2.14。情人节。也是我们分手的日子。
其实严谨点来说，我都不知道是什么时候分手的。
你的表白我没有接受，我的表白你也没有表态，却就这样在一起了。分手时，你不言不语，我也没有出声，就这么越走越远。
我们没有一个清晰的开始，就连结束也是模糊的。
1
认识你时，五年级。你十二，我十一。
对你，我并没有太多印象。只不过粗粗听了你名字，知道你体育很好而已。
那时我也不是多么美丽动人蕙质兰心，每天都扯开了嗓子对着一群二年级小屁孩河东狮吼，逼急了还会打人，脾气大，长相也不算多么出众。
结果，你突然间，与我表白了。
刚得知这个消息，惊奇之余，还有一点兴奋与害羞。
十一二岁的小姑娘，刚开始对感情产生向往。活在世上十一载，第一次知道有人爱慕，都是惊喜而骄傲的。这就像是一种肯定，一种赞美。
那时起，我才开始细细瞧你。不知是不是你本就如此，还是带上了一层有色眼镜，总之就是觉得你英俊好看。
可能是听姐妹们说我爱吃，你开始给我送零食，大堆大堆，想先征服我的胃。你的表白，我没同意，照理来说也不好意思收，可诱惑太大，不收你又不肯要，秉着不能浪费粮食这一原则，我分出大部分给了姐妹，自留了一些。说真的，你送的东西也不太合胃口，可心里也还是会有轻微的悸动。
班里人爱起哄，偶尔收到一些小零食，路上偶然遇见，都能迎来一堆带着深意的目光。姐妹们纷纷打趣，我原本没有小学谈恋爱的心思，可这一人一句话，绯闻传的沸沸扬扬，不觉间，竟也动了两分心思，开始留意起他的一举一动。
后来中间发生了一些事，也都记不大清了。只记得两人距离越来越近，暧昧不明。我会拿他打趣，和他聊天游戏。我慢慢开始在手账里记录下与他的日常，和他的一点小事，他今天穿的衣服，因他而自卑。
2
我们两个，就顺理成章般的在一起了。没有准确的日期，最多就是在朋友问起来时说上句：嗯，我们在一起了。后来很久之后，我才再次表白。（其实日期真的很混乱，很多东西我都分不清了，我的表白有记在手账里，日期可知当时已经是六下即将毕业了，可记忆中我们应该已经在一起很久了，至少我记得在五下我还未搬家时我和他有过很甜蜜的对话，我记了很久。）
我一班，他五班，正好是上下楼。课间，他总是找打水或者别的借口，下来看我。我也总是一下课就拉着小姐妹在门外聊天，顺便和他打上两声招呼。可能一个课间就只能说上两句话，可都会很开心，常盼着下课。
他很爱打球，体育也特别好，短跑跳远全校第一。他打球很猛，不要命的那种，有时也会受伤。有一次伤得严重，膝盖上一大个血坑，把我吓坏了，严令禁止他打球，原以为他倒是听话，结果安分了没几天，就又往球场上跑。不过他也打得厉害，后来上了初中，校里都没几个打得过他的。
班里有个男生，很喜欢欺负女孩子，搞恶作剧。我被逗了，也不出声，想着息事宁人。有次他欺负的狠了，一下子把我摔在地上，我瞬间起了火。他刚好下来，小姐妹们七嘴八舌告状，他二话不说，揽着那男生的肩，像兄弟一样很亲密的走到一边，突然又一拳打了过去。那男生可能自知理亏打不过，也没还几下手。他那时一股狠劲儿，表情都是狠的。他教训完人，才走到我身边，问我有没有事。我说现在没事了，他又叫我别怕，以后这孙子不敢动你了。确实以后那男的也没在碰过我。
然后，要毕业了。我很怕分开到不同学校，后来也证明了身边异校的都没走下去。他原本能去一个更好的学校，可为了我，他选择了留下，和我直升进一所充满打架斗殴、吸烟喝酒、校风不太好的学校。
3
