文/不落浮华隐于世

距大学毕业已经有一年多的时间了，但有些记忆一直在脑海里挥之不去，便想记录下来，如果有一天回头看看，会很美好吧。

一

想想自己为什么要出国，可能真的是一种情怀，一个梦想。从小学开始就很喜欢哈利波特这个系列的电影，与其说里面剧情打动我，不如说里面的风土人情更吸引我——古典优雅的建筑，自由散漫的人群，湿冷宽敞的街道，还有那些流浪的艺术家们，你可以感受到很浓郁的艺术气息，和自由。小时候一切都是被管束着，什么可以做什么不可以做，按时按点的学习，练琴，反反复复的过着相似的一天，不知哪一刻起，自由成了向往。而发呆，可以让我释放每天活在套子里所经历的种种不快，安然的将自己放在一个自由舒适的环境中，没有人可以进来。

但经历几次挫败后，我有些泄气了，当这种强烈的渴望或者说追梦的自己正在一点一点消失时，我知道这是我命里的考验，更体会到一次又一次的失败是多么糟糕恐怖的事情。从小到大我算是一个很努力的人，很早就明白笨鸟先飞这个道理，那时我不知道自己为何每天要活得这么累，也不知道努力的意义是什么，只知道只有这样才能得到一些人的“认可”“表扬”，从而让自己“心安”。所以认认真真的对待每一件事情成了我的习惯，摆脱不了的习惯。与之伴随着很大的压力，也让我变得固执，抑郁。大学里有一段时间，一个人，天天早出晚归的泡在图书馆，每天沉浸在自己的压力中，最后不仅身体出了问题，还让周围人对我产生了不好的误会。有时特别羡慕那些会“偷懒”的人，当然这不是一种嘲讽，有一种偷懒叫“高效”，有一种偷懒叫“舍弃，还有一种偷懒叫“自知之明”，但我始终无法舍弃一些我可能短时间或一辈子都得不到的东西，为了它们，会走很多弯路，甚至迷失其中，但我依然学不会“偷懒”。记得几次，一个人走在陌生的街道，眼泪就会情不自禁的流下，还有一次在公交车上给妈妈打电话，聊的聊的就哭了起来，我不是个爱哭的人，但可能大学的这段时光，让我更加认清了自己，认清了一些自己无力改变的东西。当泪水模糊了双眼，看不清道路，看不清人群，只知道大步向前走，这一刻，我得到了从未有过的释放。从此以后，我便开始享受一个人走在路上的时光，陌生的街道，陌生的人群，让我觉得自己就是一粒尘埃，随风飘荡。以前的我真的什么事情都想做到最好，归根到底，是我太自卑，太在意别人的看法，太渴望做自己电视剧里的主角，而，忘记了本来的自己。

回想起来，我这24年里其实是很顺利的，没有什么大挫折，即使失败了，再来一次也就过了，从未像现在一样沉沦。一次次的失败让我怀疑自己的选择，怀疑自己的能力，一切的负能量扑面而来，可一想到那个向往的自己，还是会热血澎湃，不甘心于此。面对失败，最害怕的不是难过，而是麻木。沉寂在失败的阴影中无法自拔，懒惰成了一种不敢面对现实的借口，一味的用各种方式逃避，心里还想着：只要再次面对它，一定会战胜它。多么可笑的自我安慰，但却是我，作为人最擅长的。庆幸的是，还有另一种信念一直在支撑着我，不要在乎失败的结果，去好好享受准备的过程。一位老师曾告诉过我：世上没有白走的路。是啊，每一次失败，都是积累的过程。所以就算一次次失败又怎样？得到的远远比失去的多。

二

在自己消沉的日子，孤独会显得格外耀眼。大多时候，我都是一个人独来独往，一个人的时候能思考很多事情，也能静下心来感受自己，但还是避免不了孤独带给我的一种缺失。那会儿刘同出了《你的孤独虽败犹荣》，让我觉得每一行字都是在写我，我会摘抄许多我喜欢的文字，还会附上我自己的感想，时不时发个朋友圈，朋友们都以为我受什么刺激了。在这个社会里，第一次觉得终于有一个人懂我，我们如此相似，即使有些不同，那个时候多么渴望见一面刘同，想听他说话，讲他和他遇到的所有故事。

大学四年，真正让我成长的是周围的人，很多人我忘记了，记忆中留下了一些人，他们让我成长，让我感恩，让我决定做最好的自己。大一时的我，真的可以用单纯来形容，一点所谓的情商都没有。从小我就是一个特别真诚的人，毫无保留的信任别人，以为这样就可以交到好多好多朋友，可并不是这样。有的人可以没多久就看清一个人，有的人要花好几年才能看清一个人，我便属于后者。很多人说第一印象很重要，但我想说，千万不要以第一印象去评判一个人适不适合做你的朋友。

