原来当你在想挽回曾经喜欢的东西时，一切早已变了
我们宿舍下面总有一些商贩在卖过期的杂志，也有新的但是大多数都过期了，所以卖的比较便宜，我也上前凑了一下热闹，我大致看了一下，突然“爱格”就出现在我的眼球里，思绪飞回自己高一的时候，那时候的我很少看什么杂志，但在一个偶然的机会，我和某个女孩坐在较后的位置，她不怎么听课上课开小差拿着爱格看，我出于好奇也投身进这场战争中，后来与她坐的一周里，我爱上了这本杂志，我喜欢里面的小故事，喜欢那些细腻的文字及最后没能在一起的男女主。
随着高三的到来我渐渐没在关注它了，之后每次逛书店看到的时候总会看到，那时候我想毕业后买来在看，而现在我看了一下书中的标题，发现里面的内容早已经改版了，除了封面再也找不到熟悉的味道，里面的很多故事再也打动不了我，我喜欢的感觉已经找不回来了，我纠结了一下，在走之前还是没买，而是买了其他的杂志。
我喜欢的不是那本书，是已流逝的青春
朋友问我，你不是一直念叨着要把错过的爱格补回来吗，怎么买这些？我回她说：它好像已经变了，变得我已经不认识了。她说我最近又多愁善感了，我也没办法啊，但是我已经逐渐想通了，错过就是错过了。
就像我毕业之前有列出很多清单，想着毕业之后一样一样的去完成它，可是毕业后，又因为一些其他的原因，什么都没有做成，而那张列表不知被我放在了哪里，也许正在我房间的某个角落里积了许多灰吧。由于我本来就有些健忘那张列表上的内容也只记得一二，但是当初想要一起去的那个人她还在，对于那张列表上是什么我已经无所谓了，我更在乎那个青春时期说要陪我的那个人她接下来的陪伴，有她在其实做什么我都觉得有意义，毕竟长大了的我们在一起的时间越来越少了，我珍惜在一起的时光。
经历了漫长的火车，回到家之后，挑了一个日子一个人走在去闺蜜家的路上，我照着脑海里的记忆抄近路，可是我却怎么也找不到了，那条我们无数个放学回家的小路已经被封掉了，只留下了大致的模样，而我们曾一起走过的痕迹早已经被无数次的大雨给冲刷掉，小路都变成现代化建设的大路，太阳十分大的时候，那大路上还有一种被烧糊的味道，在之后的不久，我也去过其他几条捷径，结果都和那次一样不是被改了就是被封了，我失望之极，我很嫌弃自己当初那段岁月竟然没有记日记的习惯，明明很不想忘记的事情随着时间都会越来越模糊，但在某一段时间内它又异常的清晰，像是一种呐喊，不甘心就这样逝去的哭诉。
那天我走过曾经的路，周边的树早已被砍掉取而代之的是新的房子，不太整洁的街道也慢慢变得井井有条，路上的风都失去了那股自然地味道，之后我和闺蜜提到这件事，问她什么时候她家的周围都变成这样了，她说她初中毕业后，也没有怎么去那些地方，而且我们都不在她一个人去也是没意思。
我和他们以前在那条路上，想过自己的未来，青春懵懂的我们，最喜欢的就是抱着那些青春小说看，受小说的影响，我们还想着未来大家挣钱了一起买房，住在一起，连自己的房间该装修什么样子，以及未来一起住以后谁洗衣服做饭都考虑了，想的很美好都没有想过不可能做到，只是在这些之前，我们吵架了，这一吵，就是一年，整整一个初三我们遇到彼此，连一个基本的礼貌微笑都没有。
毕业以后她们和我的方向不同，我勉强进入了高中，步入高中时满怀的期待真是什么都没有了，小说中里的描写我的高中里真是没有一个是符合，我很失落，也不习惯没有人在身边，虽然之后我还是找到了与我频率相同的朋友，但那都是后事了，再说说我和我那吵架之后没联系的闺蜜，你相信命运吗，我还是蛮信的，有联系的人总会被一条无形的线牵引着，也许是时间让我们都成熟了很多，我们自然而然的和好了，我觉得吧，有感情真的是吵不得，一吵就破碎了，而有些感情吵过哭过闹过才更加的完整，也许是这样我才在两个不同阶段里收获了至今对我而言很重要的朋友。
越长大越怀念我们曾一起疯过、笑过、哭过那平淡又不平淡的青春岁月。
但是人又不能在每天都沉浸在以前，毕竟时间再走我们也不要落后
以前觉得结局完美才好，如今留有遗憾的故事更觉得触动人心
我的眼泪特别浅，所以每次在看小说，电视剧的时候，只要碰到故事里我喜欢的人物最后的结局不好的时候我都会哭得稀里哗啦的，所以对结局完美的剧总是会偏爱一点。
而现在经历得多了渐渐也更能接受不好的了，现实中哪来这么多好的完美，所以有段时间我天天抱着悲剧看。《泰坦尼克号》男主为了女主最后死的场面、《忠犬八公》那只狗一直在那个地铁入站口那等着它已经死去的主人那里、还有《这个杀手不太冷》我喜欢他们的年龄差，女主最后抱着那盆假盆栽的时候，我的眼泪都是不自禁的往外流，我的室友都被我吓到了，还以为我出了什么事，其实这些都还好，韩剧《对不起，我爱你》才是真的悲，男主最后病逝了，女主之后去了他们曾走过的地方，最后回到了他的墓地，在他的墓碑前自杀了，当时我真的震撼到了，爱一个人真的连带着他的那份都活不下去。
我看过很多剧，而印象深刻的还是这些留有遗憾的，我们好像都会这样太好的记得其实不太清楚，遗憾的事情就记得清晰多了，它就像鱼刺卡在喉咙里，想取取不出干难受在那里。
题外话：
不知道你们有没有那种想法，就是看这些悲剧，才觉得自己其实还是挺幸福的，不是有那句话吗，看着你过得不好我就放心了。所以如果不是很熟的人，我都不会给他们说我其实过得不好，至少在发动态的时候，我都只发幸福照，让别人觉得你过得好真的比发那些不好更让人觉得舒服，这世界太大，真正关心你不好的太少。
在转瞬间我们早已不在追寻那些曾经想要的了，既然已经遗憾那就先这样吧
反正有些遗憾会被其他东西给取代
我们还年轻说什么都太早，真的是这样，所以我很少许诺什么，我和朋友他们说了要去吃哪家的美食，要一起去看海，要一起买很多一样的东西，只是我们分开后又有了各自的交际圈，而我的爱好也在慢慢改变，曾经喜欢的裙子，如今早已换了另一种口味，而爱吃辣椒的我来到外省也早就吃淡了，没尝试的东西如今也有了尝试的勇气，曾经喜欢看的小说早已被我丢弃在九霄云外了，不喜欢日剧的我也能正确看待它的优缺点了。带着这样的眼光我最近看很多东西都舒服了很多，有些东西是该放下往前走了。
然后我试着改变了一下自己听歌的类型，不在听伤感的歌（这里推荐一首coldplay-Yellow歌词很好调调也不错）也不在天天抱怨和羡慕别人了，别人的生活是靠自己争取来的，如果想要，那羡慕还不如找寻属于自己的路。
有意义的生活是自己创造的
总之那些你以为这辈子和你无关的东西，最后都有可能成为你生命中的重中之重。
