你是否也曾走过人生中一段灰暗无光的日子？也曾无助、绝望、却不想和任何人接触？也曾深陷创伤和痛苦中，甚至不愿面对糟糕的自己？更甚者曾无数次地与死神擦肩而过？
时光流逝，转眼已进入不惑的年龄了，提起这支沉重的笔，犹豫再三，正如歌词中所写的一样，“我有一帘幽梦，不知与谁能共？”而我则是“我有满身伤痛，不知与谁诉说？”历经十几年的坎坷人生，细数近俩年的心路历程，充彻着委屈、伤痛、失望透顶、万念俱灰、绝望、恐惧、害怕。这个劫似乎历得艰辛，痛苦。
心路历程
对女人而言，人生有俩次最重要的选择，一个是出生，一个是嫁人，出生我们无法选择，而嫁人却可以。
一直以来我都是一个坚决不能让别人碰触底线的人，在爱情面前亦是如此，我想要的爱情是干干净净，明明白白，你第一次犯错可以原谅，第二次犯错也可以原谅，但是不会给你第三次机会。
当我守身如玉全身心地把我的全部心血和感情投入到这个家庭和这个和我共同风雨生活了十几年的男人身上，却发觉这个男人一直最爱的都是他自己和金钱，生命似乎和我开了一个大大的玩笑。
女人是情感动物，一旦步入婚姻，都憧憬着“愿得一人心，白首不相离。”
很多人也许会问，多年的感情，难道抵不过短短的激情吗？
正如古语所说“男人有钱就变坏。”回想当初2005年刚结婚时，俩份工作的他，连买结婚戒指的二千元钱都拿不出来。经过我爸妈下来和他开家电门市，我们奋斗到现在他开着几十万的奥迪A6，太原拥有一百多万的学区房，手中握着几百万的现金。却一次又一次肆无忌惮的说着：我有钱，我怕谁。也一次又一次用事实、言语伤害着我。
我不知道当初为什么会嫁给他，只是因为他对我好吗？可这种好怎么丝毫感觉不到呢，取而代之的是不尽的争吵和呕气，在财米油盐琐琐碎碎的日子里，我觉得自己心倦了、累了、厌了、想逃了……
十几年没完没了的纠纷，为了孩子教育的纠纷，为了他父母不让做这不让做那的纠纷，为了买房写谁名字的纠纷，等等很多的纠纷，那些纠纷犹如心头刺，始终都在，一旦有了爆发的机会，这些都会被清算。
十几年来，身体的逐步被掏空，从2005年生下女儿后，体质一直不好，刨腹产后的那种被感染后高烧持续了八天，那段难熬的日子终是在母亲悉心的照顾下好起来。刀口疼得没法下地，母亲就把我家女儿抱起来举起让我给孩子喂奶，这样的日子持续了半个月，身体才有好转。直到2010年一次意外怀孕，让我踏上了第一次流产之路，而后2012年在孕吐了九个月后伴着产前高烧39.8。忍者阵痛生下了儿子。
儿子到来的喜悦似乎冲淡了很多难过、伤心事情的发生。身体逐步在恢复中，却又次遭遇了意外怀孕的创伤，2014年再次人流，而当身体还没有完全好转，却沉重的又迎来了2016年身体的再次重创，2016年5月20号是我终生难忘的日子，刮宫的疼痛，再次人流，之后身体的创伤，心情的悲伤就一直追随着我。
一个男人用怎样的态度对待他的孩子和家人，反映他的真实品德，这一点也能够看出他的人生能否胜利。
人冷了，可以找个地方取暖，心冷了，却是很难在暖过来。
当与这个人准备一起相伴一生的时候，我们是否想过除了他能给你婚姻这层法律关系以外，你们能满足彼此什么样的需求？
重度抑郁的折磨（企图自杀的消沉）
历数俩年来抱着心都疼的痛苦心路历程，为了对他来说重要的“人”第一次在小区门房经历了身体暴力，往事不堪回首而后不仅再次经历了俩次身体暴力，其间经历的语言暴力就一笔略过了。和这样一个在发火之时，半夜1:00多开着车拉着我一双儿女，冲到高速上开车5点多回到老家的人来说，只有满身的恐惧。
不是女人想抑郁，而是有些男人真的是特别让人寒心，把人逼到抑郁啊！
2016年是我最难过的一年，大半年都在和抑郁症做斗争。
从2016年5月20日人流后，身心就开始不正常，一直以为是身体没有完全恢复带来的些许情绪低落，没有太在意，直到2016年7月份发生了太多事情，这精神大厦才彻底被摧毁，才影现出了中度抑郁症，虽然有了抑郁症状，但是还是没当回事，以为自我封闭，自我疗愈就可以了。我一个人躲到太原的家中，把自己关到黑暗的房子中，不吃、不喝、不眠将近50天，症状是有所缓解了。可是之后新年到来之际，症状有所显现，其间，突如其来的家暴将我推向了死亡的边缘，那种突如其来的痛彻心扉的疼痛将我抑郁症达到了巅峰，推向了重度。死亡一度的侵袭而来。不管是语言的暴力还是身体的暴力，我曾经一度地在问自己为何明明是他的一度错误，他将曾经美好幸福的一家四口之家，一次又一次的用不堪的事实推向了绝境。最后受伤的却是我，承担一切后果的也是我。而今想来，这也许就是成长、成熟的代价吧！这个劫是我命中该历的，该承担的。
一个无情无义的男人，则可以摧毁一个女人一生的美丽，他令她失去尊严，满心伤痛，即使岁月也难以抚平，这是女人的劫数。
抑郁症，可怕到什么程度，只有经历过它的人才可以真切的体会到，那种黑暗中的万般恐惧。
就此聊聊何为抑郁症？