还记得在学生会第一次遇到F同学，就觉得这个女孩特别会说话，对每一个人都非常热情，内心不由得认为她是一个虚伪的人。直到大二我才知道原来她是另一个“我”。没有真正用心去了解一个人时，就不要轻易的评判他。之后，我们成了特别特别亲密的朋友，她是一个非常努力又很开朗乐观的人，跟自卑的我形成鲜明对比。我们有过太多太多美好的经历，因为我们俩的家境有些不同，尽管我不是富二代，但是独生女，父母又是正式工人，所以想要什么只要不太过分都可以得到满足。但她却不一样，他的父母是靠小本生意维持她和她弟弟的学费，所以F特别懂事。从大一开始就一直在做各种兼职，赚来的钱很大一部分都寄回家里，给家里人用。她对自己很小气，买的衣服都是网上100左右的衣服，但又不能买很贵很好的衣服，她宁愿把这些钱给奶奶买治风湿的药，给弟弟买衣服手机，给父母买围巾鞋子。而我呢？兼职来的钱，全被我用于吃穿，每周的兼职费都被我预支了，还在绞尽脑汁想如何跟家里要。相比之下，我觉得自己太不懂事。虽然爱美是每个女孩儿的天性，但对于普通家庭的我们来说，物质有时是一种负担，而这负担会让我们迷失。所以，我不再对买衣服有执念，人内心的空虚匮乏，是用再好的衣服也遮盖不了的。而物欲就像是毒品，只能满足一时的快感，但永远填不满内心的虚无。只有不断开阔的精神，才能让我不落入庸俗，不觉得一世可悲，得到真正满足。

F是一个特别温暖的人，她总是用行动去关心别人。有一次，我发烧到40度，整个人却出奇的精神，她一听我生病了，提着粥和药就来看我，还叫她的同学一起帮我刮痧，徒手刮痧真的是我活这么大第一次经历。疼痛让我忍不住哇哇大叫，她俩却咯咯的笑个不停，这让我的疼痛减轻了不少。第二天我的病就好了，看着镜子里满身黑色淤青的自己，和不经意的上扬的嘴角，心里满怀感恩。

我们总是无话不谈，彼此鼓励。因为学校图书馆限时，所以我都会选择去外面的咖啡厅或快餐店自习，一坐就是一天，个人咖啡店进去必须消费，有的还不带卫生间，所以我更爱去快餐店，即使不点餐也不会赶你走。昆明的快餐店并不多，但好在我们校区在市中心，学校附近便有一家德克士，二楼有许多自习的人，所以进去学习也不会显得很突兀，我们天天约在里面学习到很晚直至关门，然后两个人手挽着手，说说笑笑的一起回学校。还有一段时间，她不能自习，因为要做家教，而我一个人去学校旁的昆工去自习，回学校要经过一条黑漆漆的铁路，她怕我不安全，天天来接我，大冬天的，每次看到她的身影，都感动得要死。后来，昆工不再让外校的学生进了，那时她又找到了一份KFC的兼职，所以我就决定陪她上班，她工作，我自习，这样晚上回去她也有个伴。每次她被排到下午班时，我们都是坐最晚一班的公交车回宿舍，即使很晚，但只要有彼此，我们便不害怕。

也就在那个时候，我慢慢的找到了如何做自己。我的专业是学前教育，说得通俗点就是幼教，来到这个专业也算是一种缘分吧，因为要教小朋友，所以什么都要学，绘画便是必不可少的一门学科。那时，我边在kfc等她，边完成自己的绘画作业，一张大大的素描纸，一盒散落在桌子上的彩色铅笔，一坐就是七八个小时，经过我桌旁的人，都会瞄一眼，还有一些大妈大叔直接站在我桌子旁看我画画。刚开始有些不适应，但渐渐的，我开始享受这种感觉，也开始体会到不在意别人的目光做自己想做的事情是多么惬意的一件事啊。有时还会有好多小朋友围着我的桌子问，姐姐你在画什么？我都会和他们交流几句，这也算是学以致用吧。还有个小朋友，我印象很深刻，她对她的妈妈说，你看这个姐姐和别人都不一样，别人都是在看手机，她不是。听到这句话，我很惭愧，也让我思考了很多。

她有很强的责任心，从不会拒绝。怎么说呢，她一直在做各种兼职，还担任学生会干部，班里的学习委员，每天要做很多很多的事情，有一些是分内的，可有一些不是。我总是很心疼她，也有很多不解。经常会有以下这些对话：我说，要不你别干了，那么点钱还拖欠，你还只是个学生，赚钱不容易。她说，这个小孩很努力认真，她的妈妈对我很好；我说，为什么班级里的事情都要你管，做好分内的事不就好了，把自己搞这么累。她说，这是班级的荣誉，我们是互相的；我说，学生会退了吧，已经大四了，又要面临很多考试，都没时间看书。她说，恩，现在他们还离不开我，等我把手头的事情做完，再带带学弟学妹再走。再后来，我就什么也不说了。

