爱孩子这是母鸡也会做的事，但要善于教育他们，这就是国家的一件大事了，这需要才能和渊博的生活知识。
高尔基
为人父母光爱自己的孩子是不够的，要把孩子培养成一个对社会有用的人，就离不开教育。
女儿4岁的时候，我也遇到教育方面的问题,既担心管太严，以后叛逆；又担心管太松，造成溺爱。正当不知所措的时候，听人推荐了《正面管教》这本书。
《正面管教》这本书从字面上看，就是让我们从正确的一面来教育孩子。书的作者是美国简·尼尔森，她是一位心理学、教育学博士,更是一位有7个孩子的妈妈，对于育儿有着丰富的经验。在这本书中，她给了很多正面教育方法，这些方法被称为管教孩子黄金准则。
对于我们没有接受过系统育儿知识，全靠代代相传的老规矩来育儿的我们，《正面管教》这本书打破了我们之前的育儿误区，给我们提供了正确的育儿方法。
误区一：认为严厉和惩罚是很管用的管教方法
古人有云，严师出高徒，棍棒底下出孝子。在传统育儿方式中，父母们认为严厉和惩罚是很有效的管教方法。
而在《 正面管教》书中，作者简·尼尔森认为严厉和惩罚可以立即制止不良行为，但是从长期来看却会给孩子心理健康带来问题。
当受到惩罚时，《正面管教》书中告诉我们孩子们一般都会产生以下几种心理：
愤恨—这不公平！我不能相信大人！
报复—这回他们赢了，但我会扳回来的
反叛—我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。
退缩—偷偷摸摸-我下次绝不让他抓到；自卑-我是个坏孩子。
孩子们却不会意识到自己在受到惩罚时内心所做出的决定，但是未来的行为都会建立在这些潜意识上。
哥哥小时候在大家眼中是个优秀孩子。可是不管他做什么事，妈妈总是贬低他，说他做的不如别人。别人问我妈妈，为什么不夸下孩子，我妈妈说，夸奖了怕他骄傲，刺激下让他继续努力。
哥哥从小在严厉的环境中长大，几乎很少受到爸妈的夸赞。心理比较自卑，形成了一个讨好型的人格。
在与人相处中，哥哥总是不断地付出。亲戚朋友都找哥哥借钱，其实他自己根本没有钱。甚至，因为实在能力没有办法帮到别人，还自己责怪自己，生怕朋友们不认可他。
和哥哥情况一样的还有邻居家两个儿子，小时候留守儿童，长到七岁，八岁时和父母在一起。
这两个儿子在和爷爷奶奶生活养成了一些坏习惯。比如乱丢垃圾、在床上吃东西、不讲究卫生等。父母是看在眼里急在心里，用说教的办法没有效果后，就直接武力镇压。
这两个孩子在小时候迫于家长的威严，不敢反抗。但在进入青春期就是完全和父母对着干，唱反调。甚至在爸爸管教他们的时候，和爸爸对打起来。
回头看来，我的妈妈和邻居家的父母都是用严厉和惩罚的办法来教育孩子，却并没有教育好孩子。哥哥在严厉管教中产生自卑心理，认定自己是个“坏孩子”，变成一个讨好者，总是寻求别人的认可，以此求得他认为自己不配得到的爱。而邻居家的孩子产生了反叛，报复心理，和父母对着干继续扮演“坏孩子”的角色。
误区二：着眼于孩子的缺点而不是优点
在每个妈妈的心里都希望自己的孩子好一点再好一点，即使孩子有85%的优点，但是在妈妈的眼中看到的却是那15%的缺点。
陶虹在节目中也说过，自己也曾在女儿的学习过程中，只盯着女儿的缺点，而没有关注到女儿的优点。
女儿学习乐器一直是三分钟的热度，开始女儿想学钢琴，买回来琴后，不肯练习；要学木笛，陶虹5分钟学会的曲子，女儿却练习了半年还不会；又开始学大提琴，练习2天又不练了。看到女儿这么没有耐心和兴趣，陶虹便不再提学乐器的事儿了。结果女儿说想学吉他……
陶虹劝女儿：“都是弦乐，大提琴练好了，吉他就更容易学了。”
事后陶虹也反思自己，或许不是练琴让孩子痛苦，而是自己在一旁情绪紧张地督促，盯着乐谱，纠正手法，孩子总是被指出欠缺的地方，以至于最后没有了耐心和兴趣。
从那以后，她便不这样做了，于是琴房里，便传来了琴声。
正面管教一书中也指出，把85%的精力来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀。而积极方面就会消失。同样我们把85%的精力关注积极方面，那么积极方面就会增长到100%。
表姐家兄妹三个，哥哥和妹妹都属于聪明的类型，表姐属于老实憨憨型。有一次家里来了客人，这位客人说让表姐住他家，表姐却说出了，你们家穷，我才不住你们家。过后表姐受到了妈妈和哥哥的严厉批评，说表姐不会说话，就不要说！表姐的妈妈见人就吐槽说表姐人笨，嘴巴不会说话。
表姐从此，见人不敢说话，人多的场合更是不敢去。后来结婚都是裸婚。别人问她为什么不办婚礼，她说：“婚礼上人多，我担心会出丑。”
表姐说错话的事在妈妈和哥哥的批评关注下，被无限放大，表姐也从心里接受了自己是个笨孩子，不会说话的孩子。于是她变得不敢开口说话与人沟通。
误区三:有不良行为的孩子就是坏孩子
现实中这样常见的案例子太多。
比如二胎家庭中，因为二胎宝宝出生后，大宝变的异常难缠。吃饭要人喂，本来不尿床孩子，现在开始尿床。
