一

   早上，抱着琪琪――那个像极了小时候的自己的小朋友，照了张照片，晒了个圈。朋友回复：你是喜欢上你自己了。

    回复：是。

   那么，不喜欢自己，是一种什么感觉呢？

     2014年开始修心学习。在这之前的好长的一段时间，感觉活着都没有什么乐趣和意义了，我也找不到我活着的理由。

     每天所做所说，只是一种需要，是一种证明，是责任，是必需，唯独没有我自己。

       儿子的学校发调查表，写妈妈的兴趣爱好，儿子分别填的睡觉、泡脚。

       朋友从新疆回来带来一些小石头，可做毛衣坠子，放在盘子里，让大家选。都在忙着挑，我没动。大家挑剩下的那个给我就行了。

   我对一切都失去了兴趣和依恋。

   我像一只荒野中孤独奔跑的兽，凭惯性拼命向前，没有滋养，我在日渐枯竭，却一刻不敢停。

   我不怕死，甚至对死有一些渴望，开车走在路上，我都在想如果有一辆大货车撞过来，我一定不会躲，生命的最后一刻，我一定是含着笑对自己说，喔，你终于可以死了！

   如果没有留恋， 死，也许就是一种解脱。

      一次从磁山下来上大路，根本没看右边来车，直接左拐，后面一辆大货车发疯一样摁喇叭，把我好一个臭骂。我一点没恼。不是我幸运，是他幸运。

     更深的理解了，民不畏死，奈何以死惧之！

       我想签署人体器官捐献协议。老公不同意。我告诉他，我死后，把能捐的都捐了，骨灰撒到大海里。让我自由自在。我不想在泥里土里呆着了。我希望走的干净。不留一丝痕迹。

       活着的时候我全力以赴，死了问心无愧，我不需要你们的挂念和惦记。因为那对我毫无意义！

       我的心得是多冷！

       我什么都不留恋。

        知道自己不对劲了，但是不知道该怎么办。

                    二

     2014年开始学习。开启一条修心的路。

     一个环节是两人对练，一人不停的问，是谁在你里面。我说了N多N多的人和事，对方问，你把你自己呢？

     我楞了，眼泪就无声的流。。。。

   是的，我把我自己给弄丢了。我心里装满了七七八八，却忘了给自己留一小块小小的地方。

       做任何一件事，我首先想到不是自己的感受，不是自己是否喜欢，而是，这么做会有什么后果，我应该做出什么选择？这么做别人会怎么看我？

      没被看见的内心，都是空的。没有心的人，只是一具没有灵魂的空壳。

       里面满是情绪，愤怒、委屈、压抑……

      我像一个火山，随时都会爆发。

                     三

        第一次去上撒提亚的前一天晚上，终于爆发了。当我告诉老公，我明天的飞机出去学习时，他的愤怒、冷漠和不屑像是压倒骆驼的最后一根稻草。我一句话没说。但是内心已崩溃，感觉自己碎了一地，捡都捡不起来了。

       第二天去青岛机场的大巴上，听到朋友电话里一声“喂”，就哽咽着说不出话来。两个多小时的路，一直在哭，哭到周围的人都避开了，哭到握着手机睡着了。

       我觉得我自己拼命奔跑辛苦半生得到这样的结果，真是不值。我自己没有一点价值了，我就像那个破抹布就像一粒尘埃，就像被人弃的敝履。

      我找不到任何一点存在的意义。

                    三

     很庆幸自己为自己选择了撒提亚，遇到了林文采老师，这是我这一生为我自己谋的最大的福利。

          林老师，我只能称为神奇。

         从来没有煽情的话语，却能疗愈最深的创伤，；

       不曾单独和你说一句话，却能卸掉你层层了的盔甲；

         从来没有鼓励过你一句话，却能让你内心的力量如种子一般悄悄的拱起来。

       所以就有了喜欢自己的勇气。

     也有了敢把自己的需求放在第一位的勇气。

      我是我自己世界的中心，我不再为了别人不断的对自己刀削斧砍。我尽可能的满足自己的每一个小小的愿望。

    我不再惧怕外界的眼光，我就是我，我丑我low我拗我无耻，那都是我自己的事，和你没有半毛钱关系，我没吃你家粮没挖你家墙，我没义务听你瞎扯淡。

    每个人最终的归宿都是自己。

    当你爱上自己，你才会感受到这个世界给你的温暖！