当责任心和善良交织在一起时，会让我们不忍心说不。

我会一直帮同学们一遍遍的修改论文，虽然我不是组长。大四的最后一个月，班长因个人的事情无暇再管理成绩和学士服的事情，我会主动说，我来。明明很讨厌班委，但还是选择主动做这件事，这不是出于帮她的忙，而是我对班级和大学生活的不舍。至少,这是我为班级所有同学做得最后一件事情了。还有就是莫名地责任心，真正没有人愿意去管时，我愿意成为最后一个站出来的人，这听着有些英雄主义，但当时的我就是这样去做了。有不止一个人对我说，你挺傻的，总是被别人利用，他们需要你的时候才去找你帮忙，不需要的时候，想都想不到你，你以后别那么有求必应，这样你是交不到真心朋友的。我也想过这个问题，但最后，我还是选择做自己。我想，有被人利用的价值也算是我活着的一种价值体现，不仅如此，更重要的一点是，如果自己是一个不善于交际的人，别人连帮忙都不愿找你，难道不是一件更加可悲的事么。当然，这种性格或者行为方式有时会有些吃力不讨好。做好了别人会感激你，做不好那就是另一回事了。我们都遭遇过这样的坑，比如，一个人一直问我很简单的问题，我会变得不厌其烦，觉得这么简单的事情还一直问个没完，自己试试就知道了，语气会有些不好，对方也会不太高兴，可能还会影响彼此的关系。每次这样后，我都会后悔，自责，然后又特别真诚的去教他，这样纠结矛盾的自己简直像个受虐狂。我也更加意识到拒绝的重要性。尤其是，当有些请求超出了自己能力范畴或者自己的底线时，拒绝，俨然可以帮自己避免一些不必要的麻烦和表明自己的态度。

大四分别在即，我感慨特别多，不舍的情绪让我天天都显得有些忧郁，临别前我发了这样一段话给她：像我们这样真实的朋友已不多，人生中能认识你，是我一辈子的幸事。我们总是互相“嫌弃”对方，互相吐槽对方的不好，但我们是如此珍惜彼此，了解彼此，遇到任何事，你都在我身旁。你能包容我的一切，正如我能包容你的一切。我们可以大大方方的大吵一架诉说彼此的不好，诉说内心真实的想法，可我们不会因此生气记恨，反而变得更好。我很开心，我们总有一去、样的真实，一样的感慨，一样的彼此鼓励对方，鞭策对方。我不会与你分离。我相信以后无论我在哪里都会有你，因为你我想努力更优秀，我想我们一起变得更强大，更美好。真正的朋友是奔跑时遇见的，而你是我一生奔跑路上的阳光，我是那么确信，有一天我累了，一个电话一切痛苦都会烟消云散。有一天你累了，我就会飞奔到你身旁给你一个大大的温暖的拥抱。一开始你讨厌我高冷，我讨厌你太过热情，让我觉得虚伪，可笑的是，我们是一类人，一类真实可靠的人，一类时常受伤的人。我们彼此取暖，我们很快乐，很安心，唯有你让我觉得那么踏实，那么安然，在你面前我可以放下一切包袱，做个天真纯粹可爱的自己，做个努力勇敢强大的自己，做个撒娇温润前所未有的自己。今日，我不说最后一次，因为我们没有最后一次。

三．

Z同学是一个特别感性，浪漫温柔的人，与她相比，我简直就是个女汉子。她热爱文学，喜欢读诗写诗，但也爱追韩剧。我们俩有许多共同的爱好，对一些事情的看法也很像，但她活得比我纯粹。因为有一种人的存在就像一面镜子，可以照出自己的善，更能照出自己的世俗。

我想，她是我目前见过最善良，温润的人了。对身边的每个人都很好，哪怕那个人曾伤害过她，她也不会记恨，总是很设身处地的站在别人的角度想问题。我曾时不时会向他抱怨一些人的做法，但她总是能够站在那些人的角度去想问题。这真的让我觉得自己有些小家子气。一开始我觉得，她作为我的知己并不了解我，也不能体会我的一些感受，但聊到很多事情时，我们的看法又出奇的一致。后来我才明白，其实在交友方面，她比我更成熟，很多事情她或许看得比我明白，不好的事她会默默地在内心消化掉然后去发现，寻找别人的美。面对善恶，她更愿意看到别人的善。所以，她的朋友很多，更神奇的一点是，什么样的人遇到她都会温柔起来，会展现出美好。正像我自己，也不愿意再向她表达自己的负面情绪。

她是个特别浪漫的人，总会为她身边的人制造很多小惊喜。从她做的每一件事情，都可以看出她的用心。她可以在大学毕业分离的那天，给她喜欢的每个人送上一本写着满满话语的本子，让我在飞机上痛哭流涕。她可以在我的每一个生日，送我一个精心挑选的礼物，还写着一段段真挚的话。我是个不过生日的人,从汶川大地震后我就决定不再过生日了，所以有那么一两次自己的生日过了才知道。而她，却总记得我的生日，让我惊喜的同时又有些不知所措。不知如何感谢，不知怎样回馈这份友爱。所以每次她的生日，我也会送礼物给她，但总缺少一种浪漫的气氛，因为不习惯所以还是会忘记她的生日，有次还是她当天说是她的生日，要请我吃饭，我才意识到自己在这方面有多糟糕。所以，她有时会吐槽我是个不浪漫的人。确实，在情感方面，我一直是一个特别独立的人，这跟成长背景有关。小时候是奶奶带我长大，记忆中的自己很少会感受到妈妈的温柔，更多的是奶奶温暖的怀抱。所以，我不会像别的女生会跟妈妈撒娇，说很多掏心窝子的话，我们更多的交流都是我遇到什么问题，发个微信，偶尔打个电话问问。尤其到了大学，我更加独立了。曾有一个多月没给家里打个电话，还是妈妈打来问我最近怎么样，都不联系家里。那时候，一个人过得很充实，很忙，所以忽略了和家人的联系。我是个不爱麻烦别人的人，能自己做的事情坚决不让别人帮忙。想想大学里一个人干了好多事，一个人搬宿舍，一个人去医院，一个人游荡在陌生的街道。所以，我不太会表达自己的情感，但一切的情感我都知道。和她相处久了，我知道浪漫不是形式，而是真心。一个人真心的想去做一件事，就会用心，用心的结果便是浪漫。我也学会了浪漫，现在的我更会用文字表达情感，遇到想感谢的人和事，便用心去写一段文字发给他或她。

