如今健身成为一种时尚，但恰恰就是健身使我质疑自己，将我一步步瓦解，使我置身于恶性循环的万丈深渊。

从跑步减肥到走进健身房，变身健身小白

高三，化疲惫为食欲的日子里，我到达了人生中的一个体重峰值，宽松的校服遮住没有线条的肉体，那些个埋头苦干的日子单纯而美好。除了成绩似乎是终极目标，其余的似乎都不那么重要了。

然而大学是与高三完全不一样的世界，课少了，自由支配的时间多了。我们的社交也五花八门 ，开始羡慕起那些有气质而又美丽的学姐。而大一的自己呢？Just a  face in the road...

开始总是充满仪式感，充满期待，希望自己可以蜕变。就像是每个学期开始都发誓要好好做人一样。女生希望自己从土肥圆成功晋升为女神，男屌丝也期待自己晋升男神，走向人生巅峰。

我也一样。

在这个化妆神术与减肥整容刀盛行风下，是屌丝还是男生女神取决于什么？是执行力 ！

于是我就跨向了减肥的漫漫路程。

大一开始跑步，回想毅力也算是惊人，从一个气喘吁吁的小胖妞跑到以参加马拉松为目标，现在抽屉里马拉松奖牌还有五六块。直到发现无论怎样跑步都不再掉秤，马拉松奖牌对于我也不再具有吸引力。我发现了力量训练，一个传说中可以让我突破有氧平台期的训练方式。

对于学校的健身房而言，每一个学期初，都是卖卡卖课涨业绩的最佳时期。我也在此刻走进了健身房。

那时候，女生去健身房基本上都是上普拉提，瑜伽类似的团操课。而我却成为了器械区的另类——唯一一个举铁的女生。听说自己训练会伤身体，又毫不犹豫地买了私教课。真是下血本了。这下必须好好练了 。

健身初期最容易出效果。一两个月就可以看出所谓的“运动痕迹”，若隐若现的肌肉线条。在初进健身房的时期，信息量涌现，公众号，健身教练等让我仿佛打开了新世界的大门。慢慢的审美观念与追求潜移默化的变化。我已不再的单纯的以减脂为目的，我也不觉得日韩系那两根筷子腿有多美丽。  默默地挖了个大坑——我要开始增肌了！

进入健身房没半年，身材已经发生了比较大的变化，慢慢臀部也开始变翘，身上也有了所谓“训练的痕迹”，172的身高使我由“高大壮”，而变成了“高挑”。这时，身边已经很多人诧异于我的变化，开始有人向我请教减肥或者健身的问题。这就使我尝到了健身的甜头，甚至有些沾沾自喜。

追求没有终点，对健身来说更是如此

我不再满足于此刻，那些曾在我看来很另类的肌肉块却变得很好看，我开始向往健美身材。即使父母和朋友会开玩笑说那样是嫁不出去的。但是我却将健身视为一种挑战，生活的自律。

不是健身圈里流行一句话——三分练七分吃，我于是训练再配合上饮食。即使学校的条件很有限，我也会努力使自己吃的符合健身餐，每天努力吃鱼、蛋白、鸡肉等也会喝蛋白粉来增加蛋白质的摄入，会吃坚果等来补充优质脂肪，为了吃足够的纤维素，减少盐的摄入，我也会用清水冲洗了青菜再吃。零食？果汁可乐?不存在的。

我用APP设置好各项目标，睡前会设置好第二天的饮食目标。训练日和休息日的饮食，训练前与训练后的饮食区别我也一点点的记录。这在朋友眼中这似乎已经近乎变态了，即使这消耗了我大量的精力，而我却乐此不疲，因为我自认为这是自控的生活。

要说成果，在饮食的配合下，特别是减脂期，身体的变化很明显，减脂的速度一切都在控制之内，不快也不慢。那时觉得减脂真的是非常简单的事情，只要控制饮食就OK了，时间自然会给你答案。

那个减脂期结束，肌肉线条也显现出来，可以说是那就是我人生身材的最高峰了。洋洋得意的我自然不知道，这高峰是我下坡路的开始，当然这是很久之后我才意识到的。

自控就像是皮筋，物极必反，用力过大也有崩断的一天。

健身后的生活与以前相比，可谓发生了天翻地覆的变化。恰恰是这天翻地覆直接导致了后来的一连串失控，直至崩溃。

如果一直保持自律的生活自然是好的，但是总有那么些日子让我懒散的不愿意去健身房。这些时候总是很内疚，这时候总会找些事情去安慰自己，我像大部分人一样，选择的是美食。的确有科学表明，高碳水高油脂的食物会给人带来幸福感，那些往日里克制时不能吃的零食和大餐使我得到满足。但是短暂的满足之后，是既没有健身还吃了很多的内疚，进而我就需要更多食物来安慰自己。

我有时吃比较多，忽然体重上升 ，然后再去健身房做很多训练，将体重秤的数字恢复如初，再等到下次“皮筋”崩断的时刻，继续吃很多，再减。似乎进入了一个循环的过程中。

我一开始只是吃很多，后来特别渴望碳水，即使是米饭和面包都觉得特别美味，每次回家或者有独处且安逸的时刻，我就会吃到撑，撑得肚皮疼。再后来，我甚至可以毫不费力的吐出刚吃的食物。直到身体的激素也发生了紊乱，我感受不到饥饿和饱腹感，大姨妈的周期也不正常了。

这样恶性循环的日子大概过了有一年，而我也到了不可收拾的状态时，我终于意识到我是真的出问题了。

是的，我得了神经性贪食症。

我曾追求健康的生活方式，却使我不再健康。那我究竟在追求什么？

我似乎用两年的时间坐了一次过山车，而我一次又掉入了低谷。生理与心理全都病了，曾经我骄傲的事情却使我不齿。我关注了一些暴食症的案例，发现大家都羞于说出自己的暴食症，更不肯承认自己得了暴食症，就这样画地为牢，永远打不开内心的枷锁。

一开始我是绝望的，难道我要让这个暴食症困住我一辈子？我难道要在暴食与减肥的循环中挣扎一生？不！决不能！

我保持理性先解决眼前事，去医院检查激素水平并配合医生的治疗建议，饮食加吃药，五个月后，身体的激素渐渐恢复正常。

我并没有去看心理医生，而是选择自己学习心理学知识，我还是相信自己的强大力量可以战胜内心的魔。我也同样相信我的家人和朋友能给我足够的帮助。

我用了两年时间学习健身知识来健身，并把身体搞垮，又用了一年时间学习心理学知识，终于学会了放过自己。

用了整整三年，我体重刚好回到我减肥前。那我三年的时间和精力究竟换来了什么？

我想，大概是终于坦然接受自己的模样，瘦也好胖也罢。

我想，大概是我终于放过自己，将健身正式当做是一种爱好，而不是成就好身材的手段，练也好休息也罢。

即使那些个日日夜夜使我不断地质疑自己，但我仍要感谢这一切。