对于我自己的人生，十年前，我曾经单单纯纯的认为我会相夫教子，我曾天真的以为有钱花、有时间玩，我就会快乐的生活，生活的琐事跟我无关，每天不重样的做美食，觉得胖了就用尽各种办法减肥，觉得太矮就买好多漂亮的高跟鞋，学学美容学学美发，我愿清新洒脱的生活在我的小乡镇，活在懂我的人的圈子里。有兴致了就一家几口自驾游、有新款衣服喜欢的就买两件、想回娘家就去待一阵子，我以为生活就该如此，一直到儿子的出生。
虽然做好了充分的心理准备，但是儿子的出生，对于我来说仍是个突如其来的爆炸性的问题，并不是做好准备就能应付的来的，角色的转变真的太难太难，这其中只有有过经历的人才懂得。尤其前两年，带儿子的路太曲折，曲折到我都不愿再去想那些细节，想起来最多的就是心酸，育儿经里该发生的好多疾病等都在我们家出现了，包括母乳性腹泻、秋季腹泻、幼儿急疹、疱疹性咽峡炎、麦粒肿、叛逆期等一系列育儿路上的经典案例，我现在感觉我就像一个经验丰富的育儿师，能应付我儿子年龄内的幼儿的各种情况。
跟儿子待的时间久了，就明显感觉自己跟社会脱轨，我深刻认识到我这样是不对的，我之前的想法怎么会那么天真，我后悔的很彻底。同时我又觉得自己好坏，小孩子不懂事，就是调皮就是叛逆，正是需要陪伴的时候，我为什么不等多点耐心好好陪他，为什么不能把这作为一份自豪的事情说给别人听，为什么不能照顾好他不让他生病，为什么不能说服自己让自己的心平静下来……后来我发现这种状态的人很多很多，并且也有官方的说辞，是大致说孩子两岁内，孩子带给妈妈的负面情绪要远远大于孩子带给的快乐情绪。可能对全职妈妈来说两年就是个坎儿，过来了就会感觉跳出了这一个圈子，现在的我像一名旁观者，在淡定的观望无数新妈妈正在走在与孩子斗智斗勇挣扎在育儿这条漫长路上，很想拉她们一把，因为我是多么的感同身受啊，可是谁都帮不了谁，因为这是做妈妈的义务，谁都要自己走谁都要自己扛。
我这才醒悟，一个人，尤其是女人的生活本应该丰富多彩，不能被家庭被孩子牵绊住我们前进的步伐。由内而外的美才是最动人的最有魅力的，美并不单纯指外表，而更多的是一个人处理问题的方式、一个人的言谈举止等举手投足之间展露出来的无形的东西。我瞬间感觉到自己的那种空虚，首先内心整天被带孩子累的总也真正快乐不起来，再就是自己没有多少专业知识，一份像样的工作也没有，每天心里都特别的烦躁，烦躁自己的现状，又后悔自己以前的不努力，此刻我觉得用浮躁更合适。
儿子快两岁的时候我实在忍受不了我的现状，我都要自己瞧不起自己了，我应该为自己争取自己的生活，活出自己的一片世界。于是，我几经辗转，到了现在的公司，磨合期后，我觉得在这里我能做回我自己，不再是一个妻子、一个妈妈，我对于别人来说就是一个员工，我可以把我的过往定格在那里，我就是一个全新的自我，我内心向往快乐，工作也让我更充实，这里有我向往已久的阳光，有可爱的同事，有好多珍贵的之前未曾想到的收获。
有人说我变了，我感觉我不是变了，而是我做回了我自己，活出了属于我自己的方式，爱打扮也不是单纯给谁看，而恰恰是更多的是给自己看，让自己漂亮，自己喜欢自己爱自己，才会赢得别人的喜欢和尊重，一个人连自己的外表也不重视，自己的穿衣也不讲究的话，那两种可能，一种是你就是破罐子破摔型的，好看难看无所谓，随他去吧，第二种就是内心特别强大，以至于确实忽略了在外方面，全部精力都用在自己的事业或者其他优秀的方面。人呐，就应该学会自己爱自己，如果自己都没有爱自己的本领，自己都得不到自己的喜欢，谈何赢得他人的爱与喜欢呢，内心要足够温暖，倘若自己都温暖不了自己，谈何温暖他人呢。
我希望我的生活越来越丰富，人越来越漂亮，工作越来越出色，领导越来越认可，社交圈越来越广，我希望在以后的日子里我不会再不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻。我只愿意用我的努力换来别人对我的赞赏，愿用我的努力换来我们之间真挚的感情，愿用我的努力换来自己内心的一份充实、一种每天进步的力量。给，永远比拿愉快。不要给的太多，给的再多，不如懂我。
