今天是和老婆吵架的第三天,如果我没记错的话。不对,现在是凌晨三点,好吧,折衷一下,三天半。其实她一直不喜欢老婆这称呼,用她的话说大概就是“现在的人不是把婚姻当儿戏就是把儿戏当婚姻“,这句话后面还有一个“草字头“,可见她很是气愤。在很久以前,我还没进化成人的时候,就开始叫一个女孩子老婆,那女孩倒是不置可否,偶尔还以老公回应我。嗨,那时候我们还只是小手拉小手,终究现在都兜着走!有了这个前科,我再无力反驳老婆(聪明人都知道是现在时态,就算她不和我和好也是现在过去时,总之和过去时没八毛钱关系)甚至总觉得有愧于她。然而,现在我是很认真的,那种比连连看还幼稚的游戏谁会玩第二遍哟!她“不领情”有她的道理,可我想说的是,我在表达一种情感,一种由爱情建立起来,两人相依相伴而产生的亲情。就像对姐姐(我没有妹妹),对妈妈的亲,就是没把她当外人,我不禁又叹服古人称呼老婆“内人”的深奥之处。仅以此为这文章(我竟自恋到称文章,真不要脸)开头,就如我这一夜无眠的起因。
其实,我是看电子书看到现在的。想登q看看一哥们是否在线,才发现手机停了好些天了。每当我失眠,都不忘登q,虽企鹅亮着不少,但我知道只有他才是真没睡的。我总是很默契地不打扰他对着夜空撸管的雅兴,默默的享受这种微妙的快感。夜黑的像加内特的脸,远处那一排灯倒像是一排牙,想着加内特这么晚对着自己笑怪恶心的。深夜还是很热,电扇哗哗哗的响着,就是不来风,就好像我这几天肠胃不好,肚子咕咕咕地响就是不来翔。床板搁着背有点酸,脸上满是油脂,熬夜对瘦脸肯定管用,不出一个月,范冰冰就成李冰冰…哎,现在还有心情意淫,看来我的心灵比脸还肮脏。估计这一夜是没法睡了,干脆下去泡杯咖啡,失眠喝咖啡,哈哈,让我想起了那句饿了就吃健胃消食片。在夜里想想自己,想想亲人,再以一贯博爱的精神想想不相干的人挺好的,就是会让人有种将死的感觉,好像眼一闭就完事了,更是不敢睡了。亲爱的,我此刻正思念如原子弹爆炸地在想你,你睡得好么?想我么?我仿佛看到你疲惫的脸上写满忧愁,肿胀的眼角划过泪痕,我仿佛听到你的心跳和脉搏,还有那浅弱的鼻息不时忽地急促,那一定是又梦到我在惹你生气了。
我还是挺喜欢深夜的,就像喜欢加内特一样,不多不少。这些天在加内特的陪伴下,看了很多书,收获是有,多乎哉?不多矣。至少看完总有文思如尿崩的感觉,只是我习惯憋着这泡尿。在白天,一点“尿意”都没有,想上厕所都不得,这比喻还挺合适,我写文章比上厕所还粗俗,所谓的文思就像尿意一样,肮脏,憋屈。但这丝毫不打击我阅读美好的作品,自己就一头猪,和谁配种也生不出一条龙啊。还有一点就是明白了自己的无知。我曾高傲地以为自己懂得了很多,比如爱情,亲情,人生这些,都一副看透的样子,这多么无知,多么危险啊!
夜是有眼睛的,像加内特的眼睛一样,怒视一切。都说夜多么安静祥和,其实不然,世间罪恶大多都发生在夜间,他只能无奈地忍受着,怒视着。只是,现在都快天亮了,他也倦了,准备款款睡去,最后看了我一眼就闭上了,在这瞬间,我仿佛看到了两滴浑浊的泪,刺得我的心生疼,不禁也落下两滴更浑浊的夹着眼屎的泪来。天地不仁,以万物为殂狗,我们都是无助的,又对这无助而无奈。我以前看三重门觉得林雨翔太懦弱了,不喜欢读书还得被逼着到处补习,想进区重点非被“交易”到市重点。其实,自己不正是林雨翔么,像一列火车在铁轨上行驶着,不愿离原来越来越远,也不敢停下来,更不敢越轨,哪天突然停下,突然翻车也无所谓,任凭命运的车轮驶向未知,留下一排排呜鸣的长笛。
夜的眼睛流着泪,在月光下陨落。最后附上流泪一首,以此为祭!
不小心踩碎了小花蕊
心痛的想赔它几滴泪
才发现好多年没有掉过泪
莫非忘了什么是感觉
笑自己多情到无所谓
其实也没真正的爱过谁
匆匆到人世间渡一场是非
一生也只能一次心碎
被那些往事缠到一夜不能睡
梦也梦的隐隐约约
而歇斯底里大声说我永不后悔
因为在今夜我决定要放纵的流泪