逃不出记忆的命门，离不开那苍凉的表达，在时光的影像里“文字”成了我躲避世俗的场所，也是我诉说所有伤痛的坟墓，每每倾盆雨下的难言之隐压制在心底而无法呼吸的时候“文字”成为我唯一的朋友，它不离不弃，耐心倾听我的一言一行，每每写到催人泪下的行文，在字里行间多少都有它对我的拥抱。时光里文字成为记忆承载的笔记，某年某月某日在一个阳光明媚的午后，我跋涉千里在时光菁华处等候故事的开始，某年某月某日在一个风雨交加的夜晚，我独自一人飘走在孤单的街道上，仰天长叹谁呢你懂我。
在我牙牙学语之初，“文字”在我的第一印象是知识的总和，数字之间的增加和减少，于是文字成为我每天都需要学习的任务，晨起而习，日落而夕，“文字”是每天都在认识的过度当中，是期末考试和一天一年里所有知识的考核。记得小时候，第一次去学校，那时在村屯里还有设立小学，请来一位年轻的老师，当时是属于“下乡支教”对于这位老师，虽然时间已经过去二十多年了，但她在我记忆里依旧像昨天刚出现那样清晰，由于农村居住条件差，加之老师当时还是年轻的少女，所以村里商量决定让老师住在我的家里，在老师刚来的第一天晚上，吃完饭的时候我一直都是躲在角落里不敢一起出来和大家吃饭，于是父亲把我拉到饭桌上来一起吃饭，父亲一脸严肃的说“快向老师问好”我呆头呆脑的就说了句“老师好”之后就害羞的跑出去玩了。
对于文字而言，老师是文字传达和文字输出的最好载体，虽然她不是我学习生涯中影响最大的文学输出者，但她是我对“文字”认识最初启蒙，鉴于年少无知，当时的我对于文字是新奇而恐惧和逃避的，每天上课成了我最反感的事情，每天上课或多或少都是睡觉和打闹度过，每次考试成绩出来我都是全班倒数的，对于当时而言，文字对于我来说是神秘而又无法察觉，难以捉摸也无法逃避，但我也曾试图反抗过，但最终都被父亲打回原形。
文字伴随我一起走过近二十年的学习生涯，直到今天我对文字的表达和理解也不是很清晰和全面，但与小时候的我或多或少都有所懂得和有所积累，当文字有所积累了之后，你就会慢慢发现其实文字息息相关的交融于我们的生活交融于我们的一切行为方式和认知，这时候的我对于文字的理解是认识世界和了解生活，文字是人与人之间的行为交流，思想传播的介质。
在高中的时候，我是学文科的，因为理科对我而言简直就是天文数字，所以选择文科只能是下下策，选择了文科并不意味着我对文科多厉害和多喜欢，但也已经没有选择了。高中的文科三大主科是，历史，地理和政治。在学习到马克思主义和恩格斯这些伟大的理论思想家的理论思想时，“文字”二字又再次出现在我的脑海里“物质确定意识，意识是物质的反应……”认识世界，了解世界在马克思主义哲学里认识个了解不仅仅体现在文字的表达方式上，同时也是客观真理的一种传播方式。麦哲伦和哥伦布开辟了航海界新的先河，古代丝绸之路的物质文化交流成了东西文化的转播，文艺复兴的史诗等等，这些都是在文字传播后就有了知识之间的交融和积累而迸发出新的命运共同体，对于高中时的我还不理解这些文字和知识之间那种默契关系，更多的是积累这些知识运用到考试当中，然而这些文字在我做出积累的同时也慢慢把我改变了。文字或许不只是简单的交流和学习，更甚者文字就是改变命运和未来的风向标，所以文字就成了我每天必须熟读的一种必备的文学语言。
大学时光依旧是最美的，成为过去生活里最美的触景，宽松的教学模式，和志同道合的友人共处一室，谈笑间也多了几分惬意。在上大学时我性格还是属于比较内向的，在我们那一届，我们班就是一朵奇葩，先是在原定计划里学校只规划了8个班，但后来转专业的人多出了一个班，然后9班就顺理成章的出现了，再就是班主任，其他班是科任老师，最大的也就系部里的辅导员，而我们班却是学校里的书记来做我们班主任，这或许也是学校建校以来的第一次，和恐怕是最后一次，班主任人很好也没有摆架子，和我们相处得很融洽，而他也是在我学习文字和认识文字新的感触。对于当时的我对文字的理解是“沟通和交流”或许说这种交流就是一种简单的演讲吧，我们班每周三晚上都有班会，而班会除了告知本周各个事项的通知外还多了一个演讲，每位同学都要上去演讲，不论多少主题不限，对于我来说演讲就是把“文字”用语言进行表达吧？半知不解的我也是这样做的，班里的同学大多数是上去简单的说了几句，但我不一样，我先是把准备讲的主题写成文稿然后在进行朗读，这不仅减少出错的概率也不用临场发挥于是我每次都显得长篇大论，在“演讲”时虽然算不上慷慨激昂但也体会到文字在表达上让人振奋的感觉，是倾听和表达的碰撞，是阐述和解释的一种传播。在我“演讲”结束后我同学这样开玩笑的评价到“在你上去讲台上演讲时我感觉到你有种藐视众生的感觉”这句话更多的是一种开玩笑，但对于当时而言，这种用语言文字在众人之前进行表达的方式是文字在我血液里一种新的形式存在，这种文字表达方式也是我对“文字”一种全新的概念理解，或许在语言文字的海洋里我始终都无法学完，但至少我已经能将“文字”表达出来，让身边的人知道文字在我知识的积累里能转化成一种“演讲”。
