大学生,莫名心烦是一种常态吗

怅惘着看向静谧的草地。

也不知道为什么,这两天心情就总是不太好。见人不想说话,不想打招呼,在人多的地方就不自在,迎面走来一群人就很紧张,眼睛不知看向哪里才好。于是尴尬的低下头掩饰自己的不安。也不知道自己是怎么了,总觉得头脑不清醒,但觉也没少睡,也出门锻炼了。情绪依然低落,本能很好的自处的我,现在也局促不安了。

记得辉姑娘在《这世界偷偷爱着你》里说,从来没有什么高情商,只不过是强忍着。但我没有想要强忍着啊,只是总觉得,没有能舒服自然的做真实的自己。我总会不自觉的会在意周围人的眼光,虽然心里告诉自己,管他人眼光干嘛,随心而为就好。但想做到和能做到,又何曾那么容易同步呢?

我想,是不是我太在意自己是否是开心?在意自己是否是真实的自己,可以轻松自在的做自己。

海子说,从明天起,做一个幸福的人,喂马劈柴,周游世界。给每一条河每一座山起一个温暖的名字。我只愿面朝大海,春暖花开。

现在的我,也只想去想诗和远方,而不愿面对眼前的苟且。这一周的我,仿佛那个消极避世颓废的本质又被唤醒了。

记得上一周的自己,还是很充实的,一周看了好几本书,满满的收获感。可是这周,迷糊着浑浑噩噩已将至周五。

许是因为,这周发现了新学期有很多事要做,英语四级,计算机二级,中国大学mooc,坚持写作……四级的单词很多待背,听力就是渣渣,上学期勉强通过期末,这学期可就是真正的四级了。一周五天,四天半都是满课。晚自习也静不下心。

“每一个不满意的现在,都有一个不努力的曾经。”

可能这两天的情绪低落,是对自己这周的无所事事不满意吧。是不是就像星座里所言,双鱼座的人,多愁善感。

大多数时候觉得自己是个很理性的人,不会轻易肆意的表达情感,也是有点笑点偏高吧,反正公共场合,不苟言笑,是常态。然而也不尽然,有时心情倍爽的那天,总是乐呵呵的,走路都不由自主的偷偷傻笑。

有时我问自己,人真是一种奇特的生物啊,为什么情绪变化那么大呢?明明上周还阳光灿烂的,这周怎么就秒变蔫茄子了呢。是不是我的内心不够强大,容易被外界事物影响,所以才这样反复无常啊。

我一直认同一句话,最了解自己的终究还是自己。

认识自己,有时觉得很容易,有时却又有咫尺天涯之感。不然希腊德尔斐神庙门楣上也不会有“认识你自己”的铭言,先贤苏格拉底也不会将其作为他哲学原则的宣言了。

偶尔在想,像我这样情绪变化无常,自己都难以掌控的人,还是不要谈恋爱的好,不然另一半该多委屈呀,莫名其妙的我就生气了,也不知道该怎么安慰,因为连我自己都不知该如何平复自己的心情。还是自己一个人,且行且珍惜与自己独处的日子吧,这样也不会伤害到他人。在自己没有成长好之前,还是不去打扰他人的世界。

少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼为赋新词强说愁。”其实少年又何尝没有忧愁呢,青春期的孩子,情绪最是不定,只不过他的愁,无关油盐酱醋,无关生计,而是少年特有的烦恼罢了。

自上大一以来,不知为何,脑袋常常会想起或伤感,或忧愁的诗词,早起雾蒙蒙,微弱的阳光,“晨起动征铎,客行悲故乡”脱口而出。一个人围绕校园悠悠走着,便会有“小舟从此逝,江海寄余生”之感盈上心头。我也不知道,为什么自己忽然间就如饱经风霜的老人般的沧桑的心境。

心理课上老师说,抑郁症的两大天敌,是阳光和锻炼。有时凝视着忧愁的自我,真担心自己会不会是抑郁症啊。所以,及时预防好了,多晒太阳多锻炼,做个健康的快乐宝宝。

唉,有时觉得自己幼稚的像个孩子,看到寒冬满绽的腊梅,和满天繁星,会开心激动。有时又觉得自己凝重得像位老者,老来依然忧郁没有看淡人生的老者。

其实我也不知有什么“灵丹妙药”,可以迅速恢复心情,于我一般就是行走和读书。有人说,行走的意义在于,翻过高山,正遇江海,行过雪原,恰逢花期。我想的行走,遇见不同的人和事;而读书,脚步不能到达的地方,书里可以到达。当阅历渐长,视野开阔,你会发现,曾经所烦恼的,其实不值一提。

我相信,每一次的心情低落,都是成长的过程。每一次自我的心里调节,是成长必需练习的考题。
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