There are no happy endings.
Endings are the saddest part,
So just give me a happy middle
And a very happy start.
― Shel Silverstein, Every Thing on It
小冒坚持原创的day234 这是我两年前写下的文字。因为当时完全不敢面对，所以也没转发，只默默投在喜欢的公众号上，龟缩起来。我现在也不想修改那时候的心情，所以只是简单的加点心情。
时间这一味良药，只要久一点，总能过去的。我应该可以move on了。毕竟物是人非。
现在看来，我是一厢情愿在自己想象中的爱情里忘我投入。爱情或许是盲目的，可是谈恋爱需要些小技巧，小心机。
两年前还觉得失恋是件比天大的事，现在对婚姻都有了更深层的认识，信任，期待。。。一段从无到有建立起来的关系中需要的种种，都是有条件而且需要持续和共同经营。有风险，又够迷人，所以有源源不断的吸引力，即使受了伤，也还会让人前仆后继。
只是童话一般的爱情故事没有很多，周围平淡的鸡毛蒜皮家长里短，才是日常。
我没有因噎废食，不相信爱情和婚姻，只是不自觉地想要活成精致的利己主义者，毕竟，终其一生，我们还是会一个人。自己才是自己的好伙伴，保护好自己，做最好的自己很重要呀。
人生有一个好室友好旅伴一路同行固然美好，中途走散，遭遇对方落荒而逃，或者始终一个人也不是很可怕。互相陪伴的日子很珍贵。所以今天的小冒，依然多愁善感，感慨万千但会更加努力的。
20170303，这种数字特殊的日子里，总会发生些值得记住甚至刻骨铭心的事，比如，给认识十年的同学发个生日祝福，比如，我分手了。
分手，其实是发生在前一天的晚上。筋疲力尽的自己最近活的乱七八糟，所以蒙头大睡浑然不知，第二天在急急忙忙冲向单位的路上掏出手机的刹那，突如其来的，毫无设防的，不知所措的我，默默地哭了一路。
这次分手的感觉，现在想来，像我喜欢的香水，是分得清前、中、后调。
文艺又矫情，但真实的感受就是五味陈杂。
前调，是说不清的淡。说不清，是因为不知道是精力早已经被最近的压力透支光，无力纠结，还是揪心于当天各种大型工作，分心乏力，我在下车前擦干眼泪，早九晚八，马不停蹄，毕竟还要工作生活都都没空哀悼我的爱情，平静地连自己都意外。
工作终于告一段落，才发现难过的依然喘不过气。
说是全世界都反对的恋爱，太自以为是了，其实在我的全世界里也只有个位数的人才知道它曾经存在过。所以也必须告诉这些亲近的人，我瘦了十斤，还有我分手了，他提的，所以我还有潜力再瘦十斤。
掏出手机，看看朋友们的回复，态度不出所料的一致，最逗乐的一条是：
“真是两个好消息。”
回忆不遗余力地把我拉回到当初忐忑又小心地跟最近的人分享撩到男神并恋爱的小确幸时，大家的语重心长，苦口婆心：
异地不靠谱，分手是必然，分手是好消息，分手对我更好，长痛不如短痛。
嗯，我承认，开始的时候，是一把年纪又回到十几岁少女心砰砰跳动的奋不顾身，明知道隔着三千多公里的异地，明知道只能互相做个手机宠物，没人支持，吵了架，都没个重叠的朋友圈，有知道彼此的朋友做个和事老劝劝彼此，别钻牛角尖，明知道对着催婚的家人说了自己有对象都没说服力，甚至明知道没了手机，什么都没有了，可还是抑制不住，义无反顾地开始了。
就如同第一次在人群中被台上幽默有才的他吸引；默默关注他的状态，被段子逗笑；因为欣赏所以努力小心地靠近，成功加到了私人社交号，小心翼翼地关注他的日常，偶尔硬聊几句，终于时隔大半年可以面对面，聊了很久很久，然后发现，男神也刚好开始有点喜欢自己的不知所措的小窃喜。
一切美好的，怎么舍得不开始。不是没怕过，走不到最后连朋友都没了，但还是抱着侥幸，万一就走到最后呢？
中调，是甜蜜夹杂着无奈的苦。