“文字”一词相随于我的生活，伴随我成长，让我在沟通中懂得表达和理解，或许我现在再也离不开文字了，因为它已经在我的世界里生根发芽，拿不走抹不掉。对于文字的热爱并不是因为我是一名文科生所以我喜欢文字，更多的是文字让我可以把想说的话，不想说的话，所有的所有都一一阐述在字里行间。我是一个不善于表达的人，所以“文字”也是我的知心朋友，谈不上相见恨晚，但也知根知底吧，毕竟“文字”能在我最无助时让我学会坚强；毕竟“文字”在我伤痕累累时让我懂得不必强求；毕竟“文字”让我知道这个世间里没有唯一。
苍凉的纸上一行行的写着想要诉说的话语，只是想说的人已经早已离开，于是文字就是那个“倾述者”它没有躲避，也从未离开。
青青期里任何人都无法躲避感情在你生活中的侵害，感情是美好的，爱情也是甜的，每天温存而甜蜜的“文字”充斥着我们的脑海里，于是就有了相濡以沫和相忘江湖，但最终都只是昙花一现悲凉收场，“文字”再次出现在我的世界里，为了抹去缺失的情感错位，为了让伤口好受一些，述说当然是一种最好的减压方式，但和谁说呢？和最好的朋友？情人？兄弟？在这些人里我始终都找不到合适的人选，因为我觉得他们都不懂我，那还哪来的倾述？或许知我者唯有杜康吧。每天都在用酒精把自己麻醉，但哪怕是不省人事还是在清冷的街道上一人回眸，在磅礴大雨中淋个透彻，可阵阵袭来的酸楚却依旧在心口徘徊，于是写诗，于是著文，把所有的心酸和委屈都统统刻画在字里行间，不需要太多的解释就能表达，此时“文字”显得那我最重要，因为只有它懂我。但当日记本里满满的写着所有过去和现在，每个词里都显得那么穷酸，显得一文不值，因为写了那么多，还自以为是的觉得自己是这个世界上最大的受害者，于是我笑了，笑我为何如此可怜不堪？笑我为何如此之无知？读了那么多年的书感觉一下子觉得白费了，自己耿耿于怀执着的守着所谓的伤痛却不知伤从何来？痛之何去，哪来的伤口？一天一位朋友发文于我，“在傅雷家书中有着这样一句话：不要把感情的伤当成一种伤害”当时我不理解，这样的文字阐述对于当时被感情冲昏头脑的我来说“感情的伤不算伤，那什么才算伤？”我还是这样坚持已见，抓着那个不属于我的难过而不放，而我又能得到什么？
一年时间过去了，我还是和最初那样，拿着哀伤的笔在薄凉的纸上写满了过去的美好和伤感，每个提词里都还希望刻画着她的名字，不知道这样的文字太苍凉还是我的想法太过于孤单，显得“文字”在我表达之后都变成了一种无知和悲哀。于是我开始烦躁开始讨厌文字，讨厌它的表达没有我想象中那样美好，没有故事里那种孜孜不倦，也没有电视剧里那种开场白和美好结局。在那段时间里我把我以前所有喜欢的文字都一一删除不留活口，弃笔，不写了，因为文字对于我而言只能让我从悲伤到悲痛，从孤单到孤独，她并没有因为我的表达而使我减压，反而文字成为我过去中一段无法抹去的阴影，在一字一次一词里都写满过去，都刻画着我太多的伤痛，我讨厌它，讨厌它把我最丑陋的一面都一一记下，让我无法翻来新的生活篇章，文字啊文字，你让我如何说你是好？我对你说你的记忆力很好，能将我的过去都一一记下？我对你说你很可恶，把我所有不可告人的秘密的赤裸裸的写在纸上，这样我如何是好？你是我最好的朋友，这点我不可否认，但你也是我现在最恨的人，你能否让我在这安静的世俗里有一片晴朗的天空让我品味四季？你能让我在这无风的夜雨里一人独醉而不显得太过孤单？我只是一个很平凡的青年人，刚从学校出来一无所有，好不容易谈了个女朋友现在也不见了，而你现在却在笑我！没错，你在笑我！你是不是缺的我很可怜？觉得我没人爱而你就开心了是吗？于是你就一五一十的都把我的过去都写出来，文字啊文字，你让我如说你是好？我曾提笔说你是我们的朋友，但现在我也不得不落笔说你是我的敌人。文字，你就是我认识的朋友里的一个笑话，让人哭笑不得的白痴！
我痛发疾首，但也不知道如何是好，但对于现在而言所有的一切都过去过去了，我也有我新的生活和故事，而我对文字的理解也多了几分理解，已经脱离了最初单纯的语言表达和文字解释，文字一词现在在我全新的概念里，文字是我的朋友，更是我的知己，因为它为我一一记录下过去，也为我正在写下将来，它在任何时候都没有弃我而去的意思，它很直白的表达或许让我一时之间无法接受，但当我冷静下来事我才发现“文字”它对于我来说是如此的重要。
或许在将来的文字表达里我再也不会写那些所谓的爱情故事和伤感的情怀，更多的是将文字运用到我的生活中，让它赔着我一起成长，一起见证我人生质的飞跃。
“坏人”感谢你来到过我的世界，也让我学会了成长，今天我拿文字敬你，明天我满杯敬你，你依旧是我记忆中无法抹去的人，但我现在不得不把这段记忆放下，我走了，带着我的文字去向往新的生活，或许有一天我们相遇了，我希望我们还能彼此问候，再见。