抑郁症，它不是简单的心情不好，也不是“做人呐、最重要的是开心，”之类鸡汤就能治愈的，原来它会让人大脑仿佛被绑架，连语言都无法组织。
抑郁是画地为牢，
想摆脱这种情绪，
但又宁愿呆在自己的心里囚室里，
以期获得能获得一丝安全和一丝温暖。
持续性情绪低落，忧郁，心境恶劣，丧失兴趣，思维困难、消极、悲观和自责、自卑，行动迟缓、精力减退、性欲低下，缺乏兴趣和活力，总感到心有余而力不足，家务和日常活动都懒得去做。整天无精打采，身心疲惫，严重者呆若木鸡，或呈抑郁性木僵状态。
自责、自罪、饮食、睡眠差，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适，严重者可出现自杀念头和行为。
真正的抑郁。
不是当你生命中出现了差错的时候悲伤，
真正的抑郁，
是当你生活中的一切都好的时候依然悲伤。
这就是抑郁前后的我！
获得重生
时间会修复一切难以愈合的伤口？
人生的一切境界都是为了让我成长，顺境如水，滋润内心；逆境如火，煅烧烦恼；水火相济，人生才能由充满杂质的矿石变为纯净的金子。
有时候不得不承认婚姻就像赌博，一个错误的决定是会影响一辈子的，可是错了就要认，遇到渣男了就离开好了。
女人总是在被男人伤透了，失望透顶之后，才会选择离开。
每个女人都是天使，选择离开的女人，是因为受了伤，折了翅膀。
想了好久，我决定离开这个毁灭我的人，尽管心里有千般不舍，尽管这个决定是那么艰难，可是我知道，一个已经背叛婚姻的男人，一个在自己患了重病，濒临死亡边缘的时候，抛弃了我的男人，我做不到原谅，也回不到过去，离开就是最好的选择。
你没做错什么而别人伤害了你，甚至这种伤害几乎令你致命，几乎让你的生活再无幸福，几乎毁掉你的一生，这样的伤害，要怎么去释然。
原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易呢。暖一颗心要多少年，凉一颗心只要一瞬间，活着，就要善待自己。
我们常常会把自己的情绪的冲动归咎于他人的不是，他人的愚笨，无理过伤，总之都是别人惹得我们如此生气，可即使我们给自己找一百个、一千个抱怨、排质、憎恶对方的理由，也无法给自己的内心带来任何释然、安宁与愉悦，心中的怨气倒是会像气球一样不断膨胀。我们除了感到疲惫不堪、愤怒不已，得到的或许只有一道心灵的疤痕，以及与他人之间一道更加尖利的心灵樊篱。
若痛可以忘记，谁愿意和自己过不去；若伤可以抹平，何必让它溃烂成禁地；若有人可以依靠，谁愿意握紧拳头去死撑；若有心能理解，谁愿意痛而不言到沉默。
2005年结婚至今，不管自己承载了多少无奈、多少疼痛，亦或是2015年、2016年历经了常人无法承担、接受、消化的无数次事实、事件之后，我亦活着。
有时候，老天爷让你结束一段关系并不是没收你的幸福，而是老天爷一直将你的不快乐看在眼里，连老天都心疼你，觉得他不配，所以放你走。
墨尔克有一句诗：“哪有什么胜利可言，挺住就是一切”。
挫败也好，屈辱也罢，我还安然活着，未曾被任何东西击倒。
这就够了，其他一切都不重要。
曾经经历的种种，语言暴力、身体暴力，还有那走出重度抑郁症时，身体、内心死亡的挣扎，铺满血泪的艰难的重生之路，已然成为过往。
对我们来说，“从新开始”最大的障碍是我们内心的阴影，是我们内心对过去失败印象的反复加深，是我们心头的第二支箭。往往是这第二支箭，让我们丧失了前进的勇气。
曾记得在女性能量工作坊中，周贤老师对我说的“破土而出”。这个治疗过程中让我体会到了“凤凰涅槃，浴火重生”。
我相信我每个当下都在创造我的未来，我是这部电影的主演，这是我的人生，我自己说了算。
所以，从此时此刻开始，让我们只看、只听、只说、只做美好的事！每天对自己和他人说“我多么幸运！我多么美丽！我多么智慧！我多么健康！我多么富有！我多么善良！世界多么美好！”
感恩
感恩伤害过我的人，
因为他教会了我坚强，
活在当下，顺其自然，生活本该如此。
相遇，从陌生到熟悉，分离，从熟悉到陌生。
感谢你将我推入悬崖，让我看清整片天空，人生也是一场电影，只不过时间单位变了，一个是几十分钟，一个是几十年。
经历过一番生死之后，终于如凤凰涅槃，浴火重生。
回想2016年一年的生死之路，感恩我亲爱的爸爸、妈妈不离不弃的悉心照料；感恩我远在西安的闺蜜婉宁和近在咫尺的老师；感恩一直在艰难时候陪伴我的闺蜜（一个莫逆之交，一个阳光开朗的美妞）。感恩你们！！！
感恩你们一路的陪伴！陪伴我走过了充满血泪的生死之路。
是你们不同方式的陪伴，让我获得了重生。血泪的生死之路中，有心理学的课堂的疏导、佛学的潜心宁静之音，朋友的倾心相听，父母的全程照料，弟弟弟媳的默默关照。感谢你们！感恩你们！！！
林徽因曾经说过“都说时间是最好的良药，当你觉得力不从心的时候，莫如将一切交付给时间，它会让你把该忘记的都忘记，让你漫不经心地从一个故事走进另一故事里。”
浴火重生后的我！！！