还有朋友家二个女儿，大和小的中间差1岁多点，大女儿各方面都非常优秀，时常受到表扬，而小女儿跟姐姐比就差了一点，经常受到批评。小女儿看着像个乖乖女，但对于父母的要求，会阳奉阴违。比如吃饭，吃几口，趁父母不注意，吐出来。学校里的作业，也是不认真做，父母要求严格时，就糊弄下。
遇到这样情况，家长往往会认为孩子不听话，或者认为孩子是坏孩子。在《正面管教》书中告诉了我们孩子变成“坏孩子”的真正的原因。
像二胎家庭中的大宝因为小宝的出生，感觉自己应得的爱变少了，于是用退回到婴儿的方式寻求关注。
而表现不优秀的妹妹因为姐姐每样都比自己优秀，产生自暴自弃的念头，又因为得不到父母的表扬而会产生报复，而故意对着干。
每一个变得不可爱的孩子背后，都是有原因的，他们并不是坏孩子。鲁道夫.德雷克斯说过：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”
如何走出传统教育的误区，就要做到以下三点：
找到了传统教育中的误区。我们该怎么教育孩子呢？在《正面管教》中简.尼尔森也给了我们方法。
一、 和善和坚定并行
在《正面管教》书中这样定义和善和坚定的：“和善”意味着既尊重孩子，也尊重自己。“坚定”是在尊重孩子和尊重自己的同时，尊重情形的需要。
和善不是取悦孩子、满足孩子、不让孩子失望。而是尊重孩子的感受。坚定也不是控制、惩罚孩子。而是对孩子和自己及当时情形的尊重。
乐乐看到新玩具便控制不住想买，虽然她也意识到这样不行，可就是控制不住。乐妈便和乐乐商量，一个月买一个新玩具，如果这个月多买了，那下个月就不能买新玩具。犯规两次的，直接没收零花钱。
看到规则定好了，妈妈的态度也很坚定，乐乐便不得不执行起来，也慢慢的改掉了见什么买什么的毛病。
例子中的乐乐妈妈采用了和善和坚定并行的态度，让乐乐参与到制定规则中来。既是对乐乐的尊重，又让他体会到自我价值感。定好的规则执行起来，也容易的多。
作为家长在管教中要注意的是，不管制定什么规则，前提是以尊重孩子，帮助孩子为目标，而不是为了惩罚和羞辱孩子。这是有没有采用和善和坚定并行管教的最主要的标准。
二、花时间去训练孩子，鼓励孩子
很多父母会期待孩子完成一些没有训练过的事情，他们认为孩子天生应该会，如表姐的例子，表姐不会说话，是因为父母没有教她该如何应答，而直接要求她能按照大人的思维完美地应对。孩子的大脑那么单纯，只能根据条件反射来回答。这又怎么能怪表姐笨呢。
这就要求父母要去训练孩子，训练孩子涉及到两个方面。
一方面是动手能力的培养。
比如穿衣、吃饭、做家务，等一些动手方面的事情，要去教孩子做。 在教的过程中要具体到细节，比如被子的角要对齐、床单要拉平、地上扫到什么程度等，要求越是具体，孩子越能做好，孩子做的好地方要给予鼓励。培养孩子的独立能力，动手能力可以让孩子更有责任心和自信心。让孩子获的归属感和自我价值感。
心理学家阿德勒说：人一出生就在寻找归属感和价值感。让孩子有价值感，才能健康成长。
另一个方面是行为习惯的训练。
每个孩子天生都是单纯的像一张白纸，孩子的哪些行为习惯是对，哪些是错的，这些要父母去指导。孩子在家里学习到的行为习惯可能适用于家里的场景。换个场景不适合。这就要求父母们多带孩子出去增长见识，阅历。在不同的场合，比如见人如何打呼、问路；公共场合应该遵守哪些秩序；遇到具体的问题该怎么去解决等。父母们要身体力行的去教孩子，要从正面去引导孩子，该怎么去做。
当孩子行事有准则的时候，那他们做起事来，也不会迷茫，才会更有自信。
三、犯错的时候，找到孩子的目的给予帮助
《正面管教》一书中说到孩子错误的行为背后，都是有着错误的目的。
比如二胎家庭中，二宝的出生，妈妈对大宝的照顾少了，并不等于不爱他了，而孩子此时感受到的就是父母不爱了，于是便会寻求关注。
妈妈们可以在一天中腾出时间给大宝的单独时光，可以用语言告诉大宝，妈妈对他的爱。也可以大宝帮助照顾小宝宝，体现他个人的归属感和自我价值感。
而对于反抗报复的孩子，家长要走进孩子的心里，用关心的语气说出：“你总受到批评，心里很难受，妈妈的做法让你受到了伤害，是不是？”父母要表达出对孩子的理解。
“你希望妈妈怎么能帮助你呢？怎么做呢？”这样问题可以让孩子感受到妈妈的爱
真正的尊重孩子，用心地听孩子倾诉，不是把他当成一个无知小孩，漠视他的感受。在具体的事情中，父母为自己的错误道歉，求得孩子的谅解。当孩子感受到父母的爱，便会放下报复，改成和父母合作的态度，而慢慢的变的优秀。
还有那些自暴自弃的孩子，父母们可以把大目标设立成小目标，然后让孩子慢慢地完成小目标，并且给予鼓励，让孩子慢慢地拾起信心。直到孩子能完成大目标。
在教育孩子的路上，一定要让孩子感受父母的爱，让他们体会到归属感和自我价值感。这样孩子才能长成一个内心健康的人，才会与这个社会好好相处。
没有完美的父母，即使不完美，我们也不用太自责，只需要不断学习，在孩子成长的路上，家长也不停学习成长，用《正面管教》中教我们的方法，用心育儿，让孩子感受到我们的爱，孩子就会成为一个有价值感有归属感，爱自己，有益于社会的人。
