我从来都不是一个矫情的人，也习惯了做不矫情的自己。
六年级的时候就离开父母去住镇上的出租房了，跟舅舅家的姐姐还有三个不认识的姐姐五个人挤在一个小屋子里。她们都上初中了。我最小，她们叫我小姑娘。
大多数时候都是我一个人，她们在的时候也在做作业和看书，很少跟我这个小孩子聊天。我最多的时候是隔壁那两个姓魏的小孩陪我玩，他们都比我小，都听我话。
我不记得一个十一二岁的小姑娘是怎样熬过那些每天啃干馒头和父母不在身边的日子。是怎样在一个陌生的地方迷路然后走到太阳落山才看到学校的五星红旗知道了回去的路。而迷路的原因是帮一个姐姐送家里捎来的吃的。可是最后也没有送到。
自己烧炕，自己洗衣服，自己用热水器烧水，自己用绳子从井里打水，委屈和想家的时候也自己哭。哭完还是默默擦汗眼泪不想别人知道。周五放学自己走二十几里路回家，走到太阳落山，走到月亮升起。然后在月光下回到家。我还记得第一次自己一个人走回家的时候我爸在院子外边问是海红吗，我当时那个委屈的眼泪啊，咔咔就下来了，乘着天黑，几把抹干净眼泪，赶紧说是我。
初三的时候因为周末要补课，一个月回一次家。时间久了跟周围的人熟了，有了熟悉的好朋友，也可能是因为经常不跟爸妈在一起就麻木了，也就没有那么想回家和想哭了。可能因为很早离开父母所以比很多人成熟多一点。初中第一次来例假的时候也没有想她们说的那样以为自己要死了，因为知道是怎么回事就自己搞得定了。第一次喜欢一个男孩子没有跟任何人提起过，只是在特别熟悉的人跟前可能会提到他多一点。因为自卑吧，一个人默默喜欢了四年。
考上高中的时候觉得幸福死了，不用自己烧炕，不用自己烧水，宿舍冬天还有暖气还可以吃食堂，最开心的是一周有大概七十块钱生活费，初中一周就只有三四块零花钱的。宿舍还可以打公用电话。
然后刚到高中那会我记得每次跟爸妈打电话就哭，也不是哭，就是眼泪不受控制，我是个比较慢热的人，可能刚开始跟大家不熟所以会觉得有一点委屈。其实我真的是那种多苦多累都受得了就是心里受不了委屈的人，可就算有委屈也不跟别人说。
然后刚上大学也是，我爸送完我刚一走，我就一个人躲在帘子里偷偷的哭，就有一种被遗弃的感觉，后来她们都说刚见我的时候不喜欢我，因为我也不跟她们讲话也不笑，可能我真的不是那种自来熟的人。后来慢慢习惯了也就真的习惯了离开家离开爸妈，有的时候一学期回一次家，有的时候一学期也不回一次。每次从家走的时候都是我爸送我去坐车然后跟我妈就说一句我走了啊。然后就上次矫情的抱了一下我妈说走了啊。然后坐在我爸摩托车后面眼泪一个劲的唰唰往下流。可能真的是越长大越觉得跟他们在一起的时间越少就越容易难过。
一个人在外面上学十多年了，我有时候想想真的也长大很多，懂事很多，一个人吃的亏，然后一个人慢慢悟出的道理，自己的三观好在还算很正。人家都是心里有什么不开心的事有啥想不通的都跟父母说，我只要他们知道我在外一个人平安然后我一切都好。难过的时候想家的时候跟好朋友闹翻的时候我都安慰自己要么插上耳机安静的听歌，或者睡一觉。别人都说我怎么这么会安慰人，亲爱的那是你不知道我度过了多少安慰自己的日子。
有的时候孤独就像一座冰山，在我一个人不做事情的时候突然袭来，很冷，我也自己抱着自己然后说总会过去。
这么多年心里的话很少跟人家说起，现在就更少说了，因为觉得现在的人真的很搞笑，她都能拿身边人的真心话去作为跟别人的谈资。很多事情自己去感受和知道就好了，毕竟这个世界上从来就没有感同身受这回事。
我最不喜欢的，就是人家说哎呀那个谁谁好可怜，因为能把很多事情娓娓道来就不是为了你一句安慰的话或者什么，有的时候，是自己内心的一次成长和变化。所以生活和生命的旅途中，所有的痕迹都是成长，好的是，坏的也是。走过的路再回头看，所有的苦难都会是你的财富。
祈愿自己能够尽早独当一面，也愿能够更早实现夙愿。没有埋怨，生活给予的，都该感恩。躲不掉的苦难，求不来的蜕变。