她有一种大爱，会让我觉得没有安全感，觉得自己在她眼里不是最好最特别的那个朋友。人有时候就是这样，总是试图想要侵占一种情感，不管友情，爱情还是亲情。我是个藏不住自己感情的人，遇到自己想不通的事，会好好的说出来。我记得曾问过她：对她而言我是她的好朋友吗，她的回答是，她的每个朋友对她而言都是最特别的存在，她很感激也很幸运。我突然懂得，试图占有一种情感是多么愚蠢和狭隘，何不享受当下，享受我们在相处时那个最好的彼此。到现在我都会很怀念和她在一起的日子，我们喜欢追一部剧，去探讨不同的人性；我们喜欢逛一家有格调的小店，欣赏里面特别的小物；我们喜欢一起去街边的书店，看自己喜欢看得书；我们喜欢逛街，去精心挑选适合自己的衣服；我们会为了自己喜欢的电影去看两次，会为了自己想吃的小吃走很远......跟她在一起，我想要变得想做什么就去做，想要变得更加纯粹温润，想要变得更加简单透明，想要脱离一些世俗和自私的想法。这亦是我们共同的想要成为的人。

她有一种中国传统女性拥有的柔弱，这绝不是贬义词，可能以我目前的语料库无法表达这种特质。就是一看到她总想帮她，比如，我们俩在一起买了什么东西，我会愿意去提更重的东西。面对什么事，我都愿意去帮助她，减轻她的负担。偶尔我会开玩笑说，跟她在一起我越来越像个男生了。又或许，我就是这样，时常独立，坚强到忘记自己也是女生。这让我想到自己有一次外出，临走前，老爸说帮我提个袋子，我说不用我可以，然后一旁的妈妈说，女生该柔弱的时候还是要柔弱的，别什么事都自己扛。还有一次在动车上，我正准备把行李箱放在行李架上，一个男的友好的说，我帮你吧，我客气的拒绝了，并一使劲把行李箱放在的架子上。哪怕自己累死，也不想让别人帮忙，或许是不喜欢拖欠什么。

直到现在她还会每天发一首她喜欢的歌给我，有时她会发图片问我这件衣服适不适合她，因为大学总是我当她的造型师。说也奇怪，我们俩的穿着风格很不一样，但我却很喜欢和她一起逛街，帮她选择适合她的衣服。前段时间，她写的文字被刘同转发了，我真的很开心。还记得大学快毕业时，她问我是直接工作还是拼一下考自己很喜欢的文学专业，我当然特别支持她去做自己想做的事情。我会帮她分析利弊，会给她一些力量，让她勇敢的面对真实的自己，毫不客气的说这应该算是我的一种能力。知道我的人会觉得我很正能量或着活得很鸡汤，但有时，这未尝不是一件坏事。其实，更确切的说，我比一些人更知道自己想要什么，我从初中就考虑过死亡这件事，我很担心自己有一天死去，死后就什么都看不到，体会不到了，世界这么大，想做的事情那么多，就这样离开也太可怕了。所以，我一直认为，人生就这短短几十年，为何不把这些年用在自己想做的事情上呢？只要自己想做，便是意义，在意那么多有什么用，自己的路永远都只是自己走，最在意的难道不是自己的感受吗？当很多朋友在自己想做的事情和别人强加的建议中做抉择时，我都会让他们问问自己的心，遵从内心应该就是最好的选择，至少不留遗憾。所以，在他们的眼里，我活得有点仙儿。但特别开心的是，只要问过我的朋友，最终都选择了自己最想选择的路。很幸运自己能够影响他人，当然，同时也在时刻警醒着自己。

四．

L同学和我是老乡，她是我特别欣赏也特别敬佩的一个人，她身上总有一股劲儿。L 同学的家境可以算是真的不好，她家除了她还有弟弟妹妹。她喜欢唱歌，热爱音乐，但家里人坚决反对她走音乐这条路，觉得她不切实际，在他们那个小地方，读个本科已经算是有出息了，毕业后找个稳定的工作，父母脸上也算有光。读研？女娃娃家的读那么多书有什么用。我曾问她，你到底怎么想，是听父母的话还是走自己想走的路，她也一直很纠结，一方面她也想快点工作帮家里分担弟弟妹妹的学费，另一方面她又不甘于一辈子在个小县城当老师。

