问,你的凉鞋很好看,在哪里买的。弄得我很不好意思。她说想去给她女儿买一双。
现在想想觉得真是搞笑的。我不想长大,本来一直就似个小女孩一样的长着。哪里想去社会上闯荡。但我知道肯定要去闯荡的么?很多朋友说历练历练自己,不要总觉得自己不行。
前一段时间有个女生说我长得像个女生,留着厚厚的刘海。显得很没有精神。你这样去面试人家会直接把你Pass掉的。应该改变一下自己,换个发型。眼镜换个细边框的眼镜。
对此我真的不知道该说什么是好。也许我天生就是长得小孩样。不想那么早的去闯荡这个社会。一直想做自己做的事情。就好比我一直很想写作,做自由职业者。没有说人都一定要有工作。365行还行行出状元。我想写东西。尽管我现在仍然写的不好。但是谁知道以后会怎样呢?
另一个朋友刚刚跟我视频说搬新家了,嚷嚷着让我看新家。前两天跟我说房东不让住了。因为要拆迁。让周日搬家。也就是今天。她她很开心的给我介绍了新家。还看见了一束玫瑰花。她说你猜猜。我半开玩笑说你不会垃圾桶里捡来的吧。一会信息发过来说是不是给你说了五一回家相亲的那个男孩,他送的。我诧异有那么快的发展。朋友说没有,就是先聊聊看看。
好像一毕业一开始工作,亲朋好友,三大姑七大姨的都会操心你的终身大事。没事就给你介绍对象。爸妈开始着急着急你没男朋友,没对象。就纷纷有很多人要给介绍对象。
在这点上,我跟朋友L的想法很一样。尽管我们都20多了,但是我们依然不想那么早的考虑这些事。这些事情离我们很遥远。我们不想那么早的结婚生子。这些事情真的离我们现阶段遥远的很。
有时候我都不明白了,为什么在中国按部就班的生活,工作结婚生子这样流水线的生活。我是不想过。我什么时候结婚,什么时候生孩子管你们什么事。那些整天闲着没事瞎叨叨的人真是可恶。父母也不要给孩子们压力。现在都什么年代了。还老一辈思想。
我们会很好,按照我们的目标去发展,其实我还是希望我是那个女孩。无论过多少年。我不想长大,是因为世界太残酷了。我想只活在自己的世界。保持自己心中那份纯真。写自己的故事,她人的故事,也可以是你的故事。
PS:今天L给我说M姐姐生了。她是我们宿舍第一个结婚生子的女孩。尽管我不想过这样的生活。但每个人都有每个人的想法,每个人都有每个人的活法。每个人有每个人的追求。我们要做的就是活出自己。恭喜她有了小宝宝。时光过的真的很快,但还好我在路上追求着属于我的梦想。我们都会很好,就如我们当初遇见的那样。