世事无常。

谁都不知道明天和意外谁先到来。

无论是谁。

终究都难逃永恒的结局。

总感觉它离我们还很远。

却又总能在茶余饭后之际。

听到或多或少生命之花陨落的事情。

想想。

仿佛自己的离去。

也并不能在偌大的世界中掀起什么波澜。

随着每时每刻的成长。

想法也在时间轨迹中不断变化。

今后每年。

都会用最新的想法来修改它。

但如果。

如果某天。

我静悄悄的走了。

留下这封。

就是我的绝笔。

如果某天。

我走了。

希望你们不要难过。

将我土葬吧。

我源自土壤。

最终也将归于大地。

在我的地盘。

种一棵树。

等小树苗长大了。

你们就会感觉到。

其实我并没有走。

只是换了一种方式陪着你们。

不必拘泥于各种繁琐的礼节。

我不想小树苗周围被燃烧后的浮尘覆盖。

坐下和我说说话吧。

不要让往事迷离了双眼。

我想这次。

应该不会再有我这个话痨打断你们了。

终于可以安安静静的当一回倾听者咯。

你说是吧。

先不着急缅怀。

有几件事情要交代一下。

从小被父母万般呵护的我。

并没有真正意义上的吃过任何苦。

所有的苦与累。

都被父母拿去。

默默地扛在了他们的肩上。

离家半年再回首。

父母的背好像已经渐渐地有了弧度。

他们老了。

身为独子。

没能陪他们好好的走完此生。

如果你们有时间的话。

替我多去陪陪我父母。

这里得做个小小的补充。

我不负责任的走了。

就劳烦张先生了。

替我照顾好我父母。

再替我尽尽孝心。

那姗姗来迟到最后却始终未及的孝心。

生而为人，我很想用一本书来比作自己。

酸甜苦辣，言不由衷。

千姿百态，恍恍终生。

用鲜血绽放出了最后的生命之花。

我的书，没有黄金屋。

有的只是平凡生活中的点点滴滴。

有对小时候公园门口泡泡水的执念。

有对再后来桌前桌后拌嘴时的怀念。

有对近些年说了再见却未见的思念。

有对前几时紧紧相拥送行时的想念。

也有，对这些我深爱的人的挂念。

芸芸众生。

我是扔在人群中无法被认出的那个他。

也是在你眼中永远都无法替代的唯一。

虽然我不在你们的身旁。

虽然我不相信前生只相信今世。

虽然我不相信还有另一个世界。

但是。

我始终相信只要有人还能记起我。

我就没有真正的消失。

我始终都在。

在你想起我的时候。

对于突然离去的人。

不要震惊。

哪有什么突然。

只是压垮骆驼的最后一根稻草。

悄然而至。

孤独者的求救。

都是在言语行动中不经意间流露。

而不是在朋友圈中无病呻吟。

也就只有到了这个时候。

才会后悔。

明明有机会很轻易就能见到的人。

总以为各种各样的理由。

到头来只能在朋友圈点个赞来维持关系。

那时总会想。

虽不相见。

却总能相见。

然而到了这个时候才会发现。

道别的时候真的需要用力一些。

因为不知道这究竟是不是最后一次相见了。

其实本来就是这样。

即使就是此时此刻。

你也已经与很多熟人见过了此生的最后一面。

如果有机会。

我想再见见你，你，还有你。

坐下来我们懒洋洋的聊着当年发生过的事儿。

把每个人关于回忆的事情用一个下午串起来。

那就是我的青春。

记得第一次看《非诚勿扰》的时候。

里面的故事情节与我不谋而合。

我多想在活着的时候开一次追悼会啊。

看看人们对我最真实的看法。

听听大家对我最朴实的问候。

可到现在。

都是奢求。

再如果。

能够准确地知道自己的离开的日子。

生活一定会变成另一个样子。

虽说我也曾见过这样的文字。

“每天醒来我都会感激这新的一天。”

“我们生在了和平年代，没有战争没有灾害。”

“现在的年轻人没有受过苦，也不用经历磨难，出生就是来享福的。”

没有大病，没有残疾。

没有压力，也没有负担。

没有种族歧视，也没有种姓制度。

倡导着人人平等，努力着人人小康。

所有的一切都在告诉我。

你的生活真的已经足够美好。

然而只要人活着。

欲望就是无穷无尽的。

很多人喜欢把自己的欲望掩藏在上进心里。

也有很多人喜欢把一切的问题归结于别人。

生活当然不像是新闻里那样美好。

但，生活不美好的话。

我没有资格去说。

能说的也只是自己无法承受这快节奏的压力。

我不知道你们在遇到挫折时有没有偷偷发过誓。

只要这次平安无事，我以后也在不如何如何了。

我是的的确确发过这样的誓的。

只不过不是一些巨大的挫折。

都是生活中的小事儿。

胃疼时发誓不再喝酒。

牙疼时发誓好好刷牙。

咳嗽时发誓不在抽烟。

疲惫时发誓不再晚睡。

失意时发誓奋发图强。

年轻时发誓征服天下。

也年轻过，也愚蠢过。

这一切的一切。

都证明。

这世界，我曾来过。

我后悔，也无怨无悔。

我由衷，也无动于衷。

只是在牵起女孩的手时。

掌心传来的温暖。

让我铁石般的心肠增添了几分温度。

我能记得每个与我牵手相拥的时刻。

只可惜到最后都撒手而去。

春象征着生命的起始，是四季的轮回。

阳意味着温暖的阳光，是温暖且明亮。

它们合在一起。

就是我。

没办法做到想寓意那样美好。

却也始终在尽力着。

虽不曾像小学作文那般频繁的扶老奶奶过马路。

但也在尽力展示着生活的积极乐观。

曾在大雨中给嚎啕大哭的人递纸。

然后被说关你什么事儿并破口大骂。

我懦弱。

我没有勇气骂回去。

能做的只是回到家去。

开开心心的面对父母吃晚饭。

然后在蒙起被子时偷偷舔舐自己的伤痛。

永远都不要劝我一笑而过。

因为很多事儿。

你可以说你理解我。

但是没发生在自己身上的事儿。

是根本没有办法做到感同身受的。

一笑而过？

我可以笑笑，但是过不去。

我就是恨。

我总在想。

如果受伤的也是我。

被责骂小肚鸡肠不够心胸宽阔的还是我。

那我为什么要去做个好人呢？

一直以来都只想做百分之五十一的好人。

我不需要所有人都喜欢我。

一百个人里。

只要有五十一个人认为我是个好人。

就足够了。

可是也只是这样想想。

每当有人的眼神中流露出对我的失望。

那种感觉好比刀子剜在心上。

我。

怀着对这世界的恨意。

对人与人间的不信任。

带着别人对我的失望。

对我的不理解和仇恨。

积极向上乐观前行着。

再如果，

可是已经没有如果了。

如果还能在任何地方相见。

就让我们相拥着。

来感受我心跳的倾诉吧。