关系中没有应不应该的义务，有的只是成长的机会
原创 2016-05-26 老刘 奥南朵
绝大多数人总是认为，如果一段关系没有制造出他们想要的结果，那么这段关系就是失败的、令人失望的。他们进入关系的时候关心的是他们能够从关系中“得到什么”，而不是他们能够为关系“付出什么”。
其实，他们都只是一些“高龄小孩子”而已，他们还没有真正长大成人。他们期待从关系中得到自己想要的东西。而当关系不能如其所愿时，他们便开始抱怨。
小孩子很喜欢抱怨。
学生时常会对老师生气，认为老师为他们付出的不够，关怀的也不够。他们会说：你为什么不为我多做一些？为什么要这么难为人？其实他们真正的意思是：你不是个好妈妈（爸爸）！因为好妈妈不是这样对待孩子的。
你会不会抱怨你的伴侣只忙于工作或其他事情，不照顾家庭（更多的是不照顾你）？
小孩子不需要照顾自己，因为成年人会照顾这些孩子。
小孩子不需要为自己负责，因为成年人会提供孩子所需，并且保护和监护孩子。
看到了吗？大部分的时候我们都是个没有长大的小孩子。
抱怨是没有用的。抱怨是用来把父母绑住——你向妈妈（或爸爸）抱怨，她就会让你舒服一点。如果你对妈妈、对社会的规则，或是因为塞车而暴怒，你就是在期待妈妈能为你打理一切，让情形变得舒服一些。同样的情况也会发生在人生的每一段关系中。当你不如意时，你多半会生气、伤心，怪罪另一个人或者自责。但这么做又有什么用？难道你看不出来只有小孩子才会有这些举动吗？如果事情不顺利，成熟的人会观察眼前的情况，看看自己能做些什么，然后就把不必要的东西放下了。其他的举动都是一种浪费。
大部分人的举动都像是个小孩子，这也就是我们需要进行内在小孩疗愈工作的原因。学会去觉察当下所发生的事情，并且认清大部分的时候我们都像小孩子，而我们的困境之所以会产生，是因为我们自己想要继续当小孩，不想长大成人——尤其在关系中更是如此——小孩子自会有人照顾，小孩子不需要为自己负责。
实际上，关系存在的目的是去确定你愿意付出你自己的哪个部分，而不是你能够虏获和抓住别人的哪个部分。关系的目标只有一个：去获得和确定你的真实身份（不论是亲密关系，或者其他如工作、学习、生活方面的关系）。
我们总会觉得这些话是非常浪漫的：“全世界我都可以放弃，只有你值得我去珍惜”或者“此生我就是你的守护天使，直到天长地久”......
这些话语或许在某个特定的时刻可以让人产生罗曼蒂克的美好感觉，但糟糕的是，这些话语给对方带来更多的是极大的压力，甚至迫使对方满足你的喜好，成为他或她本来不应该成为的人。
由于不想“让你失望”，他们非常努力地去成为你想要他们成为的人，去做你想要他们做的事情，直到他们再也无能为力，他们再也不能满足你对他们的期望，他们再也不能饰演你指派给他们的角色，于是怨恨逐渐积累，愤怒随之而来。
最终，为了拯救他们自己，他们开始要求做回他们真实的自己，更多地依据他们的真实身份行事。正是在这个时候，你会说他们“真的变了”（是不是感觉很熟悉？）。
“真命天子出现之后我的人生就完满了”这种话语是非常浪漫的，然而真正关系的目的并非请别人来让你变得完满，而是请别人来分享你的完满。真正的关系是没有义务的，有的只是机会——你们有机会在关系中成熟起来，成为真正的自己！真正的关系不是呵护你、容许你一直处于小孩子的状态，而是与内在小孩和解，真正长大成人的机会！