初一，开学。分班揭榜，看完我和姐妹的分班，又急急去寻他的班。很幸运，我俩都进了重点班，虽然不是同班，可就在隔壁。挺好玩的，我和军训混熟了的几个同学，第一件讨论的事竟然是自己的男女朋友。那时才发现，不过都是十三四岁的孩子，一个个都看上去又懂事又天真。
和他初一发生的事，其实并不多，或者是说我记忆太模糊了。刚开始我们很恩爱，路过教室门口，会瞄上一眼，放学时，尽管只能在短短的校道上陪伴那么两分钟，也要等对方放学。后来不知为何，好像也没有吵架，就是突然，淡了下去。后来我受不住，回去寻他，才慢慢和好。
可那时，裂痕已经出现了。我越来越对你不满，对你有脾气，认为你不是一个好的男朋友。那时我很作，放大你的缺点，很吝啬的要求你去做的更好。我不清楚你是怎么想的，可能你也开始讨厌这样的我吧。裂痕不断放大，你还是很尽力去包容我，不会跟我吵架，我生气时你默默一句话不说。时而吵架，分手，结果都能重归于好。
4
结果我错了。最后，你放开了我的手，转身再也没回头。
那是情人节前，寒假的时候。一月不见，很想你。情人节不久后就是开学，我精挑细选了很久的礼物，想开学赠你。我痴迷古风，特地买了一支簪子，想要作为定情信物，赠予你，代表生生世世，不再分离。
结果情人节当天，我们吵架了。说是吵架，不如说像往常一样，是我单方面的宣泄。我不满你单薄的态度，觉得情人节这样的日子你都仍是不冷不热的说话，平淡甚至成了冷漠。我大骂，甚至认为你都比不上我爸爸那样的温柔。你没说话。然后，删除好友。
我悔。却也想着过两日便是开学，赠礼物，你我气也消了。
开学那日，我把精心准备的礼物，送给了你。你一脸不悦冷漠，慢慢走来，接过礼物。
却连谢谢都没有一句。
我顿时又气。那簪子，我没有给你。想着什么时候两人说开了，裂痕填上了，再郑重交予你。
你申请加回好友，我没有同意。原想着你会像往常一样道歉，牵起我的手，可你没有。
你不再找我。
你不再偷偷瞄我。
你不再等我放学。
你不再喜欢我了。
我慌了。一周五天放学，日日等你。却不敢真正拦住你，只敢站在一旁，盼着你像往常一般向我走来，却见你转身，离开。
一次站在走廊，透着栏杆向外望去，见到我的男孩，一步一步，走过我们曾经一起走过的校道，夕阳洒在他身上，没有回头。
顿时，眼泪没过眼眶。
周五。我慌急了。你真的不再找过我。
忍不住，将你拦在校门旁。那天很多人都看到，一个女孩泪流满面，拦着男孩，一遍一遍颤抖的问，你还要我吗。
然后那个男孩，看也不看，转身离去。
我哭的像条狗。
我知道你是真的，离开我了。
再也不回来了。
5
一个十三岁的孩子，会因一段感情而心痛。可笑吗？
那种痛，先从心脏开始，沿着血管连到五脏六腑四肢百骸，一抽一抽的疼，将人折磨的死去活来。眼泪更是不值钱的东西，噼里啪啦往下落。
我还是不得不去上学。
坐在教室里，丝毫不敢放松下来。一松了，他的模样，就会疯狂涌进脑海，又掀起一阵刺痛，眼泪更是控制不住喷涌而出。之前因为邻班抬头不见低头见的欢喜竟在今日成了报应，所幸，我和他都不再常出教室。即使偶尔看到，除了心底刺痛，也不会再有什么失态的表现。
这时回家，也成了一种酷刑。
踏入家门，压抑着的情绪爆发。爸妈很晚才回来，我终于有了能发泄的空间。房间里，四处是他的东西。床头的小熊挂饰，桌上的钥匙扣，笔筒里的剪刀，入目之处，皆是他的痕迹。
原来不知不觉间，他早在我的身边，我的脑海里，生了根。拔去，是撕心裂肺的痛。
每天晚上，更是不得好眠。怕吵到家人，只敢偷偷躲在房间，不敢出声，只是安静的掉眼泪。实在累了，闭上眼，却全是那人影子。睁眼是泪，闭眼是他，好几夜，都是将将天亮才累极入睡。
