阳光照进房间的时候，我才意识到太阳原来从东面升起，就这样美好的一天又要开始了。给自己做了一个三明治，泡了一杯茶，点了几滴蜂蜜，终于停止住了我最近烧钱的势头。也难怪，自从我初中毕业以来，就一直住在宿舍和合租的房子当中，这次是第一次，有了自己的房间。所以自己去挑房子，牢牢记住在韩国睡地板四个月的血泪教训，一定要找一个稍微像样一点的房间；挑家具，订货，比价；找朋友搬运，还时不时自己拿着一个螺丝刀组装拼接。说实话，坐在地上拧螺丝的时候，莫名其妙生出一种幸福感，因为上一次拧螺丝，好像还是在家里面摆弄废旧家电美名曰修、实则弄坏的行径。现在今天早上在这里敲字的时候，好像窗子经常有啪啪的响声，莫不是什么鸟儿撞到了我的窗户上了吗。

我最近最经常聊天的人，是我的高中好友。自从我们上了大学之后，联系虽然没有间断，但是毕竟走上了不同的人生，遇到了不同的人群。好在，还有一些绚烂的回忆让我们经常笑的泪流满面。她最近以我们高中为背景写了一篇超级玛丽苏文，里面我对应的那个配角的形象简直就是一字一泪——在我好不容易变成淑女的今天，她的小说再次勾起了我当年队服短发，和老师顶嘴后夺门而出，找一个黑胖子每天犯花痴的等等过去。我想，我们这样子彼此分别已经有十年了；去年在韩国的时候也因为签证和她爸妈访日而没有去日本找她。我们两个现在在我们高中的班级里面，已经基本上成为异类。我刚刚博士毕业，她还在读博士，两个悲催的女博士。我还没有男朋友，经常被身边的人吐槽说你怎么嫁不出去；她有一个异地的男朋友，独自在日本，也被生活挤压成一个强大的女汉子。不过我比较悲催的地方是，因为我一直大大咧咧是女汉子，所以继续这样也没有人心疼；而好友因为一直拥有娇花一般的温柔，被逼成女汉子，简直让各路男生们扼腕叹息。

可是我们高中班里面的很多人，确确实实本科或者研究生毕业，就回到银川落脚了。银川虽然是个小点的城市，可是我每次回去都要变一个样子。银川也不比北京上海深圳香港，满大家走的都是准备出国的高中生。我还有一个好朋友，上了宁夏当地的大学，每每想起当年，都觉得叹息，为什么自己没有出省去看一看；而我自己，在觉得考到北大就是人生顶峰了的时候，居然在北大听说了出国这件事情，确实很惊讶于，大家对这件事情一点都不以为然的看法。人生的起点不一样，后天确实是可以努力搬回来一点，只可惜要花费比别人更长的一段时间。比如说，在人家小孩都已经三四岁的时候，你居然才刚刚博士毕业，或者愁着博士应该怎么毕业。经过了一些磨练，失去了共同经历，回家乡的时候也不会找初中或者高中的朋友出来聚会了。因为大家在一起聊婆媳关系，自己确实硬生生的无法插嘴，只能在一旁拿着筷子，把自己喂成一个大肥猪。

所以我有的时候想，如果以前在北京的时候就那么嫁人了，现在是会活成怎样。我们以前的朋友在一起的时候，经常会调侃我和一个北京的男生，调侃说他有北京户口，你就嫁了吧。我那个时候的景象确实不是很好，住在十几平米没有什么阳光的房子里面，连过来帮忙搬家的同学，都要替我叹息；工作上也是经常要熬夜，很长时间没有见过什么太阳，而且拿着NGO标配的低工资。所以那个时候嫁给一个北京人，大概是一个可以迅速提升经济水平的事情吧。可是就像好友说的，“what about love?”，又傻又天真又没钱的时候，确实可以吸引下想要拯救世界的男生们的注意力，可是那种受欢迎有什么用呢。还有，那个时候父母以为我就要在北京生活，所以想要张罗着买房子，在遥远的五环外付一个首付。我想到那个首付基本上就是我家全部的积蓄，就算是住了进去，也都是要带着愧疚的心情的。难道在北京这样的大城市工作，真的这么重要吗？就这样慢慢感觉到，因为北京户口嫁人，买房子搭进去爸妈所有的心血，才发现当年视钱财如粪土、抱着一本本日神酒神鬼神的书念个不停是多么的幼稚。

可是现在不一样了。现在反而开始怀念，当初可以静下心来好好学习看书的自己。七月底考律师资格考试，现在刚刚开始，之后还要去一个地方开始兼职工作。谁让我去年一年过的太high，把想走的地方都走了个便，没有完成的心愿，也一个一个在wish list里面剃掉。人生简直已经被我弄得乌烟瘴气，以至于我每每看到大部头的考试书籍，就不由得头疼。半个月前看到陀思妥耶夫斯基带过的黑帽子，听到他整整一生都在不停的搬家转换住宿，一直都没有自己的房子，就好像看到当年和现在的自己。当然，我是比不上陀先生的；他放弃了大家都想要的职业，投身于贫穷的写作；而我，刚好有点反过来。离开他故居的时候，感慨好多。因为他55岁时候写了一封信，嗟叹自己居然已经55岁了，时日无多，但是想要写的小说都还没有成形。我听到这句话，好像醍醐灌顶了一样。日后就这样默默的做一个律师，还是继续在自己喜欢的领域用点业余时间去坚持，哪怕现在的样子不堪入目、苟延残喘呢？

不写了，我去复习去了。

如花2016.6.17记。