【金句】
婚姻需要理解，让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。当人们没能解决这些问题，婚姻不像是生活中一场暴风雨的避风港，而更像是置身在另一场暴风雨中。
任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。
每一桩婚姻都面临着一定的情感任务需要丈夫和妻子共同完成，这些任务归结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。
这样的夫妻已经学会把他们配偶的缺点变得更容易接受，因此，尽管他们会向对方表达各种情绪（包括生气、发怒、失望和伤心），他们也向对方表示了他们内心深处的喜爱和欣赏。无论他们讨论什么问题，都会“毫不保留”地向对方表达自己的喜爱和尊重。
无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法就是寻求妥协。
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《幸福的婚姻》是一本基于多年实验、专家研究支撑的专业婚姻书籍，其作者戈特曼被誉为享誉世界的“婚姻教皇”，是美国华盛顿大学心理教授，从事婚姻关系方面研究长达40年。如果你像让你的婚姻更幸福，按这一本书去培养婚姻思维，去做就好了。
这本书分析研究了大部分不幸婚姻中出现的问题。想了解更多，可戳｜15分钟预知未来的婚姻状况，准确率高达91%。不是算命……
又从积极心理学的角度，将我们的注意力关注到幸福婚姻的共性，提出幸福婚姻的核心是夫妻建立深厚的友谊，同时提出可模仿借鉴的7个法则。
前四个法则聚焦如何加深夫妻间的友谊，想了解更多，可戳｜15分钟预知未来的婚姻状况，准确率高达91%。不是算命……
后四个法则聚焦如何处理夫妻间矛盾，如下：
01
当你选择一位长期的生活伴侣时，你不可避免同时也选择了一系列的无法解决的问题，你会同这些问题斗上10年、20年或50年。
戈特曼提出，所有的婚姻冲突都可以分为两种：一种冲突可以解决，另一种冲突永远存在。不幸的是，婚姻中69%的冲突都是永久存在。
戈特曼对一些夫妻进行4年的跟踪调查，发现他们还在为同样的问题争论不休。就如之前强调的“幸福婚姻的关键不在于是否有矛盾，而在于如何化解矛盾并增进友谊”，有些持续多年有冲突的夫妻，依然对婚姻感到满意，因为他们学会“悬而不决”，还能幽默地调侃它。
但在不稳定的婚姻中，这样永久性问题可能终结这段婚姻。当夫妻间每次提起这个冲突，都会陷入”婚姻末日四骑士”，感到毫无进展、疲惫不堪，久而久之将该冲突所涉及到事情全部封闭。此时夫妻双方感情逐渐疏远，朝着不可避免的孤独前进。
02
一旦我们能辨别并确定遇到的冲突属于哪种类型，就能制定相应的应对策略。
两种冲突有个显著的特点就是：可解决型冲突与永久性冲突相比，它们带给人精神的痛苦并不那么强烈和紧张，我们面对的是具体的两难之境或状况，并非潜在的冲突。
同一个冲突有时是可解决的，有时是不可解决的。
工作压力、姻亲关系、金钱、性、家务活、新生儿，这些是调查显示容易引起婚姻的常见问题。在不同婚姻中，当夫妻对这些任务的重要性和如何完成任务持有不同看法时，就会引发冲突。有些婚姻能适应不断的分歧，并找到解决方法，有些则永远无解，最终陷入僵局。
两种冲突的区别需要细细品，我根据理解举一些例子：
对于金钱问题，如果赵四突然获得一万的奖金，她的妻子希望存起来，而他自己希望能买一辆种草很久的游戏机，那么这个问题就是可以处理的冲突。
但如果赵四平日里花钱就大手大脚、随心所欲，而她的妻子则希望开源节流、做财务计划，甚至会觉得赵四浪费钱、不为长远考虑，而赵四却觉得应该及时行乐、赚钱就是为了花。这种冲突就是长久性冲突，它不是具体事情，而是会在许多情况下多次发生，并且可能会引起伴侣的负面看法。
对于家务问题，如果是具体的分工：赵四做饭、叠衣服、拖地、洗马桶等，妻子洗碗、洗衣服、做收纳等，这些是可以解决的问题。但是对于妻子不提醒，赵四从不主动做家务；赵四总养不成“物归原处”的习惯等现场，而且多次出现，那么这就反映了长久性冲突：赵四和妻子对于环境卫生、整洁以及安排生活，有着不同的容忍度。
在亲密关系相处中，有时夫妻一方会比另一方更黏人，并希望得到伴侣的关注。具体表现可能是，在空闲时有人喜欢独自相处或找朋友，也有人更喜欢和伴侣一起，这是因为双方在亲密感和联系感的需求差异，这是无法更改的，也属于永久性矛盾。
