今天晚上，小雅跟李阳提出了分手。其实没有什么分手仪式，李阳还是不见她，她只是被分手，只是不得不像个坚强的女人那样假装是自己甩了这男人而已。她在手机里给李阳发了下面这样一段消息：

李阳，你知道的，我曾是一个放弃了豪车和豪宅，选择跟你在一起的女孩儿。以前啊，我总觉得喜欢一个人，爱一个人，就不会在乎这些物质性的东西。甚至我觉得在乎这些东西，都是因为不够爱。没有得到爱情的女人，才会退而求其次追求这些物质。可是你知道吗？最近我开始在乎这些东西了。

以前你总问我，我选择你，后不后悔呀。我总说不后悔。其实我都后悔了有半年了。就是嘴比较硬，一直死不承认

从你不肯跟我视频通话的时候，我后悔了。从别的女孩儿都有花，是男朋友送的，我看到的时候，我后悔了。看到别的小情侣打情骂俏，走在路上，一起逛街，牵着手拥抱亲吻，我后悔了。这些都是你承诺过的。你说你会给我的。但是到最后我发现这些都不能实现的时候，我后悔了。我真的好后悔。

你知道吗？我以前。总是想着你快回来了，你也一直跟我说你快回来了，快回来了。那段时间我的拖鞋坏了，我就到超市里面，想再买一双，然后我买了一双四二鞋码的，你知道为什么吗？因为我想着，万一你回来了，我们可以在一起。然后，我的鞋你也可以穿了。但是现在那双鞋依然在。你也没有回来。或者你回来了，你也不愿意见我。既然事已至此，说再多，都没有什么意义。你总说你爱我多一点。但是，我觉得我们。至少是不相上下的，只是我的爱比较矜持，比较晦涩。

你生日前几天我们还在闹矛盾，但是我为了能让你开心。我去报了驾校，你一直想让我学车，但是我胆子比较小，我害怕。只是你说我可以不开，但是我不能不会，我必须要有这种选择的权利。你生日那一天我想要把报名的那个消息发给你的，我觉得那是最特别的生日礼物，代表了我愿意为了我的爱人改变，接受一个从前抵制的事物。但是，那个时候我们正在闹矛盾，我脾气很硬，不肯低头，就没有发，其实我报名驾校是对你满满的爱。后来你跟我说，你是那天偷偷躲在被窝里自己哭去，那天我也在哭。

七夕情人节。我羡慕那些收到花女孩子，好像她们就是天空中大写的幸福二字。其实我也想要，但是我不想要求你去为我做什么事情。我问你在不在意节日，你说你从来都不过节。我想，好吧。我其实也可以不过的。但是这时候我总感觉有些委屈，好像被幸福关在了门外。

我跟你在一起，甜蜜也是有的。要不然我也不会等你一年多。真的谢谢你。至少让我清楚了我自己是一个什么样的女孩儿。让我知道了，以后的路应该怎么走。我应该追求什么。我们之间快乐有很多，但是后来我看到对你的等待是永无止境的时候，我的痛苦。也在每天增加，最后这种痛苦超过了快乐。直到现在跟你分手了，我才发现原来我自己也应该是快乐的，毕竟认识你之前我就是一个很阳光很快乐很乐观的女孩儿。

以前你说过你会保护。让我做你的小公主。说我是你的风帆，你就是我的船。我想去哪儿你就会开到哪里。你会完成我的梦想。可是。梦想已经睡去。因为她没有船。我只能再重新找一个梦想。你的好，我都记在心里了。但这一次，不要觉得我狠心。其实。最终的这个决定。都是在每一个我哭着睡着的晚上一点一点累积而成的。我不想再哭了。别嫌我啰嗦，我以后都不会再跟你说这些话了。

你放心吧，我知道人的一生有很多的可能性。我不会再没见到大海之前就把自己淹在一个水坑。我不会自暴自弃的。我一定会更加努力的。当初。其实我知道你家条件应该比我好。学历也比我高工资，也是我的十倍。好像哪都挺好的。但是最好的一点，是好爱我。我想要跟你站在平等的高度上，其实我也有在做努力，去学驾照，去考公务员。但是我没考上。可能也还不够努力吧。驾照科二已经考完了。可在，我真的不能再去考了。因为我的脸对太阳过敏太明显了。最近一段时间都很晒，其实我考科二也是坚持着。考下来了，如果再坚持去学科三的话。我脸可能就被晒伤，以后可能是永久不行，不会再恢复的那种。所以，还是缓一缓，再去考科三。公务员，我会继续考的。没有你我就没有了保护伞，只能做自己的堡垒，即便没有你我也可以乘风破浪。

尊重我的决定吧。谢谢你。再见

我们就这样吧。祝你幸福，也祝我幸福。

尽管大家都说你是渣男，可我仍然相信你对我的感情曾经是真挚的，因为我不想把人都想成坏的，因为我是好的/微笑