昨天开园，新入园的幼儿家长，大多忧心忡忡，一是担心孩子不能适应幼儿园的环境，二是离开了家长的控制范围，如果孩子受到了其他孩子的欺负，该怎么办？要不要欺负回去？

1.

这个话题长期以来都有广泛的争议，基本上家长的态度分两大阵营。

一大阵营会认为，当然要欺负回去，要以牙还牙，以眼还眼。以暴制暴，以绝后患。要让别人知道我不好欺负，以否则以后怎么立足。况且，孩子受了欺负，如果不以暴制暴，也难消委屈。

嘿，你还真别说，教育大家孔老夫子当年也是这么说的。他说：“以直报怨，以德报德。”别人给你一拳，你就要一板砖飞过去！

另一大阵营认为，还是教育孩子采用其他的方法好。如果从小教育孩子以暴制暴，容易造就孩子斤斤计较的心态，吃不得亏，容不了人。另外孩子容易呈现暴力倾向，再之，如果失手造成了不可挽回的后果又怎么办？

但是，有什么其他的方法呢？家长们又郁闷了。

告诉老师？老师也不一定有那么多精力主持公道。况且老师一番说教惩罚，能杜绝以后再不发生么？

不想惹躲开就是？幼儿园那么小，如果恰好是一个班的小朋友，躲得了一时，躲不了永久。

讲道理？人家小朋友听么？如果是讲道理的小朋友，也不会不由分说来欺负别人啊。

另外还有一些家长更郁闷，让孩子以暴制暴，可是自己的孩子怎么也教不会。无论在家里是霸道还是听话，出门对别人都是温文尔雅，舍不得下手。有人说是孩子太善良，有人说那是“怂”。

2.

一个硬币有两面，任何单一角度的态度，如果把握不好，都容易有副作用。就如以上两个阵营各自的顾虑。所以想要好好解决问题，永远都没有简单粗暴的方法。

综合考虑了很多看法和争执之后，总结出以下一些应对的方式：

大前提 —— 要让孩子铭记，我们不接受欺负，但也绝不欺负别人。人不犯我，我不犯人。

这个前提尤为重要，有些强势的孩子，会忍不住用欺负别人达到自己的目的。如果每个家长都能这么教育自己的孩子，幼儿园、校园里欺负他人的事件就会少很多。

虽然我们今天讨论的是“被欺负了怎么办”，但不乏有一些家长并不清楚自己孩子都对别人做了什么。而有些孩子只挑对自己有利的来说，不利的都隐瞒。或许你一直以为的“别人欺负了自己孩子”，其实真相是“自己孩子欺负了别人，然后被欺负回来”。

要确保孩子可以和你敞开心扉，而且你要有敏锐的观察力和判断，这样你的认知才能更贴近当时的情况。

对策一 —— 冷暴力：不理他，不和他玩，抢回来 。

有些孩子是调皮心作祟，欺负别人是为了引起别人的注意，如果你没有反应，他也就失去了兴趣。这种时候，不理是最好的回击。

你和别的孩子一起玩，避开欺负人的孩子。这也是一种精神上的孤立，会让他自己觉得没趣。但如果他能示好或是道歉，让孩子宽容一些，尽释前嫌。

别的孩子抢东西，你不要松手，要抢回来，要有先来后到的概念。除非你的孩子觉得可以分享，那也需要告诉对方，你要玩可以，不要抢。

不提倡一开始就用暴力，是为了避免孩子的暴力倾向。先使用冷暴力，只是为了让孩子不要养成斤斤计较的心态，有些不严重的状况可以适当宽容，用冷暴力表明立场即可。

仅适用于小打小闹未受伤的情形，如果受伤了直接下一条。

对策二 —— 告知老师来处理

这个是比较保守稳妥的做法。

不过大多数家长担心老师的处理方式如果过于温和，也没法起到教育的目的。而且“告老师”容易被贴上“胆小”的标签，以直报怨最解气。这个，见仁见智吧。

不过大多数的幼师针对互打的孩子，会给予“各打五十大板”的惩罚，比如一起面壁啊之类的。

老师的存在如同法律的意义。他打人不对，你打回去也不对（除了正当防卫），如果你们都打了对方，虽然别人负主要责任，但你也不能免责，连“宪法”都是这么规定的。你教育孩子打回去，孩子被一并处罚的时候，会不会疑惑是你说得对？还是老师做得对？

