头条有个话题,“你能接受你的孩子以后不结婚,不生小孩吗?”我的回答是这样的:
一,这是一个适应性而非决策性问题。
因为,一般情况下结不结婚生不生孩子,当事人或者说拍板的人是孩子,不是你。特殊情况除外(比如专制型家庭…),你只是参与者,而非决策者。
问题的答案有两个,接受或者不接受。接受也好不接受也罢,我相信每个人的答案都有自己的道理,且不止一个。
接受,自然皆大欢喜,无需再说。
不接受的话,自然也有不接受的道理。
我想说的是:作为父母你能做的是在TA拍板之前,适当给建议,拍板之后用心去适应。
因为孩子是天地自然给你的最大馈赠。TA因你而来,却非为你而来,更不是你的附庸,就像你不是你父母的附庸一样。
不要搬什么结婚生子是人类天职来吓人,自然的法则是顺应万物。四季不会因为一粒种子不发芽,而停留在某一个季节,人类也不会因为某个个体没繁衍而改写人类生存法则,只要不是大规模群体性事件,都阻止不了人类社会前进的脚步。
二,你的“不接受”,说白了,就是你还没有学会尊重生命,你想做孩子生命的主宰。
既然已经到了谈婚论嫁结婚生子的年龄,他自然早不是没有生存能力的幼儿,他完全有权利和义务为自己的生命做主。
你的建议是你的生活经验和思维认知的组合,不是他的,并且你的建议是为了他长远的幸福和发展,而非你的私心和任性。
因为不得不接受你的建议,他过得不开心,也不是你想要的吧?
所以接受和不接受,应该是他的自由而不是被你所迫。对吗?
所以,不用动不动给你的孩子贴标签、扣帽子,真没必要。有必要的是搞清楚你自己不能接受的原因是什么?
面子问题?
别人家的孩子都结婚生子了,风光体面,热热闹闹。唯独你家孩子形单影只,连带着你也感觉孤单寂寞冷?
情绪问题?
对孩子未来生活的发展问题的担忧、焦虑,无法排解?
现实问题?(比如家族繁衍…)孩子不结婚给你的方方面面带来了实实在在的生活影响。
三,明白问题所在之后,重点是如何求同存异,让大家都过得好?
先讲个故事吧,哥哥伸手去拿果篮当中的最后一只橘子时,弟弟刚好也伸出了手,哥哥拿走了,弟弟不愿意。
两兄弟为了争夺那只橘子,吵得不可开交,后来,哥哥问弟弟,你为什么必须要这只橘子呢?
弟弟说:我要用橘皮给妹妹做小桔灯。
哥哥开心的说“好的,橘子给你,但是你要把果肉给我,因为我要给妹妹榨汁喝”。
故事讲完了,故事的重点是:浮在表面,没有办法解决实质性的问题。
明白了自己“不接受”背后的原因,也要去了解一下孩子“不结婚不生子”的背后有什么需要?
和孩子一起找个合适的时间,合适的场合,心平气和去探索,达成双方都能够接受的新模式,调整、适应努力成为彼此幸福的助力,彼此滋养和支持就好!
你说呢?
所以我的观点是,尊重孩子的选择。
当然你可以发挥你的影响力,让他心甘情愿接受你的观点,而非强制他完成你的意愿。