从网上down了一部据说十分搞笑的片子，习惯性地到冰箱里取情绪罐，却发现开心罐已经用完了，只剩下一堆悲伤罐，丧气罐……

究竟是直接看片子还是下楼去买情绪罐？

这真是个让人头疼的问题。

想想小区为了业主安全设置的重重保卫关卡，忽然就一阵烦躁。

我还就不信了。都说艺术有些无穷的感染力，说不定这部片子就真能把我逗乐了。

然而我还是高估了这片子的能量。硬挺着看了三分之一，无非是些再老套不过的误会梗，蹩脚地穿插着些流行语。加上演员自以为是的表演，真是无一处不烂。唯一值得称道的，是在每一处笑点来临之前，会贴心地提示你，现在，请打开大笑姑婆款特级开心罐，您将获得最佳的视听感受……

27世纪的我们，统统都患了情绪失能症。之前最平常不过的喜怒哀乐，到了我们这一代人，却渐渐成了奢侈品。楼房越来越高，网络越来越无敌，人们无须面对面交流便可以解决大多数问题。于是人和人之间的关系愈见冷漠。

渐渐的，人们发现自己不会笑，慢慢地，忘记怎么哭了。因为每个人都生活在自己的独立空间里，情绪似乎成为了人们身上无用的附庸。地球日渐沦为情感的荒漠。

直到某机械厂因为勘测不到情绪反应误将人类当做机器人处理，造成严重的生产事故，人们心中不由警铃大作，开始重视起这情绪失能症来。

养生专家趁机大力宣扬情绪失能的危害性。各路媒体跟进，各种情绪失能引发的惨剧扑面而来。人们开始疯狂地寻找补救方法，情绪罐就这么应运而生了。

所以说地球上的商人最是无所不能。无论人们需要什么，总能在货架上看到。于是一夜之间，情绪罐风靡大江南北。

一开始开心罐销量最好。是啊，谁不愿意每天乐乐呵呵的。但是这开心罐用多了，副作用也渐渐显露出来。毕竟不是所有的场合都需要开心。比如领导因为你业绩不佳，把你拎去训话，你这时候还一通傻乐。那不是自找倒霉么。今早上还看一篇某市青年前去探望生病的准岳父，结果因为粗心大意，带了特级开心罐去，进了病房就大笑不止，当下就被女方家人轰了出来，更是结结实实揍了一顿。

前车之鉴啊！想到这里不由地低头看看自己兜里的情绪罐，左手悲伤右手欢乐，保证万无一失。见岳父母就得有咱这样的觉悟才对嘛！

女朋友静静看我不好好开车，一个劲地瞄自己口袋，不由嗔道:“好好开车，乱看什么呢。我跟你说，一会儿到了我家，你可得好好表现，这可是你头一次上我家来，千万不能搞砸了……”

静静还在絮絮叨叨，我手里捏着情绪罐只觉得成竹在胸，为了给静静父母留下个好印象，我可是狠狠心买了两罐至尊版情绪罐，据说触发的情绪浑然天成，真挚动人，具有无比强大的感染力。我这下半生的幸福，可就指着这两罐宝贝了。

到了静静家，岳父岳母大人整治了一桌好酒好菜，每个人脸上都带着标准的程式化笑容。岳父今个儿脸上挂着莫测高深的笑意，不用说，一定是用了红星厂的领导一号开心罐。岳母则是一脸婉约妩媚的笑，似乎是“小乔初嫁了”。这款开心罐在女性朋友当中是极受欢迎，只是配上岳母这干瘪的脸，实在是有些无法直视。

也不知岳母怎么想的，要用这么一款开心罐。及至看到静静脸上一模一样的笑容，不觉心中了然。

这一餐吃得宾主尽欢。每个人都是笑意盈盈，只是不知道岳父岳母的真实想法是怎样？他们对我可还满意？是不是放心把静静交给我？一瓶开心罐可以轻轻松松地让人挂上笑容，可并不见得真能打动人的心。

带着心思闷头吃了两筷子菜，忽然听到岳父又一次招呼喝酒的声音。说实话，我这个人是顶讨厌喝酒的。人心里厌恶的情绪多了，渐渐地就把开心罐的效用抵消了。面上倒是不会显露出来，只是嘴角的笑容愈发尴尬。没奈何，只得偷偷又开了情绪罐，凑过去猛吸了一口。

这一口进了鼻腔，浓浓的辛辣感袭来。我脑子里轰地一声，惨了！事情要糟！

原来我喝的晕晕乎乎的，竟然错把悲伤罐当开心罐了！那悲伤罐本来是备着一会儿叙述一下自己为静静所做的种种牺牲，以情动人用的。这下好了，静静和她爸妈喝的正开心，我却忽然嚎了一嗓子。过往被静静欺压的种种辛酸涌上心头，一时无法自抑，最后是痛哭流涕。静静一家明显被震到了，脸上程式化的笑容来不及撤去，带着一脸笑意把我扔出了家门。

这下可真是情难自已了。我索性站在楼下哭了个天昏地暗。引得过路人不时侧目。看的人多了，我便甩他们一句，“看什么看，没见过情绪罐用过量的啊！”

想到明天的社会新闻版说不定会跳跃着我的身影，不由地再添两行清泪，宝宝心里苦啊！

（图：草木虫脑洞）