文/陈子欢
忘了具体因为一件什么事，我在饭桌上开始冷静、理性、有条不紊地表达我的想法，自认为方式很柔和、温文尔雅，毕竟我没有情绪失控，也没有飙狠话和脏话，语速缓慢而平稳，用词准确恰当、逻辑清晰、论据论点无懈可击。
我妈说：你从小就口齿伶俐，现在又读了那么多书，越发说不过你了，无论什么事，全是你的理，照你说的，别人都不要活了。
我哑口无言。
自小，我就是个语言表达能力很强的人，能写，也能说。当别的孩子还在描述“我的爸爸有一头乌黑的头发，浓浓的眉毛下面有一双水汪汪的大眼睛”时，我已经不屑于这种表达方式了，我写“我的爸爸像一棵大树，伟岸而且沉默，他手掌的纹路像极了门口香樟树的枝桠，闻起来却是旱烟的味道。”
因为这篇作文，我被村小学里教语文的老师视之为难得一见的“奇才”，直到二十年后，家族里的最小的堂弟都会回来说，老师今天又跟我们说了大姐的事，说她作文写得最好，字也写得漂亮，演讲也讲得好。包括我妈回老家，只要路遇我以前的语文老师，他们均会询问我目前的情况。
听说我大学读的新闻专业。
他们说：“读这个专业好，她能说能写，以后肯定有出息。”
听说我大学毕业后工作与媒体有关。
他们又说：“这个工作好，最适合她了，她文笔好，思维敏捷，口才也好，肯定有好的发展。”
后来听说我从商了，做了生意人，我想这下跟我文笔好不好没啥关系了吧？别急，还是有说法。
他们说：“自己开公司好啊！张嘴会说，抬笔能写，人聪明，肯定会有大作为。”
当然，说这些我并不是要炫耀自己在别人眼里有多优秀，而是要说明一个观念，即“在大部分人眼里，语言表达能力很强是一个绝对的优势，甚至是开启成功人生的万能钥匙中的一把。”
我曾经也是这么认为的，并为自己拥有这个天赋而洋洋得意过，比如，上学时我总是乐于报名参加各类演讲比赛、辩论赛，不放过任何在公众场合表现自己的机会，比如，简历上总是不忘写上那么一句话——“语言表达能力佳”。再比如后来步入社会，我更是从这项优势里获得更多的便利。
面试工作的时候，因为拥有强于岗位竞争者的语言表达能力，可以滔滔不绝地、自信地、条理清晰地回答问题，并表达自己的观点，所以，总是更容易在初试一轮就被当成特殊人员而直接面对大BOSS。
参加工作后，又多次因为自己能写出漂亮的工作报表和总结，会议上能落落大方地提方案、从容地讲解PPT而深受上司器重，频频提职。
很多人因为我的文字喜欢我，遇到什么问题喜欢来与我聊聊，听听我的意见与分析，并因此而信任我欣赏我。做生意后，客户又很容易因为我拥有超强的语言表达能力而对我印象极佳。
然而，阅历越丰富，年岁也渐长，我倒开始寡言少语起来，尤其是口头语言表达方面，我明显学会了克制。
多年前，我尚在传媒行业工作时，张狂、好胜，喜欢与人辩论，沉浸在那种一句话就能把人噎死的快感里，那时最不怕的就是与人吵架，因为反正没人吵得过我。
买双鞋子脱胶了，去跟售后吵，售后服务不满意，我就说：“这年头只有做小姐的不需要售后了！”然后看着跟我年纪相仿的店面导购留下屈辱的眼泪。
我也曾在一些BBS上言辞犀利地骂过一些人，于概念上来说，无异于“网络喷子”，尽管我用词会尽量文雅点，骂法更新奇一些，有时还会妙语连珠，让围观群众看了心里很畅快，就算内心里闪过一些不能苟同的想法，也会觉得，至少这种有意思的表达方式不得不让人佩服，嗯，挺有才！
现在想想，别人脑子转得没你快，词汇量没你丰富，语言表达能力比你差，吵架时没你冷静就活该被你伤害么？
语言，可以是良药，亦可成利刃，若你还是一个擅长于语言表达、性情冷静、不易冲动的人，又有比较丰富的词汇量和大量错综复杂的知识储备，对方恰好又是你熟悉的人，你爱的，或者爱你的，你了解他的弱点，那一不小心，语言就会化作一把为他量身打造的利刃，直戳他的痛处，一分一毫都不会差。
很不幸，在个人感情生活里，只要与对方发生矛盾，我一不留神就会轻车熟路地操起这把利刃，从小就在练的独门武器——语言表达，打着“理性沟通”这个合理的招牌，实际上用一种极其不公平的方式去中伤。
他是那种典型的工科男，讷于言，行事方式谨慎，是一个连吵架都会超级认真的人，换句话说，他跟大部分男人一样，有着女人认知体系里“不解风情”的所有表现。
一个擅长用语言表达自己的想法，即便在吵架的时候，也能冷静、准确地组织大段大段话去论证自己观点的女人。
