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一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己 ，不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，甚至不求你爱我 ，只求在我最美的年华里 ，遇到你 。

我在最美的年华遇见你，可你喜欢的却不是我。

高中我们只是聊的来的朋友，一起上课一起玩闹，和其他熟悉的同学并无两样。不曾想过也没料到大学我会喜欢你，而且一喜欢就5年。

我性格大大咧咧，典型的女汉子，爱吃爱玩。刚上大学的时候，我和你还有高中原来我们班的一个男生T经常一起吃饭，聊天，甚至一起自习。总觉得我们三个能考进同一个学校这件事概率低的和我中彩票一样。所以我们就用每周各种聚来珍惜我们这来之不易的缘分。

上大学我们才知道你有女朋友，而且还是我们老同学，一个理智大方的姑娘。说实话，你能拿下她我们很意外，像她典型的老师眼里的好学生，居然能在高三这个非常时期接受你的追求，太不可思议。当然我们这些人当时都只顾着为高考奋战，也不知道你是使了什么手段，得到了姑娘的芳心。总归你是我三当中最早脱单的，我们都很为你开心。

可惜的是你女朋友跟我们不在一个城市，她在西南一个遥远的小城读大学。那时候我们三经常腻在一起，很大原因也是因为你异地恋。如果你和她同一个城市，根本不会有我们什么事，也不会有后来的故事。

大一下学期时候，我们一起玩的T,和一个可爱的妹子在一起了，不再和我们一起玩。可是你还是经常叫我请你吃饭，刚开始我也觉得这样不太合适，可是你总是找各种理由让我没法拒绝。后来我的室友问，我就直接说你是我哥，有女朋友，女朋友还是我老同学，我们之间绝对是纯洁的友谊，那时候真的只是朋友。可是很多事情的发展，不是我可以把控的，尤其是感情。

每次你有什么事都找我帮忙，我是很难对别人说不的，更何况是你这老同学。所以结果就是，陪你吃饭，陪你逛街，陪你补办银行卡，帮你借书，帮你认识我们院的同学。我一直很奇怪你怎么可以那么理智气壮的让我帮你做这做那，理所当然。

某天在我两喝茶的时候，我突然意识到:我似乎成了你远在外省的女朋友的替身。而且我我似乎喜欢你，跟你在一起聊什么都很有兴致，而且帮你做什么都心甘情愿。

那段时间我很焦虑很恐慌，我知道你有女朋友的，怎么可以喜欢你呢？况且你对我都没有T对我好。每次晚上我们三吃晚饭，你都是直接回去。他和你住在一个宿舍区，却每次都会把我送回宿舍，而且还会说他刚好过来找他女朋友，其实有时候不是。他是看我一个女孩子晚上不放心，而你却从来没有担心过我。他比你绅士体贴多了，就算喜欢我也该喜欢他，怎么可能喜欢你。

喜欢一个人不需要理由，我也说不出来你哪里好，可就是独独有特别的感觉。如果可以选择，打死我都不会喜欢你。我是有多勇敢，才能眼睁睁看着你喜欢别人，长达四年之久。

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害， 我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。有的东西你再喜欢也不会属于你。

当我确定我喜欢你后，我决定隐藏对你的这份感情，尽量少和你接触。我很努力的减少和你的联系，可是你总是有那么多理由找我。我能做的就是和之前一样，和你保持朋友的距离，喜欢你的事只字未提。

记得某天在宿舍看刘若英在桃色蛋白质的那期访谈，那天她宣传新专辑，在节目现场像个孩子一样想让他师傅陈升，也是他深爱的人，拥抱一下，却被拒绝了，当时现场的粉丝都帮奶茶一起求他，最后他还是坚定的拒绝了，节目全程奶茶都强忍着眼泪。那一刻看的我泪流满面，我觉得自己和她很像，都喜欢了一个不可能的人。只是她还可以勇敢的说出来她的喜欢，而我却不可以。我不想伤害任何人，我希望你幸福，更不想让你为难。

在往后的时间里，我一边见证着你和女朋友的恩爱，一边强忍着内心的痛苦站在好朋友的位置。听你说，她是她们宿舍姑娘中最高的，一脸骄傲的样子，那表情仿佛小时候考试得了100分。听你说她得奖学金了，听你说她们班有男生追她你很紧张，听你说她...以前这些我只当听听，现在却觉得每一句都好刺耳，你说的每一个关于她的消息，都让我很烦躁，不知所措。

偶尔还要当你的参谋，帮你选送给她的裙子，高跟鞋。有时候真的很想发火，凭什么什么都要我帮忙，跟我有什么关系。可是为了不让你看出异样，我只能像以前一样，帮你精挑细选。甚至有一次，你着急回老家，直接把香水给我，然后让我去超市选一些吃的，帮你寄给她，听说那是你送给她周年纪念的礼物。那时候真的好羡慕她，可以享受你这么多的宠爱。我们朋友这么多年，连份像样的生日礼物都没有过。

有时候你也会和我说，你觉得自己挺对不起她的，不能够陪在她身边。我嘴里说，那你要对人家姑娘好一点，心里却在滴着血。你是真的很喜欢她，否则怎么说的都是她，在乎的如此明目张胆。

你不知道的事，那次你去她的城市看她，和我借钱，我把最后的生活费给了你三分之二，剩下的日子自己吃的很省。你更不知道，那天你在火车上让我帮忙充话费，我网银当时用不了，大晚上我一个人跑到校外帮你充值，回来路上突然下雨，我一边走一边哭，都分不清脸上的是雨水还是泪水。要有多喜欢一个人，才可以这么卑微？

大三的冬天，你女朋友来我们学校玩。我当时正在自习室被线代虐的死去活来，压力山大。突然接到你的电话晚上一起吃饭，还有T也在。我一点都不去，不想见她，我觉得自己很愧疚，我也不想喜欢你的，可是我做不到。我更不想看到你们两在我面前恩爱，可是我不能拒绝，不能露馅。

四个人一起吃饭，都是老同学，我却如坐针毡，味同嚼蜡，一次次看手机希望时间可以过快点。你和我们说，你好朋友中午请你们在这家店吃饭，点的某个菜特别好吃。我能说三年来我从来没见过你的朋友么。当你搂着她肩膀说以后把这书（我古代文学的课本）放在家里特别有格调，还别有深意的看了她一眼时，你知道我的感受么？那一刻我笑着说着等我期末考完了书送给你们，心里想的却是你的未来里永远都不会有我的位置，心如死灰。吃饭时她给我夹了我最讨厌的菠菜，为了不让她尴尬，我只能吃掉。如果平时你会发现，可是那天你的眼里只有她，都忘记了我最讨厌菠菜。

大四的时候，你问我她要考研，你要怎么办？你说你想工作，可是你怕未来配不上她。

我说，那你也考研，人家姑娘跟了你4年挺不容易的。我真不知道我怎么可以如此淡定的说出这句话，明明内心翻江倒海。虽然最后你考研失败，你们继续着异地恋，可是至少你尝试努力过。而我喜欢一个人，从一开始就只能看着他喜欢别人。毕业了，终于可以不用看着你喜欢别人，总算解脱了。这4年来我不知道我的内心是有多强大，才可以坚持下来。可是一想到以后不能经常见你，突然就难过的想哭。

虽然真的真的很喜欢你，可是既然不能在一起，那只能祝你们幸福，愿你们的故事还有很多的后来。

多年后，如果再见不能红着脸，是否还能红着眼？愿岁月静好，你我都能爱与被爱。

作者:Fancy

伪文艺青年，真肤浅少女，努力成为一个会写故事的女同学。

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