我们都很认真对待，努力磨合，克服问题。错着时差互动，交流鸡毛蒜皮，隔着屏幕加深了解。他打趣我，怎么认识他以后就再没出过差。是啊，从开始到结束，也不过见了三次。分手都是微信。
压力大，想撒娇，小抱怨，隔着屏幕把这一面暴露给最亲近的人，却忘了文字是看不出语气和心态的，多少信息量都在误解中扭曲了。
分开后回忆起来，却越发觉得，当时纠结生气的点点滴滴其实真的就是小误会小任性，能想起来的还是他理智，成熟，温和又耐心的包容，还有我的缺点。
头脑一热的时候，因为不合适这个同样的原因，因为他的直言不讳，11月27号，一言不合的我提过一次分开。哭的要死不活的，那天金马奖双黄蛋影后出炉，屏幕内她们天真兴奋地像小女孩，喜极而泣，单纯而简单；我在屏幕外抑制不住难过的哭成傻逼。更多的是后悔和不甘心，所以又和好的时候，认认真真反思了所有的问题和我的缺点，我觉得我们还可以被救一救。
后调，是坦然地学着理智，成熟和爱。
这个多出来的第二次机会，是新的开始。异地也缩小了一半，他要开始新生活的适应和挑战。我也不再因为自己的安全感胡思乱想，不会玻璃心地把影视作品或者别人的故事敏感带入，收敛自己的情绪，把生活和工作努力剥离开。每个人都是一样的辛苦和艰难，我要努力不成为他的情绪负担。在他偶尔才会出现比较纠结的时期，竭尽全力，像他认真哄我一样，各种话唠撒鸡汤陪伴。继续天南地北的聊，还在努力学着成为段子手，笨拙地逗他开心。
现在想来，我尽全力坚持改变着，他肯定明白，但也许问题还是，我做的一切都并不是他需要的。自以为按着他的节奏，一切都在好转，心又太大条到，他不是疲于适应新环境，只是没了热情和反应，直到他开了口，这么严重的问题我还没意识到。其实他比我不止理智，他和我的小伙伴们都活在现实里，只有我停留在理想中。
所以我其实是有心理准备的，就连分手都演习了一次。所以都不会再去多做挣扎和纠结，尽在不言中。其实是私心想把一切的不合适都推给该死的异地和时差，而不是我们本身。自欺欺人，不是对的时间对的地方，可是是对的人。
我听过最美的暗恋是不惊醒我所爱的，等他自己愿意，我觉得最美的分手是不惊扰我爱过的，等他自己前行。
好在像个孩子一样的开始，我还能成熟理智地好好结束。
如同前几天看着《四重奏》的夫妻，原来平凡的日子里，相濡以沫的夫妻可以有那么深的误会，你爱我没我爱你那么多，于是你愈发高高在上神秘迷人。反之则愈发平淡无奇庸俗乏味。爱的落差，可能是爱的动力，也可能是慢慢敲死人的钝器。互相持久相爱的幸运儿，太少。大多数人，要么撒手背向渐行渐远，要么，彼此损耗掉个性中的棱角、甚至凑合着过下去。
不知道是不是巧合，那天我还在图书馆看到了三毛的“感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染的模糊不清了，偶尔想起，记忆犹新。就像当初，我爱你，没什么目的，只是爱你。”就算难过，我不会觉得是被这段关系榨干自己，他对我好的影响和改变，让我在这段时光中得到很多东西，我终于从一段恋情中真的成熟了一点，虽然很痛。
最后的最后，写下这些，不是怨天尤人，不是死乞白赖求挽回，我只是不舍得时间就这么把他全部抹去了，和心痛一样褪色的干干净净。这是我最后的纪念，写之前素颜惯了的我化了精致的妆容，哪怕最后哭着写完花了一脸，穿着最好看的衣服，就像去赴一场重要的约会，我固执的小仪式感。
异地和时差，我们可能都不会再见了。并不是愤愤不平的断联，只是需要等到心平气和时，仍需一些时间。没能一起去的稻城和尼泊尔永远有遗憾，可是一起看过的风景和电影，我都记住了。
我相信我们彼此都会努力，更努力地好好生活，也配得上彼此陪伴的时光，因为喜欢了一个不错的人，所以抵死不后悔也不觉得是年轻时的一场荒唐。
感情会分崩离析，唯有旧时光不可辜负。我喜欢过的是个美好的人，哪怕是在我看不见的地方。
祝他和我，一切都好。
PS 他也许快结婚了 而我会好好的。