姐妹们很快发现了我的不对劲。一问之下，才知晓。说着说着，我情绪突然决堤。姐妹们手忙脚乱递纸巾，一边安慰一边骂。深刻的，是一位平时算不上特别亲近的姐妹，她柔声细语，唤我“青青”。那是这么多年来，除了爷爷，第二个人这么唤我。
为了姐妹，更为了自己，我开始努力走出。上课无比认真，尽量使自己看起来积极向上，和往常无二。这倒是有了成效，段考一，我拿到了级十九的好成绩。在我原以为自己真正走出已经不在为他难过时，一事再次将我打落谷底。
我去打水，他正好回来。
我面无表情，心底砰砰直跳，却突然惊起，我们分手了啊。
顿时又是一阵刺痛。
他走来，我迎去。
然后，擦肩而过。
跟他交错的一霎那，憋下许久的情绪汹涌而出。
那时我便知道，我输了。
将一个人从心里撬走，没那么容易的。
在那之后，我开始慢慢欺骗自己，他还没走，他还会喜欢我的。
偶尔见到他经过，都会兴奋的跟小姐妹说，你看你看，他又帅气好多。
你看你看，他刚刚走过去了。
他有没有看到我？
姐妹们恨铁不成钢，却又无可奈何。
有的东西，不是劝一劝就能放下的。
后来又过去了很久很久。
伤口还是慢慢愈合了。尽管很慢，有时又会突然裂开，可总算是好很多了。现在想到他，会笑笑，难过一小会儿，也就没事了。倒是落下了一个毛病，心脏经常连着右手虎口，抽抽的痛。所幸，并无大碍。
6
我在慢慢变好，他却慢慢走向那个黑暗的世界。
我一直都在关注他的事情。那一桩桩，一件件，慢慢寒了我的心。
他开始和校外的不良青年结交。
他开始抽烟，喝酒。
他开始打架。
他开始不停换女朋友。
他的成绩不断下滑。
他被刷下重点班。
他上课一直睡觉。
身边姐妹一点一点告诉我他的消息，我心中的愧疚一点一点累积。
我跟他说过，你如果混社会，我们就分手。
我不知道他是因为和我分手才去混社会的，还是因为混社会而跟我分手的。
我自知没有这么大的魅力，能彻底改变一个人，可无论如何，他的改变，都肯定是有我一点原因的。他真心待我，我却一而再再而三的让他失望。
我已经极少撞见他了。经过他班门口偷偷往里瞄时，大部分时间都在睡觉。偶尔看到他，大多都只是背影，有时正面遇上，我也不敢细瞧，只敢用余光看上那么一眼。他的样子慢慢变得模糊，我花了一年多的时间将这个人刻入脑海里，却只用了一年时间就渐渐淡去。现在我还是能从千百万人中挑出他的背影，可他的样貌却经不起细想了。
在年级倒数前三十的名单上看到他时，我是不可置信的。满分920，他只拿了一百多分。而且这张特意打印出来放在级长桌上的表，我知道可能意味着什么。学校里有个私下规定，每年初三前，会陆陆续续劝退一些学生。我可能再也见不到他了。
我没有他照片，我们俩唯一的合照，早就找不着了。他若是真的离开，可能我就要彻底忘记他了。
可我又能怎么办呢。
7
故事到这里，基本就结束了。这不是什么荡气回肠三生虐恋的故事，这只是一段稚嫩的初中恋情，可对于我来说，却又是那么刻苦铭心。
经历这一人一事，我的人生观价值观梦想目标，我的整个心境都因此变得不同。一年时光，削肉换骨，所谓成长，就是如此吧。
我可能再也见不到他了。我有时候真的想给他道个歉，遇到他的时候我太小了，是我不太注重他的感受，毁掉了他太多温柔，是我不会爱人。之前一直奢望能最后再抱抱他，能有一个妥善的分手，现在最大的愿望，只是能站在一边，能仔细看上你两眼，将你再次刻入骨髓，仅此而已。
希望你以后想起我，是那个活泼爱笑，打电话到深夜说想你的女孩，而不是那天晚上，歇斯底里哭的像个疯子的我。
我知道这两句话是你最不想听的，说了太多太多次，早就廉价了。可我还是想在最后，告诉你，
谢谢你，
对不起。
