国庆假期逃避了摩肩接踵的拥挤，我安静地坐在家里享受难得静谧的阅读时光，阳光肆意的弥漫在我整个房间，我喜欢那温暖的象征希望的味道。

        阅读间隙打开朋友圈，见舞蹈班的一位女友写到：“朋友，愿你一路走好”。心中不觉一紧，这位女友的表姐因癌症于半年前离世，如今又有一位朋友罹难，其悲恸虽不能感同身受，却也了知一二，想要留言给她，又怕安慰未至，怆然又起。只能在心中默默祈祷：逝者安息，生者宽慰。

        或许，祈祷真的能抚平心中翻涌的波澜。

        当我再次打开关闭的微信时，许久不活跃的舞蹈班微信群消息频出，头像一端的数字不断翻新，好奇的我迫不及待地翻阅，却不曾想头条便是一则讣告：

        某某，在前往格尔木途中遭遇车祸，经抢救无效于10月1日不幸离世。

        这个某某，亦是我舞蹈班的同学，“十一”假期前的最后一节课还与我并排共舞，若消息属实，想必早与我天各一方了。

        “消息属实？”

        我不知怎么会冒出这样的想法，人生大事不过生死，谁会以此玩笑。我鄙夷着自己光怪陆离的念头，心下想着，这是对逝者的不敬。然而，活跃与‘理智’之上的“情感”让我无法相信一个三天前还站在我旁边鲜活的生命如今却已凋零。微信群里哀声四起，像是一个我们早已熟识的剧本：突然离世——众人哀悼，我像是一个看客，一个呆滞的旁观者看着戏剧性又似乎早已稀松平常的剧幕，不敢或曰“无力”的看着这一幕的发生，断然不敢相信这拉下剧幕的人是一个我认识的人。我顾不得感同身受、体察忧情，急切的询问之前的那位女友以证实情。当得到确认的消息，心像是变成了透明色，空的能看见颤动的心跳。

        有的同学说，难以置信；有的说，三天前他还是她的舞伴；有的说，生命脆弱，当珍重。

        难过也好，惋惜也罢，逝者已去，生者何为？

        我未置一言。

        午后的太阳毫不吝惜它的光芒，静静地在我身上流淌，大概这也算是一种抚慰吧。

        相比曾经面对死亡时的不安、局促、恐惧、悲痛，这一次我坦然而平静，不是几经死别的麻木，而是历经离殇的坦然。

        遥记第一次面对的死亡是祖父的寿终正寝，尽管伴随着对于疾病的痛斥与恐惧，祖父走的也安然，只是当时的我年幼，知道死亡却不了解死亡，只知朝夕相处十二载的祖父，从此将不再回来；只知这一次祖父缘由的期限是‘一生’，我的一生。

        年幼无知未尝不好，死亡像是离弃一个玩坏的玩具，用小手绢将那残枝败叶包好小心翼翼的深埋于土壤中，期待着来年能够开出一朵芬芳四溢的花来，转眼又是一个欣欣向荣的希望。

        然而，人终究是要长大的，总有一天会知道，无论你这样精心地用怀念的雨露去浇灌，那深埋于土壤中的却再也生不出一棵芽来。

        那种对死亡的不解与恐惧足以将一个成年人压倒。当恩师（恩师离世时未至四十）的罹难让我再次面对死亡，牵绕着对祖父的追思，我觉得自己真的垮了。

        三日不食不眠，缥缈如至云烟，泪腺干涸，一丝尚存的喘息才将我强留人间。

        不曾忘记那是云高风暖的初夏，我坐在大学的图书馆，阳光亦是这般的和煦，身边的同学奋笔疾书，我却实难静心，与恩师的相处的点滴往事在脑中回复，心中气血淤积，我不断的追问生命的意义。寿终正寝尚可聊以慰藉，人生繁华已然历经，落叶归根乃可宽慰。然而恩师未至四十，还可谓风华正茂，却怀着对学生们的挚爱和在教育事业大展宏图的雄心溘然长逝。都言好人终得善报，而我一时猜不透命运的光怪陆离。

        直至一位智者告诉我一个等式：人生=经历，我忽然明白了问题的症结：我们总是在用特别的眼光看待‘死亡’，我们把它排除在‘人生’的范畴之外，仿佛人生与死亡之间横亘着一条巨大的鸿沟，人生与死亡始终对立，所以这个本来必然发生的事情成了一件‘大事’，所有人都在充满恐惧的阻抗而不是接受。深究细看，我们似乎是受到了人生之‘生’这个字的误导，“生”的确不包括“死”，但如果人生不是仅仅是‘生’，而是‘经历’呢？死亡就变成这一经历的一个部分，与我们的出生、成长、创造、年老没有差别，甚至与我们吃饭、饮水、睡觉一样是我们人生乐章上一个小节、一个音符、一个休止符。所有的生命都是乐章，不会因为乐曲的或长或短而失去了音乐的华美。

        如果人的本质就是在经历中体验，那么死亡本身何尝不是一场体验。如果说它是逝者，一次极致的终结性的体验，对于生者它是一次对悲伤、悔过、珍惜、震惊种种情绪的体验；是一次对承认失去、对生命意义反思的体验；是一次对爱的警醒。

        当人生等于经历，经历包含死亡的时候，死亡就不再是痛苦、悲伤、恐惧本身，而是人生——这一巨大馈赠组合中的一个。

         所有的死亡都应当被温暖的接受，所有的死亡都是祝福。