经过一段时间的挣扎，她还是选择了她认为“自私”的做法——考研，作曲专业。其实，一开始她是想考音乐学院的声乐专业，但经历过艺考的都知道，八大音乐学院不光是努力就可以考得上。所以，她退而求其次，决定考一所综合大学的音乐学院。就这样，开始了她艰难的考研之路。悄悄的瞒着家里人学，那会她和宿舍的J 一起找了一个老师学习专业知识，一节课350元，这对于她来说无疑是个很大的支出。因此她找了兼职，除此之外的空余时间全泡在德克士学习，每天到很晚才回宿舍，好多次宿管阿姨睡了，她才回来。她总会提前自学很多，每天吃饭的时候，会把自己学到看到的一切有关音乐故事分享给我们，我觉得那时候的她已经学到了忘我的状态。有次她跟我说，怎么办，我觉得老师讲的东西我都知道，但我不敢说。我特别能理解她，对于她来说，每一节课都很珍贵。所以，我让她真诚的去和老师说明自己的情况，为了自己。后来，她说，上课老师讲到她会的东西就会跳过，不会的地方就多讲讲，这样可以在有限的时间学得更多。那时，我真心的为她高兴，而她这种对知识的渴求，对音乐的热爱与努力也深深的影响着我。

考研日子到来的前几日，她就一个人坐着火车去江西看考场，熟悉环境去了，我不知道26个小时的路途对于她来说是一种怎样的体验。只记得她回来对我说，和她一起考试的没有一个是跨专业的，好几个都和里面的老师上过课，那些人知道她是跨专业，而且还是一个人不远万里来考试的都惊呆了，问她这问她那的，觉得她就像个稀有物种，连同面试官也觉得不可思议。最后她以综合排名16的好成绩考上了研究生。我们都很激动，感觉像是自己考上了一样，真切的感受到什么是努力付出就会有回报。

她这个人啊，不了解她的人会觉得她有些轻狂，其实她是有资本轻狂的。毕竟一个骨子里有艺术的人，总有一种傲气，这是专研于艺术的人都会有的一种特质吧。不过，她又是个很单纯的人，大四的时候竟然被一个卖玉的骗了好多钱，被骗后，还很镇定的去跟人家理论一番，最后去找消费者协会也不顶用，毕竟他们有正规的营业执照，她又是自愿买的。宿舍另一个姑娘认识一个老师懂玉，给她看了看，说玉倒是不错，但是卖的肯定比进价多一倍，都知道玉这个行业水很深，所以，其实也不算被骗，最后她决定自己留着送给妈妈戴了。那时，我们宿舍四个人围着她就问，你到底怎么想的呢，怎么会这么奇葩？当时我们真的又气又心疼但又觉得很好笑，想不通为啥一向节俭的她会买这么贵的东西。她却说，马上要离开昆明了，想买个东西留做纪念。别说，这句话真让我觉得她是个有情怀的人。

我俩在一起，什么都谈，谈理想，谈人生，谈情感。我算是个比较理想主义的人了，她比我还严重。但我理解她，也支持她。还记得我们俩坐在校园的长椅上聊天聊到半夜，她说，她很感谢我，感谢从我身上看到了很多，学到了很多。但我却没来得及告诉她，我在她身上学到了更多，有她这样一位挚友让我很骄傲。我们祝福彼此最多的一句话就是：不要变，就像这样，做自己。

五．

T 同学是个很成熟的人，我有什么不懂的人情世故都会向她请教。她总能帮我分析出很多道理，宽慰我。四年里，只要我遇到关乎友情的问题，都会找她聊聊。当然，不是每一次我都认同她的观点。有时，我会觉得她太过成熟，似乎对什么事情都很淡然，却少那么一点纯真和烂漫，正如她认为我是一个过于单纯的人一样，什么问题都想的那么简单。我想，每个人都有自己一套固有的思考方式，但我们时常需要换种思考方式，才能解放自己。而她，让我看到了另一种态度，有时候，想的多一点，就不会有那么多自己给自己的痛苦了。我跟她在一起是最轻松的状态，在她面前我就像个孩子，或者更准确的说，我可以放下一切在她面前做个最单纯的自己，而她就像个大人一样给我一种安全感，不用顾虑什么，表达真实的自己，不管好的还是不好的，都能被理解和原谅。

她很有自己的想法，认为有用的或自己感兴趣的事情，她会很认真。但对于她不擅长的或者觉得没什么用的事情，她就会想尽各种方法“偷懒”。她知道自己要什么，在面对一些事情时，她总是那么淡然，淡然到我会忘记她也是个孩子，她也有纯真。而这正需要那份淡然，至少让我在一些事情上变得洒脱些。当你意识到自己已经活在套子里时，再想改变非常困难，多年沉积下来的习惯，让你无法再像一个孩子一般洒脱，纯粹，简单，在思维的定式下却把身不由己作为害怕改变的借口。

