嗨，大可，你好。
“给十年后的自己”，多么烂俗的一个主题，可是就是这个题目为难了我很久。因为想说的话千头万绪，但诉诸笔端，却又无从说起。其实细细说来，无非是生活、工作和家庭，说的高大上一点，无非也就是健康、梦想和爱。咱俩，又该聊点什么呢？
我想了想，既然你是十年后的我，按理，你应该懂得更多、心态更好，那么就把你作为师姐，听听我这个还在人生课堂中艰难跋涉的小师妹的唠叨吧！希望到时候，你是笑着读完的。
那就不能免俗地说说健康、梦想和爱吧，你看，我就是这么普通的一个人。（你看，我这么快就开始找借口了。）
1、健康
现在，距离我得所谓的“小癌症”已经两年了，虽然无法治愈，却也能够尽力维持日常生活。就在我得意忘形打算重拾理想时，它又用各种或大或小的并发症刷存在感，让我战战兢兢地把拾起来的东西再次放下。
我悲哀于自己的懦弱，气愤于命运的不公——其实，“天地不仁，以万物为刍狗”。命运这种东西从来都不会替谁人负责，它来了，只是来了，罢了。
我接受了命运，却不接受自己。
就在刚才，因为心脏难受，我不想上下楼折腾，于是升旗仪式请了假。负责考勤的主任语气不悦，不置可否。挂了电话，我又添一丝难受——身体的无能让心灵也无能了起来。我真是太担心自己在工作中一无所用了。
有人劝我：身体是革命的本钱，工作嘛，尽自己所能就好。可是，前不久还是骨干力量，现在被甩成边缘人物，落差可不是一点点。
无欲无求容易，无所事事可太难受了。尤其是当你心怀壮志，可现实只允许你做小伏低的时候，心理的重压加上命运的暗算，足以让一个人崩溃。
我也曾想过，现在的这个自己到底是哪里不好，才让自己如此厌弃。大可，其实我是想明白了的——
我懦弱，我贪婪，我好吃懒做，我不求上进。
以前，是仗着年轻和精力，顺着人生的快车道一路高歌。可是，当命运变换了车道，给出了一个拐点之后，我也就顺势而下，不再力争，并美其名曰“接受不完美的自己”，可惜，另一个的我高悬于顶明察秋毫，她可以接受疾病、接受困难、接受磨难，却不接受那个爱找借口、借病生娇的自己。
健康很重要，却不是好好生活的唯一条件。
你看，十年前的你早已经想明白了，疾病不是幸福的阻力，只是一只伺机而动的狼，在它发起攻击之前，还是要好好走在人生路上的。
怎么才算“好好走”？衡量标准也许是——是否喜欢自己。
2、梦想
我很爱自己，因为自己是一切的源泉。只是不太喜欢某种状态下的自己。这个态度是不是还蛮成熟的？
有时候也在反思，所谓“喜欢的那个自己”，是不是也是别人的标准？比如，我喜欢自己是个贤妻良母，但会不会是别人希望我是，所以我才想要是。我喜欢自己事业有成，但会不会是希望别人如此赞美，真正的我可能小富即安就够了。说到底，理想中的自己和理想中的生活，到底里面包含了多少自己的真正所需？
我一直迷茫于“梦想”这个词。当听到他人不断提及“梦想”时，我都会打一个问号，既是问他也是问自己：你说的梦想到底是什么意思？
曾经一度，我羞于承认自己没有梦想，我即没有什么美好愿望想要实现，也没有什么事情想要坚持不懈，面对高大上的“梦想”，我觉得自己是个没神经的草履虫，只是简单地活着。
幸好，我记得“爱自己”这件事。
于是，我慢慢承认：我是个没有“梦想”的人，我只是个“有很多想做的事”的人。我就是个普通人。
我想吃好吃的，想睡饱，想看日出，想吹微风，想唱歌，想跳舞，想爱一个人，想被一个人爱……最后，还想在家里的床上安然死去，而不是在医院。
这样，是不是也算好好活过呢？
希望十年后的你，能有更好的答案。
3爱
你能回忆起来的吧，现在的我就活在爱里。
父母的爱内敛而深沉，就像黑夜里的星光，遥远但一直闪烁在头顶，是困顿时最好的安慰。
丈夫的爱在生病后多了一份厚重，那是命运给予的礼物，让我们从年轻恋人，一下子变成了相互扶持的夫妻。
女儿的爱单纯无辜，一下子开心一下子伤心，她的世界纯粹而美好，我有幸参与，常常感动落泪。
还有朋友和伙伴，大家从各自的生活缝隙里送出的关爱，是我难忘的珍贵回忆。
我留恋这些爱，惧怕失去它们。太过幸福时，总是会这样。
可惜，“得到”和“失去”是如影随形的姐妹，我等待着，希望它来临的时候，我能多些勇气。
小时候，我曾无数次设想长大后的样子。现在，我已经不去设想未来，未来，就让它慢慢来吧！而你，就随心活着吧！我不再用所谓“理想生活”去束缚你，你也不会因此而被他人定义。
因为我爱你，所以，让你自由地做你自己。
