关于写作，我真的很像网上说的那样“看似努力的写着，做着，其实都是自己对自己的一种敷衍”类似于按时交差一样，也不管自己的目的是想写什么，又写的什么，就想着今天把这个任务完成就代表我也努力了，也坚持了。这种敷衍的行为，我已经做了快一年了，果然没有什么进展，也没有什么进步。
最近很喜欢简书上一位作者—无戒，看了她很多文章，打心眼里敬佩着，觉得她的文采已超越很多签约作者。我不羡慕那些每天都能生产出一篇软文的牛人，在我看来这些“干货鸡汤”式的文章都是换汤不换药的，看多了或者多看了都没有任何意义。
当我第一次看到无戒的文章时，就有种种相见恨晚的感觉，因为她写的内容正是我想看并一直追寻的事情。她的故事能影射出这个社会隐藏在某个角落比较灰暗的一面，而这一面恰恰是很多人不愿提，也不愿意去揭穿的秘密。老实说，我很久没有看到类似于“六六”写的文章了。
我即不老也不年轻了，不大不小刚好31岁了。网上铺天盖地的鸡汤和浪漫的言情小说，已经不适合我了。说难听点，有些作者煲的“鸡汤”不好喝或者没到火候，我真的会嗤之以鼻笑他“懂个屁”，煲的好喝，大多也只是抿嘴一笑的闻过，根本不会真喝下去。到了这个年龄，该伤的已经伤过，该做的也已经做过，遗憾和后悔统统还给岁月了，剩下的时光只想遵循自己的心声尽量走好、走稳每一步，毕竟时间不多了，理想与追求之间，更偏向真实。
人到中年能让自己产生共鸣的人和事越来越少。就拿简书来说吧，“首页”我已经很难找到共鸣与归属感了，那些文章都是写给小青年们。爱情，我走过伤过也淡忘过，工作，我苦过拼过也成长过，如今再看那些文章，总会有一种改朝换代的感觉。
其实，我好想问那些作者，为什么就不能写写我这个年龄发生的故事？还是说“中年人”的故事不再吸引人，不再精彩了？我曾经写过一篇关于“小三”的故事，结果被网站拒绝，理由内容不适合群众，我心里就呵呵了，现实发生的故事不适合群众，不现实的东西就适合群众追捧。这理由彻底伤了我的心，从此不敢写太敏感的内容。
走进“围城”有些年头了，我时常还会有梦想在心中，有渴望在眼前，更多时候孤独与彷徨在围绕。中年女人的内心是复杂、纠结的，那种说不清道不明的情绪有时连语言都无法表达，于是，总期望能从某些文章文字中找到答案，找到解脱。
人到中年，孤独已不需要刻意的忍耐。因为孤独已成常态，慢慢习惯了人走茶凉的场景，习惯了身边的朋友渐渐失联的规律，习惯了波澜不惊的生活。活着活着就像束缚在笼的鸟儿，每天看似精神奕奕，悦耳动听，其实在呐喊一种旁人听不懂的“自由”。都说做人难，做女人更难，因为在家庭在工作在子女中，我们很难活出自己。
今天看了无戒写的《没有阅读量的连载，我们还要坚持吗？》的文章，她说的我都认同，留言也说出了我的困境。她回了，我一下子就懂了，没错“无论写的好与坏，有一点儿进步都是成就”这话难道不是我写作的初心吗？何时起，我变的这么急切，这么焦虑了，又不是靠写作生存，干嘛要非要急切的得到认可？一想到这儿，我斗志又燃起。我想写东西，无非是想给自己的人生留下痕迹，是想写出心中的故事，是想有个地方抒发一下情怀。
无戒这碗汤我喝了，也继续接着写我的日记。其实截止现在，我今年也写了快有十万的字，都是默默的躺在我的D盘中。和去年相比，我现在坐在电脑前就能快速的写出一千个字来，且不管质量的好坏，起码我能写出来。之前，别说一千个字，就是几百个字我都要憋好久。有时候，半天打不出一句话来。
这一刻随着文字的打出，我的心也开始激动起来，突然产生一种快感。