一个不太会用语言表达内心真实的想法，但又会认真地去听去读去理解对方每句话意思的男人。
我们吵起架来，大约只有一个模式：
我抛出一堆无懈可击的话语，或说出来，或写成信息，态度明确而强硬、观点清晰、有理有据——他三言两语企图解释（一般是“不是你想的那样”、“我没有这种想法”）——我继续抛出一堆后续论据，以此证明，我说的没错，他就是这样的想法，不然，他为什么不跟我一样说出内心真实的想法呢？而只是三言两语敷衍我——他开始选择沉默——我觉得我如此在乎我们之间的感情，才这么有耐心地大段大段分析问题，企图与他沟通，结果他什么态度？于是继续表达情绪、夸大感受、恶化结果，甚至还会用到一些很决绝的词语去中伤他，目的是激他回应——他继续沉默——我的话越说越多，越说越绝，我们之间的小问题也被我越说越严重，并经过我缜密的论证和推理后，俨然已经成为不可调和的矛盾，只能以“分手”的方式解决了。
前不久，因为一些小事，我们又将这个模式从头至尾演绎了一遍。终于有一天，我突然意识到这个模式好像从一开始就不是那么公平，有点像一个老司机把一个新手带进自己的地盘里吊打，而我，就是那个老司机。
擅长语言表达和思辨的我，遇到问题时，我习惯性利用自己的优势抢占先机，迅速组织语言，指出对方做得不对的地方开始论证，步步为营，一旦对方有所反抗，就可以冠冕堂皇合情合理地“吊打”了，用着最文明的语言，实际上却给予他最无情的打击，否定他所有的付出。我瞬间就化成一个被语言武装起来的斗士，那些看似文雅、温柔的词汇，经过我的合理搭配与情境渲染，全部成为冰冷的、带刺的、带毒的利刃，刺向“手无寸铁”的他，让他不知所措，让他有口难辩，辩又辩不赢。我蓦然想起我妈说我的那句话：“无论什么事，全是你的理，照你说的，别人都不要活了。”
后来，我无意间看到一个TED演讲，大概内容就是讲的“情绪反应链”，在此之前，我以为自己是一个能够控制情绪的人，看完才觉得，我最多只是能控制住自己不歇斯底里、不失控而已，而我之所以不这样，完全是因为我的语言表达能力就足以让我宣泄情绪了，用不着歇斯底里，也用不着拍案而起、摔东西，因为当我的语言可以化作利刃时，我想表达的愤怒，想要施加给对方的压力，以及想给对方的伤害，一个不少地全部给出去了，且冠之以“温柔”、“得体”、“有耐心”、“文明”、“理性沟通”等五花八门的好名字。
所谓的控制情绪，应该从控制伤害起吧！当我们不再急于去表达自己的情绪，而转为去关注关心对方的心理时，沟通，才进行到真正理性、平等、有效的阶段吧！这时，超强的语言表达能力及敏捷的思辨能力反倒不是一件好事了。
就如木心所言：“读书三五载，还不明人性，不足以谈爱人。”
爱≠被爱，也不等于一味按照我们自己的方式去爱，更加不是按照各大公众号里那些阅读量动不动就10万+的朋友圈热文去爱、论证爱。
我们爱着的人，必是一个独立的个体，他的需求、他的想法、他的境遇，将很少有人与他雷同，因此，我们更应该花心思去关注他、理解他、懂他，并随时自省。
毕竟，即便是我们从小到大被所有人赞誉，也被自己引以为傲的优点，很有可能也是伤害爱人的利刃，不妨克制点。
不再吵架的时候，他跟我描述当时的感受，他说：你知道吗？其实跟你吵架的时候，你说的大段大段话我都一个字一个字地看完了，有些话真的说得太绝了，毫无回旋之地，也不能反驳。你很生气的时候都能思维清晰，用词准确，说得无懈可击，我看完只有一个感觉，那就是“挫败”，觉得自己一无是处，太失败了，然后陷入“绝望”，只能听天由命了，觉得我再怎么做，都无力回天了。
听完我很震惊，因为我从来没有意识到，文明而准确的语言表达放在吵架的情境里会有如此大的杀伤力，简直可以称之为“温柔的刀子”，继续这样，轻则伤对方于无形，重则打击对方的自信乃至践踏对方的尊严、抹杀对方的价值。
女人在吵架时表达情绪的能力，和男人比，大部分都占绝对优势，这跟大脑构造有关，再加之男人从小就被社会教育，要“隐忍”，要“不跟女人计较”，要“男儿有泪不轻弹，有苦不轻言”。所以，跟我一样，具有超强语言表达能力的女人们，假如你爱他，就不要在某些情境里，把语言当做利刃，插向他的心脏了。
不要对你爱的人飙狠话，不管是以恶狠狠的方式，还是跟我一样，以温柔的、文雅的方式。
