以前断断续续写过简书，但是都因为各种原因没有坚持下来，有时候后是因为加班太晚没办法写，有时候纯粹因为自己犯懒不想写。
回望过去的一个月，不怎么加班了，晚上回去时间还比较早，安安静静的吃个晚饭，追完了《相声有新人》第一季，然后把自己“培养”的越来越皮T.T。
现在想想，当初说好的准备雅思考试，也歇息了好久。
昨天去考科三，第二次机会扣了10分，险过。期间好几次考官要给我踩刹车，其实我想说，我在踩刹车，只不过是慢慢的，因为不喜欢一顿一顿的感觉，还好考官脚下留情。
在昨天知道自己考试通过之后给教练打电话，以及平常和自己小组员沟通的时候发现，我擅长批评人，说话可以说得很毒，但我不擅长表扬人、感谢人。
可能从小的严厉家庭教育让我那些憋在心里的夸奖的话很难说出口。
教练特意从考场送我回驾校，我没有当面表达感谢；
我组员由进步，我没有认可他们的成绩；
甚至对我的家人在他们给我很多关心和爱的时候，我都没有感谢他们。
这是我作为学员、组长、女儿，对身边人的亏欠。
每次写简书，总是发现自己的缺点和不足，满篇都是自己需要学习、改进的地方。我连对自己，都不是认可的状态，可怕的是我还一直自诩乐观开朗，到现在才认识到自己很少表扬别人、夸奖别人，去年鼓励日记也没有写。
其实我当面感谢我教练的耐心指导和谆谆教诲，会让我看起来更有礼貌、更“绅士”；
今天下午，表扬了我组进步的组员，看见她发给我的笑脸，半悬着的心放下了一些，我说话没说的很重；
其实，对我的家人偶尔撒撒小娇，也无伤大雅，并不会被认为不成熟或怎样。
我对我自己，也应该有更多的接纳和认可，我也在慢慢的学习承认自己、接受这样的自己，学着看到自己的不完美，学着接受每个人都是不完美的，学着看到自己每一次微小的进步，学着给自己学习的时间慢慢来，学着不那么焦虑，学着因为自己的进步而开心。
这样想来，忽然轻松很多。
小的时候，我爸总是望子成龙，哪怕我很努力去做了，他还会觉得我做得不够好、不够努力，最先传到我耳朵里的永远是批评的声音，他总是严于律我宽以待己，给我的承诺也没有做到，以前挺恨他的，原本我可以有更好的生活，但是他没有给我，反而在精神上无休止的压榨我，让我活在阴影之中。
但现在，当我的生活阅历越来越丰富，看书、学到的知识越来越多的时候，我开始有点同情他。一个没什么文化也没什么钱没什么成就的农民，内心应该挺痛苦的，虽然我无法感同身受，可他在我这个年龄已经在承担家庭的责任了，他可能想过继续读书，也可能没想过，这些都已成为过去，也无法追回。在他年轻的时候，没有这么好的外部条件，要养家、孝敬父母，也没时间学习。
他总觉得我任性、不懂事，因为他被他的认知局限住了，就像我以前总意识不到自己很少表扬、称赞别人一样。
我现在，不但要赚钱、要想着怎样兼职赚钱；要去抚平原生家庭给我带来的伤害、弥补以前缺失的关爱；要处理好属于我自己的人际关系；要和我的组员保持良好的沟通交流、对每个人的业绩表现负责；要引导我的父母成为独立的人、更好的父母；要学习工作中需要的管理、办公软件使用等很多技能。
真的很辛苦，重压之下我也很难发现更多的美好。
以前的我，写到这里，就开始给自己加油打气。
今天，我笑了笑，我开始敢于直面自己的内心、看到别人的进步、承认每个人的付出和努力，我也成长了~
加油吧，为了更美好的以后！
2019-04-23
