听说人性

近段时间,随处可见的名字:江歌。

都是大概看,没敢细看,也没有什么必要细看吧。人性,细思密恐的一种东西。

尤其不怎么喜欢闺蜜这个词,摔过一跤。看一眼两人的关系,我就皱眉。皆是以小见大吧,遇见过迷你型的类似事件。往后,看世界的眼光开始深沉。

初三,周六,晚上九点多,平静的乡下小镇的学生自习时间,有些许个同学,或独自或两两三三零零散散位于教室某处,像往常一样,时常有欢声笑语。乡下学校,自由的氛围。恰恰就是因为太自由了,社会上的青年男子也是可以进的。

进来一个看起来很不良的青年,满口的烟雾缭绕,是烟。众人都略吃惊,印象中应该也有男生,但是我站起来了,请他出去。我为什么站起来了,我也不知道,大概是从小海贼王看多了,热血是必然的,其实也没什么不对的。年轻的时候,谁都勇敢。

那人不肯出去,还朝我当时的一个好朋友吐了一口烟。嗯,相当挑衅的动作。我拿起了什么?扫帚吧,往他脚上扫,要求他出去。至于我为什么要拿扫帚,说实话,年轻的小孩做什么,她自己也不知道,大人才会判断对错,比如在事情发生之后,比如在听说事情之后。然而,在事情真切发生的当时,谁也不知道自己会有什么反应,那就是我的反应,真实的。

他踢了我一脚,是的,一脚,后背。一向过着美好温和生活的我,冲击不言而喻。那天夜里,我迎来人生第一个失眠夜,有一件事情伴随着极大的恐惧占据我小小的内心:报复。那个人的眼睛这样告诉我。传说中的,会拿刀的青年。那天夜里,整个后半夜,我的后背被汗水一次次浸洗。是洗。

此后的每一天,我都惶惶不可终日,这词是这么用的吧?就是一种,感觉自己随时随地,就得死的,那种恐惧!既是,敌在暗,你在明。你守法,他不守法。你明事理,他却不明。此等煎熬,尝过便知。只能等,谁也不能告诉,说实话,谁也控制不了他,他的心。他想伤害你,便伤害,他不想,便不伤害。那是我人生中第一次,那么深刻地认知到,世界上真实存在这般丑陋的情绪,毫无道理的精神伤害。

最让人心伤的不是这点,顶多是恐惧,毕竟,死亡是值得害怕的,不知名的死亡更甚。那个好朋友,确实是那个好朋友。她,她什么都不用再思考了。她每天,都过得如以往,而我,不再如以往,我被恐惧所纠缠。她什么也不知道。或许,她根本就不需要知道些什么。

这是一件,非常,足以改变一个小孩一生的认知的事情。你善良吧,你为朋友挺身而出吧,你做了对的事情吧,也没有人会夸你。既是,这是一件,跟谁都说不明白的事情。你只能独自一人,默默地,思考着。

转移了仇恨,我,转移了那个人宣泄的对象。我又凭借着什么?我只凭一种本能。我可不可以不这么做?当然可以。但我良心会不会不安?会的。会难过得要死。事情趋向无解。我这么做为了什么?我什么也不为,我为我的心。自此,人生,便是一个人的人生,怕是谁也指望不上了。我感觉自己进入了一个新的阶段,比起同龄人。也认识到一个词:孤独。全身的细胞,全身的毛孔,都在感受着这个词,孤独。

谁也不能告诉我什么是对,什么是错了。都是人们各自的认知罢了。最让人为难的是,有些人,他不遵守这个规则,他不想遵守,也可以不遵守,谁也奈何不了。躲在黑暗处的丑陋,拥有光明也无法驱散的力量。或许它总会输的吧,但代价呢?代价要有的。谁来给呢?是啊,谁来给?

开始看淡一些东西。

直到高二,同个人。这次是爱情。一个男生,一个被爱情荷尔蒙蒙蔽双眼的愚昧的人。我忠实传递了这边否定的回复,谁会不站在自己朋友这一边?当我的手腕被狠狠抓住,撞上一双仇恨的眼睛,以及一张狰狞的脸。当我急匆匆跑去转告这件事情,得到一个麻木不仁的神情。不久,传来两人在一起的消息。我感觉两年前那个感觉又来了一次,那种就像被一块从天而降的巨大石头狠狠碾过背部压碎五脏的感觉,我的世界里,有某种情感在被深深背叛。我那与生俱来的善意,被无情地进行着剥夺,它在我身上逐渐流失。我想抓住一些,但我找不到理由,我便这般眼睁睁地,看着自己的心境,从丰韵的纯粹,到残忍的缺失。我被伤害着,开始弄丢一些名为品质的东西。我也总会痛的,我会痛啊!如果我讲述,人们会说是小事。如果我质问,人们会说社会如此,你应当成长,变得成熟。一些赤裸裸的借口,完全可预知的脑回路。皆是徒劳。

大概是人们对丑恶毫无办法,才会变着法儿地让有良知的人去忍受更多的事情。谁也不会从丑恶那边下手,谁也不会。太困难了。都是小事儿,也不知道,什么才是大事儿。

我不是看淡,我是真的迷茫。伴随伤害,我的认知,时时刻刻在接受着考验。我煎熬着。日后每一个晴天、雨天遇见的人,我都无法再给予最真挚的善意,我有所保留。哎,这不是我想要的啊,有时候,我会这样黯然神伤到。但我谁也不会说,我不需要那些标准答案,一点儿也不需要。

伤害这种东西,不分程度,罪名一致。至于人性,藏在各种暗戳戳的角落里,藏在人们内心的恶魔深处。有些时候,对错也论不得,无从论起。便是只能尽力维持身上仅有的仍不肯被剥夺的善,行走于往后的漫漫人生路上。

江歌,唤起了藏在身上的这些回忆。我什么也不能评判,不能。我认为自己是对的,即使到现在,我也还这么认为。善良的人,有什么罪呢?大概它最大的罪,就是时时刻刻,站在恶的对立面吧。

2017.11.14 20:06

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