六

大学四年里，我遇到了一个人。让我总是在思考，是不是自己哪里出了问题？为什么她们可以和别人成为朋友，和我却不行？

Y同学也是我的老乡，我们一开始是最要好的，我们有一样的目标，一样的喜好，所以经常约着做很多事情。比如，每天起来晨跑，一起吃早点，那个时候我们俩常常是最早去食堂的，然后回宿舍叫醒还在睡的舍友们，一起打扫宿舍，一起去学生会，一起去图书馆，一起报班学习英语，一起逛街.....对于一个内向的人而言，这样志同道合的朋友无疑是最好的存在，但没有一种关系可以永远不变。大二，她找到了心仪的男生，那时我真的替她开心，当然，渐渐的我们不再那么频繁的相处，但还是会约着一起学习。而我们之间的距离也是从分宿舍后越来越远，甚至变得有些奇怪。大二，学校可以允许我们从拥挤的八人间搬到四人间去，虽然是自愿组队，因为种种原因，我们未能在一个宿舍。就这样，我们只坐一起上课，一起完成小组作业，课间聊聊天。她是一个特别努力，也很会变通的人。虽然她常说以前自己学习多么多么渣，但在我们大家眼里，她是个很有毅力的人。毕竟一个减肥成功的人，身上一定有很宝贵的品质。她对每个人都很好，所以人缘自然好到没话说。她总说自己内向，不自信，但她还是会主动去表现自己，我想，她有在努力克服自己的不足。这一点相比，我是差劲很多，我从不敢在众人面前展示自己。就拿指挥课举例，每节课老师都会请同学到讲台上指挥，大多都是自愿的，而每到这时，我就特别不安，虽然也想去试试，但还是没有勇气。就这样一学期的课，我就上去过两次，自然都是被老师点名上去的。直到期末考试结束，当我准备出考场时，老师突然对我说，看不出来啊，你指挥的很好。这次让我有了点信心。

我和Y一直是同桌，在很多人眼里，我俩算是班里的学霸，但我个人很不喜欢这个词，比起真正的学霸，我只是比较努力而已，并不是聪明的人。突然有一个下午，当我走进教室时，发现她不在原来我们一直坐着的位置上，而是一个人远远的坐到了另一边。我很诧异，也很难受。木木的走向之前的座位上坐着，很快回想了一下自己是不是做错了什么事情，越想越好奇，越想越心塞，于是我还是决定鼓起勇气去问她怎么回事，我很诚恳的问她是我哪里伤到她了吗，如果有，一定要告诉我，我不是故意的。她笑着对我说，没有没有，是我自己的问题，都已经这么大了，想学着独立。虽然这个回答很完美，但却让我难受了好久。我一直在想自己是不是说错了什么话，做错了什么事，可怎么想也想不出。毕竟，如果一个人真的无心做错了什么，他是不会知道的。可这样的情绪真的不好受，一个真心喜欢的朋友莫名这样做，或许给了谁都无法一下子接受。这只是一件小事，但什么事都有因果，而我偏偏想去找寻那个让我想破头脑的“因”。

一个人坐在德克士，也无心看书，还是决定给爸爸打个电话，请教一下我该怎么做。我把事情跟爸爸一说，他没有立马安慰我，而是问我，是不是你做人太高调了，说话什么的语气不好？我的回答自然是“否”，像我这样天生自卑，内心敏感的人，会高调吗，更不会用语言去故意伤害一个人，更何况是我的朋友。依稀记得爸爸对我说了以下这些话，首先，我们自己不去做对不起别人的事，但当别人做了伤害我们的事，也要有方法的去反抗，不能任由欺负。其次，能做朋友就做朋友，做不了就不要勉强，人这一辈子会遇到很多人，不是每个人都有缘成为朋友。还有，把心放宽，别人想什么我们无法知道，那就放宽心，让它过去吧，不要傻傻的折磨自己。其实这些道理，对于21岁的我来说都懂，但从爸爸嘴里说出来会管用很多很多，当时那种堵心的情绪已不能让我理性的疏导自己。之后，也有几个同学问我和她发生了什么事，似乎任课老师也觉得奇怪，毕竟在一起坐了也有两年吧。但我无法回答，因为我也不知道答案。

时间果然是最好的止痛药，慢慢的，我也释怀了，开始了一个人坐的上课之旅。但我没有因此讨厌她，我们见面还是会微笑打招呼，有什么学习的问题也会互相请教，她偶尔也会跑来我们宿舍聊天，但这不再像当初那般真心，却多了些客套，因为同样没有安全感的我，害怕再失去什么。她在我心理的位置，也渐渐的不那么重要了。哪怕后来她又和别人成了同桌，我也淡然了。反而，很奇怪的一点是，每次见到她，我都觉得她像个好久没见的朋友，亲切又有些陌生，我知道，一定是那些美好的东西深深的留在了我的心底，以至于现在回想起来都是温暖的。至于原因，我后面可能找到了些。

她曾对我说，她很少会和爸爸妈妈打电话谈心，因为从小就在寄宿学校读书，一周才回一次家，而且在中学的时候遭受过校园暴力。当她告诉我这些时，我不知该如何回应，我只能把她说的这些话记在心里，然后装作她还是那个在众人面前时时刻刻微笑的人。那一刻，我突然明白为什么她会说自己是个自卑的人，却在大家面前又是个阳光爱笑的人。她敏感，极其缺乏安全感，又不会将自己内心消极的情绪及时排解，微笑便成了她保护自己的铠甲。而我，一开始在友情方面比较爱依赖对方，对于她来说，这一定是个不小的压力吧。很多事，只有经历过才会幡然醒悟。