无论是哪一种冲突，大问题或是小问题，解决的基础都是一样的：向你的伴侣表示你基本能够接受对方的性格。人的天性决定，除非我们觉得被对方理解，否则我们几乎不可能接受对方的建议。
03
辨别了冲突类型，该如何处理呢？7法则中的第五条就是，解决可解决的问题。
对于可解决型冲突，戈特曼提出以温和开场，用妥协收场。研究发现，温和的开场对于冲突的解决是至关重要的，往往讨论以什么样的方式开场，就会以什么样的方式结束。
但面对冲突，能做到温和的开场绝不容易。戈特曼给出以下建议：
·可以抱怨但不能责备，抱怨和责备的区别在于，抱怨只针对事情，责备会攻击伴侣的人格或品质。
·以“我”开头而不是“你”开头
·只描述事实，不做评价或判断
·明确表达观点，别期望配偶能看透你的心思
·要有礼貌，并学会用赞赏语气表达需求。比如不要说“你从来没有时间陪我”，而要说“还记得过去我们周末如何度过吗？我喜欢我和你单独相处的时间，那感觉再好不过了。”
如果你发现你用温和方式开场，伴侣也没有变得柔和，那也许是他还按照记忆认为你之后会批评或鄙视他，因此在消极回应。此时，你不能就此放弃，而是要试着继续温和谈论这个话题。
第2步，学会提出和接受感情修复尝试。在第一篇读书笔记中提过感情修复尝试，它是决定婚姻是否失败的关键因素。
就像学习开车时，一定要先学会如何刹车。“感情修复尝试”就是婚姻矛盾总的刹车机制，如果夫妻之间已经陷入无穷无尽的指责循环，此时就需要踩下刹车，让彼此从消极漩涡中出来。
感情修复尝试可能是一次牵手、拥抱，一句“让我们先静静”，也可能是一句大吼“我觉得我们跑题了”，关键是它能提醒我们“暂停”，如果配偶能顺利接受这个尝试，就有机会让冲突得到解决。
第3步，自我安抚和互相安抚，让彼此情绪冷静下来。
第4步，妥协，接受配偶对自己的影响。你不能对伴侣的需求不闻不问，也不能毫无主见接受伴侣提出的每一件事，你可以提醒诚恳考虑对方立场，寻找对方要求中合理的部分。
第5步，容忍对方的缺点。
04
根据调查结果，婚姻中69%的冲突都是永久存在的。永久性就像是慢性病，如果找不到缓解方法，痛苦将让我们永无宁日。那么对于永久性冲突该如何解决呢？
戈特曼提出了第六条法则：化解僵局。首先要去找到永久性冲突的深层原因，这需要夫妻之间展开对话。
戈特曼认为，夫妻间的永久性矛盾可能和伴侣隐而不见的梦想有关，这种梦想常源于童年时代。这里的梦想，我理解是深层的心理需求。
比如妻子非常喜欢家庭成员共同进餐，边吃饭边聊天，这是妻子希望重建少时家庭生活中最温暖的回忆。
比如赵四的父母都是纪律严明的人，从小赵四生活在严格的规矩中，这导致他有逆反心理，结婚后他会希望在自己的家中不修边幅、无拘无素。
再比如赵四花钱大手大脚，是因为赵四从小家庭优渥、零花钱充足，没有体会过物质匮乏的焦虑，同时家人们也常用“买买买”来表达感情，他只是在延续儿时的金钱处理方式。
对于某个永久性冲突，夫妻可以试着通过文字或者语言解释自己的立场，坦诚表达这个立场背后的心理需求或相关童年故事。双方做到轮流倾听就好，不要有任何批评或责备，
在了解对方的深层需求和动机后，我们可以不认同对方的某些梦想，但可以尊重。找到双方矛盾中“你完全不能妥协的部分”和“可以变通的部分”，一起想出一个妥协方案，试行一段时间。
对于永久性问题，千万不要试图去解决这个问题，只要能和平相处就够了。
当你能够在不伤害对方的情况下讨论这个冲突时，你就学会了和这个问题一起生活。
05
如果做到了前面6个原则，婚姻大概率是稳定且幸福的，但如果你想要更幸福，那么需要通过法则7——创建更深一层的共同意义感。
婚姻和其他任何团队一样，不能只是低头做事：抚养孩子、分担家庭事物等，还需要在精神层面创造一种共同的内在生活——一种富含象征和仪式的文化。它能代表你在婚姻生活中的角色和目标，并让你明白成为家庭一员意味着什么。
这种文化可以是微小的仪式，比如是周末固定聚餐、特别的庆生仪式、每天回家的接吻等；也可以是抽象的故事或品德家风，比如家族故事、诚实、勇敢等家族提倡的品德；或者共同的梦想，比如一起赚到1000万、45岁能提前退休等。
夫妻双方找到的共同意义越多，夫妻关系就将越深厚、越有价值。夫妻之间的友谊也将更深厚，反过来会帮助夫妻更容易处理永久性或非永久性冲突。
这7个法则将形成循环，在你遵循其中一条法则时，其他法则也会变得更容易。祝我们都幸福。（完）
这是洛伊斯的第23篇原创文章
分享读书笔记的第16本书
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About me
前楚天都市报记者，现企业公关
“吸血鬼读书法”践行者
