有没有想过一个问题，当你开心时，你是真的感受到开心吗？还是因为某个重要的他人开心而令你感到开心？同样当你难过时，你是在为自己的难过而难过还是承载了别人的难过呢？
为什么会提出这样的疑问呢？因为我常常都迷茫，自己在感受着谁的情绪。
我常常看在父母身边的小孩，很容易跟随着父母的喜怒哀乐而变化着情绪，而父母也会因应小孩的情绪而发生变化。情绪确实会感染，但却远远不只是感染，而是有时候，我们会不自觉的承担了别人应该自己承担的情绪。
想起在春节前，我跟我妈打包票说办好所有去旅游的手续，规划好路线，然后带她出去玩。我妈也是满心期待的等待着，但往往越期待越容易出岔子，结果我去办证的时候没料到新旧证替换要多出七个工作日，我的签证没办好，没办法陪她去旅游。但她的签证是之前就有的。在知道这个消息后，我是担心、害怕、焦虑又失落，不知道怎样跟我妈交代。她满心欢喜等着去旅游，万事俱备就差我的签证。犹豫了很久要如何跟我妈告知这件事，终于我打给她了，说了整件事的原委，并给出两个新的解决办法，要不等我签证办好再去，要不让其他人陪她去，我自以为蛮不错的，结果还是被说了一顿。我明显感受到那种生气，失望又无奈，更多的是责怪。
事后我也很难过，虽然最后问题解决了，我妈找了其他人陪她去。本来这件事就过去了，但她还常常念叨着，被念到特别的心烦。一直以来，我妈都习惯有什么话就要说出来，有什么情绪就要马上发泄出来，不然她自己会憋的特别难受。而我刚好相反，很少去表达自己的感受跟情绪。以前我很容易跟她吵，因为在我看来，话说过一次就够了，情绪发泄完就好了。但并没有，就像祥林嫂那种，不停的说不停的重复，没完没了。
这次也是，每次我都不想正面跟她冲突，让她说完。很多人都说过，先处理心情再处理事情，情绪没有正确与错误之分，你只能臣服接纳。静下心来，我想明白了。每次都是我在处理情绪，其实她根本没有处理过她的情绪。对她而言，这没办法处理，只能以倾诉宣泄重复的方式，不停把这些情绪倒出来，而我刚好都承接了。
在各种复杂的感受背后，我试着去区分哪些是我自己的情绪，哪些是她给我而我又不自觉承载了的情绪。像愤怒，失望，焦虑是她给我的情绪，我更多感受到的是无奈，担心，失望。或许有人会说为什么要弄的这么复杂？其实不都一样吗？我自己的感受是，不一样的。每个人都要承担自己的情绪，但不能背上别人的猴子。起初我不想让她失望焦虑，就想方设法去处理，于是当我直接告知办法时，就忽略了她的感受。也忘记了，她自己有选择的权利，她可以并且应该自己去体验这件事带给她的感受。也就是说，她感到失望是正常的反应，但我一直很害怕看到她的失望，而这个害怕背后，其实是我承担了她的感受。
其实我们对情绪常常很难做到接纳很臣服，对于所谓不好的情绪，像焦虑、恐惧、抑郁、愤怒、悲伤等等，这些我们都想排斥抗拒甚至躲避。就像我们都喜欢朝着阳光，不愿意看到阴影黑暗。要接纳究竟有多难？确实很难，因为这些情绪往往容易引起内心深层对自己的批判。
像我很难去接受我妈妈对我的失望，这个害怕背后，其实我害怕的是觉得妈妈认为我没有用。这一点小事都做不成。害怕我在她心中的形象甚至地位会下降，害怕自己已经不再重要。而这些，其实都是内心对自己的不自信，不相信而投射的看法。真正不安的是你认为自己无价值感，没有用的这个信念跟想法。这个观察，其实不是一次就看到了的，我是观察自己很长一段时间，每每让自己特别过不去的情绪，我都会深入去感受一下，究竟情绪背后想要告诉我的是什么。
当你看到这个内在对自己的批判，而你又愿意接受这个批判，说到底就是接受不完美的自己，也许，你就更容易接纳自己的情绪。而当你开始接纳自己的情绪时，也就能理解接纳别人的情绪。所谓接纳，我自己觉得是没有批判，没有对错，让情绪自如来去。在我看来，情绪是打开认识自己的大门，我们不可能没有感受，没有情绪，正如萨提亚的冰山理论，表面的冰山背后深藏着期待、信念、渴望等。但我们常止步于情绪，没有看到更后面的信息。
有时我也在想，像我妈妈这种以倾诉宣泄的方式处理自己的情绪，也许不是最好的方法，但对她而言是最合适的，因为这是她的选择。而我其实也可以有不同的选择，以前或许我选择承包她的情绪，让她倒在我这里，这也没坏阿，至少我感受更丰富了。但每个人都要经历成长，看清楚后，你承担自己该承担的就够了。我很怕看到我妈妈难过，很怕看到她焦虑，但这些是她自己的选择，她自己的感受，应该她来承担，她来体会这些情绪背后的启示。
这让我想到很多人在看到别人难过时都会说，不要难过啦，会过去的，不要伤心啦。其实，这里面要看到，当你这样说的时候，你并不能允许别人去感受自己的情绪，同时，会不会也有那么一点，你无法面对自己的难过呢？每个人都是一面镜子，像我们做助人者的，在帮助别人之前，请先多多认识自己，深入自己。做一面镜子，让别人从你身上照见自己。或许可以从承担自己的情绪开始吧，然后也允许别人承担他自己的情绪。
