我从来都不会同情一个爱哭的人（包括我自己，其实我很爱哭，连笑得多了都会流眼泪），不但不会同情，不会去安慰你，反而我会更觉得是很懦弱。
为什么我会觉得很懦弱呢，这其中是有一个故事的，也正是由于这个故事，我才学会了如何去懂得珍惜。
在离高考还有一个月的时间。我原来按道理来说我是应该在狂复习的，而当时我却是为高考毕业后的暑假工在瞎着急！找到一个是关于招生的高职院校去做宣传，我很开心，是因为我觉得我喜欢去做销售，喜欢一群人的感觉，喜欢热闹，喜欢得到更多的锻炼（这个有必要去解释一下，是因为小时候自己一个人在家无聊习惯了，没有同伴玩，总是自己跟自己说话，所以我恐惧这种感觉，so我渴望说话，渴望得到我的听众( •ิ_• ิ)）。与此同时，爸爸妈妈以及众多的亲戚好友都极力反对，他们觉得很虚假，世界上没有那么好的事情，也害怕我被骗。而对于当时的我，似乎冷静不下来，我只想要得到锻炼，和伙伴一起，我不愿意两个月在家里吃吃喝喝睡睡，闷得发慌~于是我很愤怒，很愤怒地和妈妈顶嘴（或许当时我伤害她很深很深了），为此妈妈差一点就要和我断绝母女关系，爸爸也说，你要是去的话，你就永远也不要回来了，我不会认你的…他们的担心，我不懂，我想要的他们也不理解，而他们也却只有一个念头，阻止他们的女儿去，保护他们的女儿，有一天，妈妈还哭着对我说，你如果被骗走了，我们以后怎么办…………（心里酸酸的）
当时我的冲动完全占据了我的理性，完全没有理性的概念，天真的我一直说，不会的，不会的（事后结果证明也是不会的，那是驻地招生办，我还和那位老师成为朋友了呢）
高考后的第二天，我的妈妈，大姨计划把我哄回家（想想还真有点儿苦笑不得呢），重点不在这里，而是在之后…
我永远记得那时候三表嫂跟我说的话，也是由于她的教诲，我才醒悟。。。记忆犹新的一天，，那天二表哥，三表嫂一直在劝说我，而当时的我也只是顾着考虑自己的感受，不去理会爸妈的感受，进行一番的教育之后，我的眼泪也是哗啦啦的往下流，怎么也止不住，我很清楚他们的担心，在我认为的天真思想里或者在爸妈的心里满满的却是担忧。
那时候，三表嫂看着泪流满面却仍不悔改的我说，你的哭泣别人不会同情你，也不会让别人可怜你，只会让别人更加看不起你，哭永远不会成为你能做或者你想做，你逃避任何事情的借口，你的资本，你自己的脸面，你想要的，你只有自己去争取，去做，去换来的。你哭，别人会更加看不起你的懦弱，收起你那无用且毫无价值的眼泪，有泪也要往下吞，哭并不是你的本事，能把眼泪收回去再吞下去才是真正的本事。年纪轻轻，头脑轻轻，一脑发热，三下犯傻，容易被骗的，都是无知而天真的小屁孩！
说真的，我很感谢她，我知道她也是为了我好，为的是让我的爸爸妈妈不再担心…我懂得了，所以我选择去珍惜，以至于在以后的日子里，别人问我，以前的你可不是这个样子的哦，现在的你，简直是另一个人了……………
因为我懂得了，所以选择去珍惜，不再去招生办了，踏实的和好伙伴在附近找了一份暑假工，很累，很累，但是我很开心。因为爸爸妈妈放心，虽然那时候工资少的可怜，加班累成狗，工作十二个小时还没有加班费，隐形翅虫咬得皮肤溃烂，苦不堪言，却让我真真正正的懂得“钱"是怎么来的。开始懂得了爸妈的担忧，所以我努力把自己给照顾好。或许从我这一次的无厘头吵闹之后，再也没有眼泪这一个概念
在大学，我可以一个人独自走在一个陌生的城市，迷路了而很淡定地去探下险，在上手术室我没有哭，，出来我没有哭，妈妈却吓坏了，因为她知道我怕疼，而我只是很坦然地笑笑。独自在异地生活，近来有传销分子进入宿舍进行传销产品，我开始学会去冷静分析，而不是去害怕，只因为我坚信，没有利欲的追求，就不会有利益的渴望。我想，未来我需要更加的勇敢与坚强。
或者真的是只有经历了，懂得了，才会知道该如何去弥补，好好听听大人，爸妈的话，不再去让他们担心。天冷了要加衣，多喝热水，要吃新鲜的饭菜，按时时间………无言的爱，让我愈加珍惜！
现在的我，心平气和，不急不躁，满满的都是正能量，我知道，我的背后有爸妈的爱，支持着我一直向前走，向前走。
现在和爸妈的关系，在通话中都像是一个小孩子跟一个老孩子的对话，有时候更像是亲姐妹似的。呵呵 ……最近有位同学还去了新疆去支教呢，我说，妈妈，我也想去支教。她立即就慌了，她想以后我们是不是距离得更远了，舍不得，开始担心我可能受不了那边的气候，天气，条件……不过也表示赞同，年轻人，应该是去闯闯，多锻炼(ง •̀_•́)ง
经历了我的叛逆期，因为懂得，所以开始珍惜。 以后的日子，换我去爱你们一一一致我的两个老小孩
