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忙碌了一上午，我本想睡个午觉，刚把手机放在床头，屏幕上就显示收到一条微信。

“在吗？方便时回电话，138********。”

我和发来微信的女士，在两年前的一个培训班上相识，不陌生也算不上熟悉，因为短暂的培训结束后就再未见过，算一面之缘吧（这样的人际关系在生活中占了大多数）。

我从她的样貌和谈吐推断，这位女士长我10岁左右，所以我尊称她为“老师”。

刚才说了，从两年前的培训班之后，我和这位女士再也没见过面，只偶尔在“朋友圈”里瞥见过她的动态，所以从我的感受来说，我与她并不熟悉，充其量也就是认识而已。

这样一个两年没联系的人，忽然发来“让我回电话”的微信，难免让人奇怪，对吧？

我首先想到的是，这位女士是不是发错了？

可是按常识推想，既然两年没联系，我的名字必然不在她微信最近联系人的前几条里，她想要发出这条微信，一定得在通讯录中重新搜索我的名字才行，所以，发错的可能性几乎为零。

在我思索其他可能性的同时，坦率地说，心里也掠过些许不愉快，感到一丝不被尊重，一丝被强行拖入某种状态的厌恶情绪。

如果你跟我的感受一样，那么我继续讲下去。

我按耐住不愉快的情绪，拨打了这个电话，电话接通后，传来了这位女士响亮的声音。

“响亮”这个词不够准确，我能感受到，这位女士其实是想通过响亮的声音传达出一种热情的态度，或者进一步说，她试图让我感觉到“她跟我很熟”。

也就是说，她认为通过响亮的声音，能快速接上我们两年前初次见面时的感觉。

坦率地说，从理性层面讲，我多么希望人和人之间不必联系但只要联系了就能热情如初啊。然而我感性的一面告诉自己，这怎么可能呢？如果有，那也只是某一方的自作多情和想当然罢了。

电话里，这位女士是这么开场的。

“兆民，出书了是吧？你什么时候送我一本啊？”

我从来都不是小气吝啬的人。自打第一本书出版后，我自掏腰包购买了很多本，赠送给朋友们，当然必须是够得上朋友的人。

所以，这位女士一上来就索要书的行为，让我吃了一惊。不愉快的情绪又增加了几分。

“李老师不瞒您说啊，我自己手里也没书，出版社只给了我20本免费的样书，都送完了”我找个理由尽量不冒犯她，但说的也是事实。

“哦，没书是吧？是脱销了吗？”她的语气从热情变成怀疑。

“也不是脱销，是我现在手里确实没有多余的书”我用轻松的语气缓解尴尬。

“那等你什么时候有书了记得送我一本啊！”她不依不饶。

“哎，好的好的。”我耐着性子挤出这几个字。

我原本以为这通电话可以结束了，没想到接下来的话才是这位女士找我的真正目的。

“还有一个事儿。我这边啊有一批快毕业的学生，你给安排一下，去你们单位实习一下行吗？”毫不夸张地说，她说这话的语气变成了“自上而下的要求”，我像是她的下属。

我继续礼貌地回答：“抱歉啊李老师，我早就从单位辞职了，这个事还真帮不上忙。就算没辞职，这事我也办不了，您太高看我了。”

我话音刚落，就听到了不满意。

“帮不上忙是吧？那行吧。”

然后，我们草草地说了几句结束语就挂了电话。

那一刻，我五味杂陈。

你想想看，一个原本就不熟悉且两年多不联系的人，先是莫名其妙地让我回她电话，接着问我索要东西，然后又用指派命令的口气让我给她帮忙，我表示帮不了忙的时候，她还觉得不高兴……

所有这些，都在向我传递出一种信息或感觉，就是“我欠了她”，“我有愧于她”，“我是个不热情也不愿帮助她的冷漠的人”。

你知道吗？那一刻，我特别庆幸自己是研究沟通力的，否则我真的会被这种负面情绪困扰了。因为在我看来，这就是典型的“关系陷阱”，也可以叫“沟通陷阱”。

这一篇我们就来说说“沟通陷阱”的危害。

2

什么是“沟通陷阱”？

它是一种人际交往策略，通常由其中一方发起，随着对话的展开，另一人也逐渐加入，直到两个人都陷入到某种沟通框架内。设计陷阱的一方，他的目的是通过抓住别人情感上的弱点，让其按照自己的想法行事，如果对方拒绝了他的要求，他就会让对方感到不安、内疚甚至是亏欠感。也就是说，设计陷阱的人，他的目的是为了让别人承担本不该承担的责任和压力。

尽管设计陷阱的一方认为自己因此获得了某种心理优势，但是从双方关系的质量来看，“沟通陷阱”是一种不健康的沟通策略，是良好人际关系的大敌。

这样的例子数不胜数。比如：

（1）有的丈夫会责怪全职在家的妻子：“你不赚钱养家就算了，待在家里都不知道每天把房间打扫干净！”

丈夫通过“沟通陷阱”试图让妻子产生负罪感，实际目的是想把操持家务的责任全都推给妻子。

（2）有的妻子为了获得丈夫的更多关注，就会夸大身体不舒服这件事或者夸大对生活不满意的程度：“我都病成这样了，你还不早点回家？”

妻子通过“沟通陷阱”试图让丈夫产生负罪感，实际目的是想让丈夫随时随地以自己为中心，并把自己幸福与否的责任全都推给丈夫。

（3）年轻人过年回到家，父母带着怨气说：“也不知道你在北京混了这么多年混什么呢，连个对象都找不到。”

父母通过“沟通陷阱”试图让孩子产生负罪感，实际目的是想把自己脸上“没光”和孩子不结婚的责任全都推给孩子。

（4）朋友之间也经常出现“沟通陷阱”。“做兄弟这么多年我求你办过事吗？”或者“这个事不帮忙你就不是我兄弟”诸如此类。

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美国心理学家、世界公认的人格专家伯恩斯坦博士将这种”沟通陷阱”产生的原因归结为过度依赖。

心理学家总结了四种过度依赖的类型。

A 无助型过度依赖

表现为很脆弱、需要关爱、孩子气和不成熟；

B 敌意型过度依赖

通过威胁别人来维持关系，“你如果要离婚，我就死给你看”；

C 隐藏式过度依赖

表现为喜欢假装生病，故作心情不好。因为有时候很难分辨真假，所以不易被察觉这个人的过度依赖性。文章开头这个故事就属于这个类型。

D 冲突型过度依赖

常常表现出反复无常、难以预料的行为模式，一会儿表现得很独立、成熟、懂事，一会儿又胁迫别人。和这样的人相处会非常辛苦，甚至会觉得“虐心”。

我们必须接受一个事实，不论哪种类型的过度依赖，都会对人际关系特别是两性关系产生严重破坏。也就是说，如果你真的想要获得健康和美满的关系，必须学会克服自己和对方的过度依赖表现。