第一件事我想说昨天提出的离职。

终于熬到了这个时候。昨天紧张了一天，到下午五点多，我在我和老大的聊天窗口敲下了：老大，有空吗？有点儿事情想找你聊聊。把字打好，准备按下发送键的时候，我能听到心跳的咚咚咚的声音（第一次如此真切的感受到，我甚至停下来听了几秒）。和老大的聊天时，我说的第一句话是我想和你提离职。刚把话说完，我就快激动得想要哭---我在想到底是不舍呢还是自我感动呢？我们聊了一些读书和未来安排的事情，并把我在公司的最后一天定在了6月17号，谈话结束。

我的感觉变化得非常快，能立马感受到一切进入到了真正的倒计时。那些需要好好道别的朋友，那些需要交接的工作，还有我自己的一些不确定的安排......都需要在这一个月内安排妥当。莫名就有一股无形的力量在推动我，这也是为什么这两天总是有些不心安的原因，因为我最怕的就是失去对一些事情的掌控啊。

第二件事我想说的是找实习。

从三月底决定找实习开始，我断断续续投出了一些简历。面对公司的笔试，我缺乏前期的准备，所以显得很吃力，我确实也了解这一点，因此多把这个过程当做是一次实践，毕竟当初本科找工作，我可以尝试的机会是很少的。但是再平常心的心态也难免会因为挫折或者环境产生波动。第一个得到的面试机会是京东，岗位是测试开发工程师，面试进行了20分钟，主要聊的都是一些经历，对我个人的工作上的能力了解得并不多，并且中途还希望我完成一个排序算法的程序，但是我婉拒了，因为我确实不擅长，而且我考虑的是是否可以根据我已有的工作能力进行一些考察，但是面试官并没有提及到，所以我面试下来觉得对方对我并不感兴趣。到了晚上查询结果，果然就是第一轮面试不通过。最近还拿到了海康威视的面试，也是在第一轮面试的时候就被筛掉了。我对面试过程中我应该是一个什么样的状态没有一个很清晰的认知，就像是一个在自己的圈子里面待了很久的人被拉到了其他圈子进行一番自我推销，其实我一直是按照我的经历塑造的我的样子来表演，并且我认为我是真诚且自然的，但是在别人的眼里却不知道是缺了什么。当海康威视也拒绝我的时候，我是有一些自我怀疑的----就像在否定我这三年的工作，否定我的收获。让我怀疑我是不是少了很多竞争力，少学了很多东西。自卑了大概一个晚上，我在复盘自己的面试还有经历之后，慢慢地开解了我自己。我本来就是一个工作了三年的人，我拥有的这些能力在我身上的体现是有进步和挑战的，虽然得不到这两家公司的认可，这也并不能否定我自己。我又想了一下面试过程中，这两个面试官都没有就我完整的经历进行了解，而是抓住了某个适合他们岗位的部分，这也许就是说我并不是和他们这些岗位完全贴合的，加上我缺乏一些算法编程的练习，当然就有可能失败。而我产生落差的原因是因为我抱着一些不正确的想法---我拥有工作经历，并且要去香港读研究生，这样去投实习岗，应该是有优势的。我从头到尾都把自己的经历当做一种优势，或许这种优势真的帮助我简历筛选过关，但是最终的结果，还是取决于我的整体实力，而这是尚未离开当前工作岗位的我还没锻炼出来的东西。说到这里，我想说还是我没有给未知的事情足够的尊重。

第三件我想说的事情是在工作中坚持自我。

怎么才能做到真正的自我呢？我是一个敢于讲真话的人吗？我是一个在职场中能坚定自我的人吗？坚定自我这一点我真的不太能确定我在这几年的工作中是否有做到，我能想起来的都是最近我对一些事情的一些不在乎。因为要离开的原因，有一些事情我都是不追求到底的。我想坚持自我又是多么可贵的一个品格呢，我好像真的没有想过要把这个品格在工作中体现出来，尽管我觉得自己在生活中比较坚持自我的一个人。等到读书回来，我想要把这一点做得更好。

第四件我想说的是生活的一些小插曲。

去香港留学本来就是我决定要做的一件事情，所以我当然希望是少依赖身边朋友的经济支持。原本打算离职之后把这几年存取的公积金提取出来贴补留学费用，然而今天进一步咨询，阴差阳错地导致我的公积金提取不出来了。得知这个消息的时候心塞到了极点，整个人都觉得要爆掉了。当然这跟我这两天的状态有一定的关系---经历了人生中的第一次离职，面试失败的打击还有紧张的时间安排等。一时整个人都非常不好受，我把这件事倾诉给了我男朋友，他安慰了我，我也冷静下来想想有没有其他办法可以提取出来，几番调查发现确实是没有方法了。当时我在等回家的公交车的站台上，风吹着我，我看着手机，过了几秒钟，突然间就是释怀了，仔细思考这也没有什么问题，那些钱也跑不了，再接着想到的就是缩减开支，包括毕业旅游的费用，即将到来的618的购物费用等。我很快就做出了减少花钱的决定。坐上公交车回到家，先把男朋友要送的520的礼物换成了必需品，然后先购买了够用的护肤品的量，而不是想着等618囤货等。就这样，这个小插曲也暂时解决了。提取公积金这件事也是有解决办法的，只要我早点儿离职并且把户口转出去。事情发展成这样，往严重了说好像就是成年人的世界容不得一点儿差错，但是往好里说那就是说不定也是件好事呢，未来也许这个钱会引导什么大事也不一定呢？

以上就是我最近忧虑的几件事了。一旦产生困扰，我的生活总是会停滞几天---不想读英文书，不想看电子书，也不想笑，回到家也是躺在床上啥也不干，就刷视频或者看看综艺，也获取不到太多的快乐因为心里总是思考着我忧虑的一些事情。等萎靡到了谷底，整个人却有种被抛开的感觉，一切都赤裸裸地展露出来了，容不得我粉饰。在这个时候，我突然就有力气来正视一切，并能冷静地一刀一刀把每一面都切开，从而能看到问题的点，也能找到安慰自己的方法了 。

明天又是正常的一天了，加油！