已经记不清楚年月日了，我心里很清楚已经过去很多年了，很多事情都已经变成了回忆，记忆中有点模糊，有点清楚。
小时候，我总是觉得自己很多余，总觉得自己该成为焦点。可是还是不够，大人们的谈话和目光都没有在我的身上，总是讨论姐姐的工作，弟弟的生活，我爸妈总说：“你看看谁谁谁的爸妈说他的孩子考多少分，你看看你，我都没脸跟人家谈你的学习情况，我都嫌丢人”一次一次我的成绩报告单都不理想，我就放弃了学习，在学校里混日子。初中的叛逆期使我不断的闯祸，喝酒，打架，逃课，就这样我成为了全校的焦点，作为一个女生，老师讨厌我，主任想要赶我走，回家我爸妈还会数落我，每次每天心情都很不好。
记得小时候，我和和弟弟相差6岁。弟弟的成绩也很不好，他从来不喊我姐姐，还总是喜欢跟我闹着玩，而我却总是不喜欢跟他玩，总是把自己心里的不如意强加给他的身上。他用我的东西时候我会打他，拿我东西的时候我追着他打，他不会写字的时候我还是打他，总之我的记忆里从来没有对弟弟好过，好像我从来没有抱过他。我妈还说：“你弟弟怎么你了，你对他那么狠，你们俩有仇吗，他是你亲弟弟。”那时候我还觉得妈妈很偏心。
初二的时候，我逃课两天没有回学校，也没有回家，周五回家了，弟弟跑去河边玩被我爸爸骂了一顿，弟弟就躺再床上睡觉了，我坐在床上发呆无聊，就想着等一下出去玩。然后我就听到谁的呼吸声很急促，我以为是姐姐睡觉发出的声音，我就不经意的扭头看了看，就看到弟弟口吐白沫，脸色发青，全身抽搐，我就喊姐姐过来，因为姐姐是学医的，姐姐抱着弟弟对他掐人中等。爸爸妈妈和邻居们都来了，把弟弟送到医院，县医院，市医院，省医院，北京都去了。
从那时候起，我家就变得没有一点点生机，没有了笑声，没有了打闹声，也看不到爸妈的笑脸，不到一星期的时间，妈妈的头发白了，爸爸挺直的身板弯了，我退学了，姐姐辞职了。
几年来，我们跑了很多医院，都没有检查出什么病，弟弟每次犯病我们全家都在揪心，但是弟弟犯过病第二天会像没事人一样活蹦乱跳的，就这样，弟弟总是隔两天晚上犯一次病，第二天就会好。
那时候我觉得我不能总是在家守着，哪怕挣钱再少。我就托人找了一份幼儿园的工作，弟弟这样反反复复总是不好，最终住院了，那时候感觉到了弟弟是那么的重要，有点后悔当初没有对他好一点，幼儿园里，我总是能听到孩子们的笑声，总是能看到孩子们的笑脸，我觉得老天很不公平，弟弟还很小啊，怎么可以让他这么痛苦，我心里就不愿意看到孩子们笑，我一到星期天就会跑医院，来来回回跑了差不多两年吧，医生说弟弟的病是脑血管畸形，在北京动过手术了，又说是积水了。医生说可以治好的。
两年了，白天黑夜都在熬，我为了让自己睡一个好觉骗妈妈说我去学习，两天后等我回医院的时候，弟弟躺在病床了，我跟他说话，他的眼睛却不是看我，也不理我，妈妈说什么压迫神经了他看不到也不会说话，看着妈妈疲惫的面容我很无助，感觉怎么样才可以帮助妈妈，帮助弟弟受这样的罪，弟弟很瘦了，每天都要挂很多瓶水，他很痛苦却说不出来，每当他疼得受不了的时候会说：“回家”这是他躺在床上两年来说的最多的话，都是在意识不清楚的时候说的。
弟弟住院很长时间了，我都忘了是什么时候住院的了，医生说弟弟可以治好，可是弟弟却一直躺在床上不能自理。
有一天晚上我不在，手机静音，第二天早上打开手机发现有无数个电话，我回了过去，只听到爸爸的哭声，已经过去三年了，我都忘不了，爸爸那撕心裂肺的哭声，那天晚上弟弟走了，我没有看到他最后一面，我很恨自己，从他走，到现在，三年了，每一天都在恨自己，恨自己没有在他最需要的时候陪着他，恨自己无能，恨自己小时候没有对他好一点，恨自己没有多抱抱他，三年来我说了无数句对不起，可是再也听不到了。
他走了三年了，我很想他，三年里我做了无数个梦，都是他完好无损的站在我面前，我每次梦到他都会对他说对不起，你恨我吗？可不可原谅我。他都会回答：“我不恨你”。三年了，同样的梦我梦到了无数遍，可是我恨我自己，每天都在恨。
我想再听听你得声音。
我想再看到你得笑脸。
我想带你去你一直想去的游乐园，动物世界。
带你去你没有去过的地方。
弟弟，三年来你过得好吗？有没有想爸妈，有没有想我。
弟弟，我很想你，姐姐错了，小时候不该打你，我知道你拿我东西惹我生气只是为了让我注意你跟你游戏而已，而我却打你，对不起。
三年来，我想问你。你吃饭吃的好吗？谁在什么地方？有没有玩伴？有没有钱？会不会感到害怕？有没有人欺负你？如果你感到害怕孤独的时候记得来梦里找我，我在梦里陪你。
如果有下辈子，我会做一个好姐姐，我会用我的命好好对你。
对不起弟弟。姐姐很没用，没有能力保护你。对不起
你走了三年，我想了三年，也恨了三年，我会一直想着你。
弟弟，我爱你。对不起。