我从未告诉过她，也一直想告诉她：对不起，那时的我没有意识到自己给你的压力，或许也做了让你觉得伤心的事情；对不起，我没有将我们的友情挽回到大一时的美好，但正是这一丝遗憾，才让我成长。也谢谢你愿意与我分享你的往事，让我释怀；谢谢你带给我的一些美好，让我在学习上遇到了一个很棒的竞争对手，发现自己的不足，并庆幸自己的一些拥有。愿以后，你可以遇到一个愿意在他面前毫不保留做自己的人。

七．

从我遇到一些人时，便开始相信人是有磁场的，跟你磁场相近的人，会形成你的朋友圈，而有的人注定和你相克。有趣的是，从他们身上，可以反射出自己的多面性，好的坏的都会赤裸裸的展现出来，危险的是，自己可能不经意间成为自己讨厌的人。在这些人的身上我们时常能看到许多人性的阴暗面，可能这样说有些夸张，但事实就是如此，自私，嫉妒，伪善，攀比，撒谎......不可否认的是，这些我们每个人都有，只不过这完全取决于我们要成为怎么样的人。而他们会将其无限放大，并有意影响和伤害身边的人。我不愿再回忆那些不好的事情，但我忘不了一些人为了自己的利益可以做到多么令人咋舌的地步，忘不了抛弃一个人该有的道德底线对于他们来说是多么容易，忘不了一个伪善的人背后无时不再对别人进行冷暴力，忘不了这样的他们脸上自以为是的表情，更忘不了让他们如此猖狂的是谁。

临毕业，我曾对我的朋友们说，其实我挺感谢他们的，感谢他们对我做的这些事情，让我学会了不再妥协，学会了如何对待不公，学会了如何不被同化，学会了试图去理解每个人行为和心态的原因。可感谢只不过是想让自己释怀的借口罢了。直到很久以后，我偶然看到一个节目，泪水再也忍不住了，我想，那一刻我才真正的放下，彻夜难眠，写下了这段话：

对啊！为什么要感谢挫折，感谢那些故意伤害我的人？是因为他们让我成长吗？不对，如果我活得足够幸福，有些技能这辈子都不需要掌握。你说他们历练了我，让我更强大的去面对未来的生活？不，正因为他们，我变得更加敏感脆弱，变得不再单纯温和，不再敢轻易相信任何人。反而渐渐的学会了一些令我自己都鄙夷的小伎俩，不经意成为自己曾厌恶的人的模样。但，这就是我生活在这个社会必须面对的，不论我是否强大，是否软弱，都得去克服它们，别无选择。只有自己经历过才知道，有些痛是不会轻易消散的。我该感谢的应该是那些在我陷入痛苦中给我阳光的人，该感谢在挫折暴击下不屈服，勇于真实的自己。每个生命都该被温柔以待，如果没有，那么也要坚守自己。

所以，到后来，当我看到自己的朋友常常被另一个人无端欺负时，为了不让她经历我曾经历的那种痛，我选择了站出来，这是我人生第一次勇敢的去抵抗不公正的待遇，我也不知那时的自己抽了什么疯，看着她就像看着以前的自己，突然好心疼，就像坐上了一架时光机回到了过去，再次看到了那个只知道隐忍的自己。但，一时的勇气并不难，难的是你要一直面对它。从中，我也更加明白了，什么叫道不同不相为谋，有些人注定是我们人生的过客，以理服人并不总是管用，而真诚也不是所有人都能拥有的。每个人都有自己的选择和想要成为的存在，我们不能试图去改变一个人，也不能轻视任何一种存在，因为我们生而为人。唯一让我们不再痛苦的方式，或许就是用心去了解其背后的因，一个人的现状，一定是他过往经历的沉积。

生活中总有这样的人，总在不经意的某个时刻出现，我左右不了，唯一能做的就是不妥协，不逃避，哪怕过程充满心酸，我也不想为了这些人屈服。我想让他们知道，请不要随便去践踏别人的善良，更不要理直气壮的认为人善就可以被人欺。我想，就是因为有太多善良的人，不愿意去为自己正名，不愿起纷争，想着忍忍就过去，想着宽容是美德，才会助长这些人肆无忌惮的气焰吧。

有人说，随着你的年龄成长，你就会适应周遭，看淡一切，也就不会再计较什么了。但我不愿为了自己不喜欢的去强求自己改变或者适应，因为这对我来说，太过痛苦。我很庆幸，这四年多的时间改变了我一直以来被灌输的一种思想——从小，爸妈就教会我谦让，但他们却忘了教我拒绝和抵抗。所以，不知什么时候起，我把软弱误当美德，当我意识到的时候，已经没有勇气去拒绝了。内心会经历一次又一次的纠结，最后放弃，只留下隐忍后的余痛。现在，面对一些事情，我已变得不再委曲求全，不再为了任何违背自己，你可以说我自私了，但我认为我勇敢了。

八．

生活中有许多美好的人，给予我能量和信念去做一个更好的自己。我曾遇到几位恩师，他们都是为学生无条件的发光发热。在他们身上，我看到了希望，美好。在这个物欲横流的社会，很多人都会选择利益为先，当然这并没有错，只是相比之下，独善其身更显得尤为可贵。我很感谢，这些老师们在教会我知识的同时，传达了许多温暖美好的品格，让我更加笃定自己要成为一个什么样的人。

