我现在很害怕那种“很能忍”的人。他们似乎能包容很多人的小缺点、大缺点，不会计较别人的失礼和冒犯，刚开始真是如沐春风啊，这世界上怎么有这么好的人啊，这个人真是超级nice。
直到有一天，TA疯狂地朝我咆哮：“你知不知道，我早就受够你了！”我才突然间发现，包容和忍受还真不是一回事。
人与人之间的客气，有时候挺添乱的。
我有个阿姨，一辈子吃苦耐劳把一家子照顾得妥妥的，家里都是阿姨收拾。当时的农村还是土砖房，那个灰尘是两天不扫就沾一屁股，但每次去他们家都可以直接坐地上。
但阿姨几乎遭遇了他们全家的嫌弃，老公、儿子、婆婆都不爱跟她说话，喜欢躲着她。小时候我相当不理解，觉得每次去他们家阿姨都把我们照顾得好好哦，零食也给得大方。
长大后才明白，这位阿姨就是那种“很能忍”的人，为什么一直把“很能忍”打上引号呢？因为这种“忍”会反噬。
阿姨爱干净，但她老公会随手扔衣服、地上按烟头，她儿子也会吃零食弄地上，但阿姨通常会默默地打扫干净，她忍了，她包容了。
可是阿姨的老公和儿子却很痛苦，因为会时不时会迎接阿姨喋喋不休的抱怨：你怎么又把烟头丢地上？？？你知道我收拾得多辛苦吗？你不知道我忍你很久了吗？你不给我添乱就浑身不舒服吗？
我都想替叔叔回答：他不知道，他真的不知道。他第一次扔烟头的时候，你不动声色打扫了，也许脸上不太高兴。但第二次、第三次你还是不动声色打扫了，有一天你终于忍无可忍爆发，对方真的是一脸懵逼的。
阿姨骂完叔叔，她又把烟头打扫了，叔叔越来越觉得阿姨是个神经病。这其中的问题在哪里？阿姨明明内心包容不了叔叔扔烟头，但却强迫自己包容，表面行为上包容了，委屈和不爽却挤压在心里。
但叔叔不知道她的整个内心戏呀，他一直以为，扔个烟头你打扫一下，这不是很正常嘛，至于多辛苦，我也没打扫过，我哪儿知道，我可能看着你手脚麻利还觉得一点儿都不辛苦呢！所以叔叔的整个感受就是：你突然发什么神经。
这种情况下，明明是叔叔错了，但叔叔也很恼火，内心真是一点儿都不想认错。
阿姨儿子也是，他妈妈第一次批评他吃零食弄脏家里的时候，这孩子展现出惊人的反叛：我明明一直都是这样的，明明是你们默许的，我都弄脏20次了，你们也没说啥，然后你突然跟我说，世界的规则变了，你要求我怎样怎样，你这么凶、你这么吼我、你这个不讲道理的大人！
后来阿姨儿子还告诉我：你别看我妈每次都给你们零食，你们走了之后她是默默心疼好久呢，在家念叨这这些小屁孩，又坑掉了她两斤糖果。
生活了这么多年我发现，最吃力不讨好的性格，就是这种性格。我注意到这个事情是因为，我可能自己也有点这样。
阿姨可能是生活在某种束缚里，就是刻意想要贤妻良母，而我纯粹是因为怂，不太敢反驳别人，不敢对别人提出要求。
比如有些女孩子喜欢一起手挽手或者手牵手走路，但我非常不喜欢。有些刚认识的女孩就会来挽我手，这是人家非常善意和友好的行为呀，我不能泼冷水吧……
然后就惨了，她每次见我都要跟我挽手走路，那可真是瑟瑟发抖、浑身不适、内心纠结，直到有一次我忍住抽出被她挽着的手，她一愣：你怎么了，生气了？我：……
画面一度极度尴尬和怪异，我好不容易磕磕巴巴地说出来：其实我……不习惯这种……挽手走路……（然后画面依然尴尬而怪异）
但是这件事最终没有影响到什么，我们依然是好朋友。我发现提出自己的需求、说出自己不能忍的东西、表达自己不一样的偏好，并不会伤害真正好的关系。
当然这里一定不是说建议大家去随便任性，而是那种自己真的忍无可忍的事情，我现在倾向于“丑话说在前面”。
比如阿姨第一次看到叔叔扔烟头的时候，就要去立规矩，要么你别扔，要么你扔你自己扫；儿子第一次吃零食弄脏家里的时候，就要去管和教：不可以这样子，如果下次再弄成这样子，你需要自己把房间清理干净。
比如我不喜欢挽手走路的事情，就算第一次碍于情面不好说，那也要在关系稍微熟悉了之后尽早说，说完了之后用自己的方式向对方表达友好：我真的不喜欢挽手走路，不好意思啦，来，这个小蛋糕给你吃哦！
当然很多人可能是这种情况，一个事儿出现一两次你的确觉得可以忍，但老是这样就忍不了了。但我还是劝你不要忍，在第一次出现，你还没有那么生气的时候，就给对方温馨提示，友好又明确地表示：你这样我很受不了，以后不要这样哦。
如果对方无论如何都坚持不改怎么办？这就是你要重新权衡的事情了，你要不要为这个人忍呢？如果要，就无怨无悔，以后都不要抱怨了。如果不要，那就麻溜的，惹不起我还躲不起嘛！
好的关系绝对不是你做什么我都不介意，而是我介意但心甘情愿包容你，不是忍受、不是讨好。但只要是你所不心甘情愿的，你就不要强行大度然后积压一肚子气了，这气啊，迟早会爆炸的。
两个真心想保持长久友好关系的人，是一定会互相体谅对方的。大家都是成年人，别打哑谜，别那么客气，有什么事情说出来，一切都好商量。你要向大家分享你的世界的游戏规则，这样别人来了才能会玩，我们也要尊重别人的游戏规则，不必强容，不必强行包容。
