俗话说:良药苦口利于病。
对于我而言，时间就是一剂良药，虽然它会让你的容颜变老，让你历尽沧桑，但它也能治愈心灵的创伤。
火红的晚霞映在河面上，水中泛着金色的光芒，百年的黄河铁桥，像一位饱尽沧桑的世纪老人，目光慈祥的看着来来往往的车辆行人、泛着金光的水面以及在水上往来穿梭的快艇，还有几只野鸭和不知名的水鸟在河心岛上悠闲自在的漫步……这是我眼中兰州黄河铁桥的黄昏。
整整十一年了，十一年前的秋天我几乎每天晚饭后都来铁桥看河面的夕阳，看夕阳里白塔山的塔影。
父亲正在住院，隔几天医院就会下一张病危通知书，我的整个心都被忧伤，愁苦，无奈，焦虑充斥着。看着一天憔悴下去的父亲，我唯一能做得到的，只能是每天陪伴在他身边，忍着心里肝肠寸断的痛，表面强颜欢笑地伺候他的一日三餐，跟妈妈和亲人们一起陪他聊天，给他规划出院后去哪里疗养，去哪里旅行。
每天黄昏的时候，探视的人多，我便拖着疲惫的步伐去黄河边，站在铁桥上看夕阳，借此机会释放一下忍了一天的眼泪。
国庆节长假的第五天，父亲以54岁的英年永远的离开了我们，离开了他热爱的，为之奉献了华年的藏区建设和教育工作。
家里的顶梁柱不在了，年迈的爷爷奶奶，还没走出大学校门的弟弟，最关键的是母亲，因为父母亲感情极深，恩恩爱爱几十年，父亲突然撒手而去，对母亲的打击太大了，如果不是小舅眼疾手快母亲恐怕就做了傻事，但是从那时候起，身体一直很好的母亲因为悲伤过度，开始没完没了的生病。
面对这样的境况，我只能忍住悲痛坚强的承担起责任，其实，除了坚强我真的别无选择。
起初的几年，除了照顾老人和孩子还要忙自己的学业、事业，我每天都让自己特别忙，忙得没时间去想别的事，总感觉父亲出差了，去国外考察学习了。但是过年过节就惨了，你心里清清楚楚明明白白的知道，敬爱的父亲的的确确已经不在了。然后心里那种刀割样的痛会让你不顾时间地点的悲从中来，泪如泉涌，根本没法控制。
我不敢去想父亲在病床的最后时日，那种痛应该比真正的心绞痛更有过之而无不及，因为它能让你从心里痛到脑子里，会痛得让人晕厥，所以那些年怕过年，怕各种节假日。
起初家住在黄河北，每天上下班都要经过黄河铁桥，早上还好，最要命的是下班以后。
我下班经过铁桥的时候正好是黄昏，有时候火红的晚霞能映红半边天，一下子就勾起了我心底的痛，心里一阵痉挛，然后瞬间泪流满面。这样的情形多了，对我自己的身心是一种摧残，我的健康状况也每况愈下，不得已我在单位附近租了房。
时间荏苒，这期间先是奶奶无病无痛的在87岁的时候安然离世。
我说无病无痛是真的，奶奶本来还好好的，就是视力越来越不好，她让我给她点眼药，说眼睛好了还要给我们绣鞋垫。她是几十年的老肺气肿，但最后也没有喘促气急，就是饭量越来越小，吃的越来越少，问她，她说她哪儿都不疼，哪儿都不难受，就是好累，好想睡觉，这样也就一周左右的时间，也是在金秋十月，老人家就安然长眠了。
再后来爷爷又以90岁高龄离世，转眼又三年过去了。这期间我再也没有去过铁桥，尤其是黄昏的时候，因为太忙了。
前段时间，两个孩子嚷嚷着要去黄河边玩儿。儿子说要写一篇关于铁桥的作文，丫头说幼儿园老师要让捡些黄河边的石头做手工，于是我就又看到了黄昏的铁桥、夕阳、和夕阳下的白塔。
那些被尘封了的记忆慢慢打开，我突然发现，我居然敢回忆父亲弥留之际的一些细节，虽然依然很难过但是没那么痛了，我居然可以想，如果当时我们转院去北京301或者上海曙光医院，父亲会不会现在还在？
时间，真是个很神奇的东西，我以为这辈子都要生活在失去父亲的悲痛里，为了不让悲伤击垮自己，这些年我再不敢读我挚爱的《红楼梦》，不敢读李清照、柳永、郁达夫，所有能勾起我悲伤的东西我都有意避之，我把自己埋在医书古籍里，我拼命地工作，我读《风雨来时路》，读傅佩荣的《国学的天空》，尽量让自己读一些励志的书，然而所有的这些都不如时间来得更彻底，更干脆。
时间，愈合了我心灵的创伤，使我忍住了那种撕心裂肺的哀痛，熬过了那段不堪回首的岁月，我的那颗原本柔弱的心也随之变得坚强起来。
但是，心底创伤的印记仍在，对亲人的思念仍在，血液里流动的亲情是时间无法更改的，女儿对父亲的怀念，将会天长地久，地老天荒，此情绵绵无终期……