这里有个题外话：不是原则性的问题，不要在孩子面前轻易贬低老师的做法和形象，因为造成的负面影响远大于正面影响。这里不展开聊了。

对策三 —— 欺负回去！但要注意分寸！

人总是有底线的，如果以上方式都不能奏效，对方依然一而再，再而三地来欺负，就无需再忍，直接欺负回去！好说不行就只有歹说，来欺负一次打回去一次，直到他不敢再来挑衅！

的确有些霸道小朋友，真心顽劣，屡教不改，幼师又不能过于体罚，所以当老师都不起作用的时候，只有让孩子自己动手保护自己了。老师有眼睛，相信也不会过分为难你的孩子。

但是切记要告诉孩子分寸，比如说不能打对方的头和脸部，男孩子不能打裆部，不要借助其他“武器”，比如棍子之类的等等。

虽然文明社会讲究文明解决争端，但是古人也告诉我们先礼后兵，已算仁至义尽。而对于不讲道理的小孩子而言，什么方法都不行，又躲不开，就只有不惧冲突，正面面对了。

对策四 —— 学会分享，乐于助人，多交好朋友

有时候孩子理解的“被欺负”,也有可能是自己不乐意分享造成。让孩子习惯分享，习惯帮助别人，习惯有同理心，不仅避免了“被欺负”的感受，也更让大家喜欢，更容易交到朋友。

而一个有很多好朋友的孩子，也不容易受到欺负。

3.

上面这些，是可以提前教自己的孩子的，来应对可能发生的事情。但如果事情已经发生，我们也必须来复盘一下，以便彻底找到问题的症结，来终结问题。

事后复盘：和孩子一起找原因

回到家，让孩子细细说一遍事情的经过，用成人的角度来判断一下，事情的原因何在。

如果对方遇到谁都欺负，那么问题就在对方身上。你需要去学校找老师谈谈，让老师来设法改善这个状况。

如果对方只欺负你的孩子，那么问题可能出现在你的孩子身上。你需要判断一下，是什么原因造成的，以及对方可能的心理是什么。如有必要，你甚至需要和那个孩子交流一下，以便于了解问题的根源。

做家长是繁琐的，但是又必须是细心的。因为在孩子的世界，这些就是大事。把它也当成你的大事，孩子也会和你更贴心。

对于挑衅者，下不去手，怎么办？

有不少家长，对于自己孩子被欺负时，不吭不哈的做法，既心疼，又怒其不争。

一般而言，如果对于挑衅者下不去手的，就容易受到对方再三的骚扰。

那怎么办呢？先找原因。

孩子能够不吭不哈的，不是不知道反抗。相信家长也教过，要保护自己的权益。但是他们就是下不去手。

“他是我的同学，我不能打他。”

“老师不让打人。”

“......(只掉眼泪不说话)......”

面对“同学说”，要让孩子明白，同学里也有不听话不讲道理的同学，如果你也不理他了，也让老师找过他了，他还是欺负你，你就要自己保护自己。

面对“不让打人”说，要让孩子明白，如果老师都没法让那个孩子停止欺负你，你就只有自己行动，让他知道你不是好惹的。

但这个心理关，不是几句话就能让孩子跨过的。有些孩子生性纯良，总归下不去手，是无法改变的。那么也就只有烦劳家长自己去学校走一趟来解决问题了。需要找到老师，甚至找对方孩子的家长一起来，冷静探讨客观解决问题的方法。

另外，有些孩子是因为胆怯而不敢动手，也就是缺乏自信和勇气，内心力量比较薄弱。

这种状况，有可能是家长平时管教严厉，对孩子否定大于肯定，训斥多于赞赏，而造成孩子内心自卑，不相信自己。也有可能是家庭氛围和家长情绪不稳定，造成孩子缺乏安全感。建议适当改变教育孩子的方式，并带着孩子参加一些竞技类活动，男孩子尤其可以学习跆拳道、参与足球之类的活动，增强自信心和勇气。

4.

最后，一切的一切，都建立在孩子的感受上。

被欺负是事实，但是孩子是否在这个事实上，真的感受到了委屈和伤害呢？

我曾经见过一个活生生打脸的例子。

我在商场陪孩子玩，旁边有个眉清目秀的小男生也在玩积木，另一个小哥哥和他一起玩，给他递过来很多积木，最后小男生堆起了一个很漂亮的房子。这时旁边来了一个小小的女生，看到这个漂亮的房子，走过来伸手就往自己那边拉。那位小哥哥不答应了，开始跟小女生喊叫：“这个不是你的，是这位弟弟的！”可是小女生根本不理。而小男生这时候已经开始玩旁边的积木了，淡淡抬起头，平静地说了句：“（让她玩吧，）我同意了的。”

我心里一边觉得好抱歉，那位小哥哥那么卖力地维护小男生的利益，让小男生一句话弄得好像是多管闲事一样；一边在思考，这个孩子能够这样淡然处之，是因为在他心里，是他默许了小女生去玩，而非受到了侵犯（被抢玩具）。他根本没觉得这是被欺负。没觉得，也就无所谓欺负。

所以有时候，我们觉得孩子受到了欺负，而自己孩子无动于衷。是因为孩子真的胆小？还是因为真的宽容大度，觉得那就不是个事儿？不同的状况，要区分来对待。

一位理科辣妈，理性思考，偷懒育儿，偶尔发发小矫情，每周送上有趣话题，喜欢就关注我吧!

（图片来自网络，如有版权问题，请联系作者。）