我会用心去关注一些人，并打从心底里欣赏和崇拜他们，因为在他们身上有我想要成为的样子，有我还未坚定的品质。有的人，时常去旅行，拍不同光影的照片，附几句真切的感想；有的人，为自己热爱的事情投入忘我，不忘初心，不入世俗；有的人，闲暇时会一个人去自己想去的地方，看自己想看的风景，感受世间万物的美；有的人，很孤独，会发呆，品酒，努力做一个更纯粹，简单，洒脱的自己；有的人，会把自己的经历感悟写下来，分享给像他的人们，温暖彼此；有的人，倾其所有的成功后，还在努力成为更好的自己，影响别人，帮助别人。我想他们都是一种人：不落浮华，做自己。

他们在我眼中，都是生活的艺术家，不求名声鹊起，一心专研自己的创作。当然，我未能全面的了解他们，只是选择我想看到的那一面。但人无完人，他们给了我一种信念，一种力量，让我想要实现自己的英雄梦，获得自己的自由。此刻的我，还在路上。

十．

我不喜欢拍照，我喜欢看，专注的看，因为任何事物被定格到一个画面里时总缺少什么。或许是你第一眼看到它时的怦然心动，又或是当下你的五官感受——阳光的温度，空气的湿度，风的味道，所以我更愿意去好好的享受那一刻。记忆才是最好的纪念，不是吗。我更不喜欢自拍，总被爸妈说一点没有90后的朝气，但我不知道该以何种心情去晒自拍，在一个看脸的时代，我更想先去看心。

我特别喜欢听歌，看电影。从初中开始，就喜欢搜罗各种歌曲和电影。所以，不论去哪总是习惯插着耳机。听自己喜欢的歌是一种特别的享受，尤其是遇到什么不开心的事，可以一个人呆呆的坐着听一整天的歌。以前我总爱听抒情歌，每一个音符，每一个节奏，都像是我的心境，表达着我的情绪。一首歌我可以循环数次，直到我的心情不再需要为止。后来，我便什么都听，才知道音乐的世界有多广阔，每一种都有其独特的魅力。一首歌能吸引我，更多是因为它的旋律而不是歌词，我不会刻意去了解一首歌要表达什么，而是附上自己的情感，所以，我从未觉得有哪类歌是庸俗的，只是看其能否让我心动而已。说到电影，我偏爱文艺片和励志片，也喜欢看一些纪录片，悬疑片和惊悚片，这似乎有些极端，可偶尔体验一下生活中体验不到的刺激，不也很有趣？每次想看电影时，我都会精心挑选。先看片名再大致看几条影评，最后才决定看不看。因为在生活中，我是个偏理性的人，想把感性放在更有力量的影片中。每一部好的影片都会让我觉得如获至宝，沉浸其中，也带给我太多难以用语言描述的东西。重要的一点是，我学会了思考，学会了包容。不同的影片想要传达的思想和目的不同，这让我产生无限的思考，从而能够多维的探索自己。我想要了解自己，因为孤独而偏爱思考。从中接触到的东西，打开了我的内心，让我不断的自我教育，提升自我意识，从而对很多事，尤其是一些大都不被大众接受的事，多了一种理解，包容，亦使我审视自己的不好，学会克制，摒弃。好的影片便是一段人生修行，你以为自己只是看客，却常常忘了你才是那个修行人。就像学习，当我们花很长时间去专注于一件事时，学得越深不懂的也越多，慢慢地，懂得了敬畏，谦卑。

“我始终也学不会捧场做戏，阿谀奉承，强颜欢笑。没有城府，也不会所谓的做人。在这个充满城府和婉约的人文环境中”，面对自己讨厌的人和事，我学会了沉默，学会了无视。我想，“真诚的冷漠”也好过违心的“假装”吧！

我向往柏拉图式的爱情，没有羁绊，没有迁就。我和一些朋友有着相似的恋爱观，如果今生找不到一个爱你且你爱的人，那就一个人游历一生，到老了，找一处自己喜欢的地方，归隐世间，偶尔请朋友来把酒言欢，弹琴歌唱。我想，这也不枉我们一世的情怀。时常，我们会将欣赏的人变成自己心爱的人，如果是这样，那就让自己变得和他一样好。

我没有信仰，但我拥有信念，对于未知，我会好奇探索，同时保持一颗敬畏的心。

我受不了别人不信任我，即使我自卑。我不喜欢被误解，因为我会手足无措。我是个很好的倾听者，但不是每一个人的故事我都愿意去了解。我擅于给别人提出真诚合理的建议，但自己遇到一些问题时，却走不出来。我会忘我的做一件我喜欢的事，但不能用一辈子去坚持。我会用行动去感恩，但不会甜言蜜语。我会担心一件未发生的事，让自己寝食难安，也会忧国忧民到彻夜难眠。我会时常想得太多，行动的太少。我是理性与感性的并存......

这些都是真实的我，但又不完全是。还有许多未知的自己，会在今后的某个时刻，某个地方出现，但这一世，对于修行，我想还复如婴。