写下这个标题，有标题党的感觉，也似乎与身心灵修行中大家一直倡导的【无条件的光与爱】相违背。且听我讲来~
我有个姐姐，对我远不如我的朋友对我好。我与她相爱相杀、意难平的文章见我曾经的博文我的实相是爱。
我对她付出种种，她非但没有感谢，还经常跟我说：你对我好，是有条件的，你在求我的认可。那个意思反复地表明：你怎么做都不是真的对我好，我怎么着都不会感谢你。最后，她用她所学的心理学知识把我击败，常常让我心生困惑：看来，我真的不是个好人了，我没有办法真正对一个人好了。我对别人好都是有条件的。
直到有一天，我在Miu的微群里泡了许久，她说，世上没有无条件的爱。我又斗胆问她，佛陀普渡众生，是无条件的爱吗。Miu说佛陀在空性中生出了一个念，这个念就是条件，他需要为这个念负责。我听完，有种泪奔的感觉。
我在那一刻，与自己释然了。念生即缘起，念灭即缘灭。念和缘即是条件，一切都是有条件。诚如我对自己的孩子，因为他是我的孩子，我才付出诸多，付出的过程中我也很开心。我做的即是我的本份。本份也是一种条件。试问我会对世间每个孩子都像对自己孩子那般付出金钱、时间吗？我有这种能力吗？不要标榜自己是圣人。
同样的，我们对待朋友很友好，也是因为心中把对方当成朋友（有个朋友的念）。我们要做的是，对自己的念负责。我们把对方当朋友，我们愿意为朋友付出，就付出好了，这是对自己的担当和负责。至于对方是否当我是朋友，对我是否感谢和付出，那是对方的责任，不是我能承担和控制得了的。我们每一个人，只能对自己负责。
对我姐姐，我曾经对她的种种好，也是因为存了个姐姐妹妹的念。的确是有条件的，也的确是求得她的认可与关注。那又怎么样呢？那也不是对方不感谢和鄙视的理由。我为自己的念负责。姐姐为姐姐的念负责，她认为是有条件的付出不能认可我，那是她的事。
2018年最后的几个月，我不再给姐姐打电话。有一次当我处于最孤独的时候，我又想跟往常一样给她打个电话，保持那份觉知，跟自己的孤独相处，我反倒力量感越来越强。我不再是以前那种飞蛾扑火，明知道她给不出爱，还期求她给出。
以前我有好的消息和机会，也都会分享给她。比如她因我结识投资界的一位朋友，并把账户委托给对方管理了，结果姐姐来句，没有你，我迟早也会认识他的。让我哑口无言。而我与姐姐的一位共同朋友因为我结识这位投资界大牛反倒数次感谢我。
如今也是保持一份觉知，我是真的想分享好消息和机会给她，还是求她感谢？是证明我的厉害吗？如果是后一种我不再与她分享，我学会了沉默。她在我的生活中渐渐成为了路人甲，我也越来越臣服：有时朋友远胜于亲姐妹。
过年在家相遇，姐姐说我最近不联系她，是我在逃避。她的心理学学得太过强大，我做什么事，她都可以套上一个术语，用一个术语来总结我的一切。我以前听到她这样的总结会暴怒，现在平静地说，你认为我在逃避，你就按你理解的来看我就好了，我知道我自己在做什么。
到现在，我也越来越看得出她的痛点，她给不出感谢，给不出对我的认可，给不出爱，也是因为她内心的无力和脆弱，她不想承认和展示自己不如别人。特别这个别人是她妹妹，在原生家庭中，我们是处于竞争关系中的姐妹！！
也曾经有个老师跟我说，我姐姐在用她的方式爱着我。我和朋友经营感恩群，我也反复地去感恩姐姐，反复地心理暗示自己，我姐姐用她独有的方式在爱我。我最后发现，我在欺骗自己，于我的情绪释放反倒半点无益。我不能臣服她给不出爱这个事实，不能臣服于她给不出感谢这个事实。我以前的感恩是做不到臣服。臣服后的感恩才是真感恩，反之，却是一种自欺欺人。
当我越来越走向内心，我的力量感也越来越强。也越来越理解对方，看出对方的痛点。在老家跟姐姐相处的过程中，我始终保持这一份觉知，保持我的独立性。
我愿意在生活中有条件地爱，也愿意为自已的条件负责~
