第一次跟你表白，是2012年1月1日，元旦。断断续续喜欢你应该也有两年多了。原谅我对时间不感兴趣，只记得喜欢你。高考的那段岁月，戎马一身，很少有谁注意到谁。高一那年的某天，你和你爸爸每人各骑一辆自行车横据了整条马路穿过我，是我记得你的开始。真正开始留意你，是那年高三的一段旁白。记不清是什么了，好像是把优秀作文贴到后面的墙上。贴到我的时候，应该是没地方了。记得班长说：“贴不下就不贴了吧。”倒是你很干脆的回答：“把上面撕掉不就贴下了吗？”于是，那篇作品得以保存。自此，开始留意你。你回答问题总是不紧不慢。男生们总是爱打趣你是个小孩子。你讲话永远是在一个调上面。你和男生们调皮时，真的是个小孩子。慢慢觉得你，温软、谦和、善良、单纯。慢慢开始，喜欢你。记得，还向熟悉你的女同学婉转地问过你的号码。费了很大力气得到的号码，还是不敢打。高中的最后一次元旦，大家玩得很嗨，准备的节目都没表演玩。因为答应要和哥哥一起放孔明灯。自行先走。借着那天的兴奋，从教室下楼到停车场，我告诉哥哥：好喜欢周先生。你去帮我撮合撮合。短短几分钟的路程，这句话说了十几遍。接着便是哥哥铺天盖地的打击。在大马路上放着孔明灯。第一个孔明灯，不幸却又理所当然的夭折在哥哥手里。路边那棵奇形怪状的叫不出名字的树伤痕累累。我在旁笑的没心没肺。不经意侧过脸，便看到不远处，你喝着可乐，骑着车，不紧不慢。于是，那些没来得及笑出口的声音被氤进了凌乱的脑子里。后来离开你的第一年里，我固执的只喝除了可乐以外的所有饮料。而后的第二年，我便双手缴械，每天一听可乐。因为我想，至少可以离你近一些。想念的时候不会太孤单。骑着单车的你，不断靠近。我手忙脚乱，一手拽着正在研究孔明灯的哥哥，一手指着越来越近的你，不断跳脚。哥哥也看到了你，第一句便是：艹，这么巧。而我，一片空白，大脑短路。现在想来，便觉得是上天开的一个玩笑。如果没有那个巧合，打死我，以后都没胆说。你骑到我们面前，哥哥邀你一起放灯。你开玩笑的说：你们兄妹两放孔明灯，叫我干嘛。但你还是加入了。终于在我们三个人的努力下，第二个孔明灯没有重蹈覆辙。按理说，孔明灯点亮时，为了能让它能飞的更平衡，应该再捧着它往它飞的方向走一走。你们两早早的松开手，就我一个还在捧着。走到马路中央，就听见你说：小心，后面有车。那时候，就想，死就死吧，一定要跟你说。觉得那时自己好厉害，脸不红心不跳的跟你一点点表白，解释。然后交换号码。然后道别。等到你离开，直接腿软，脸红心跳。在一旁等我的哥哥走过来，毫不留情的送给我一句：要不要这么墨迹。然后无视我得瑟的表情。之后，你同意了，顺理成章的在一起。那是高考那段时间最隐晦的甜蜜。每天晚上放学，你都会在教室门口或者停车场等我。时至今日，我都一直在怀念这个场景。你每天晚上会给我准备棒棒糖，巧克力。为我擦电动车座垫上的露水。后来哥哥告诉我，你问过他怎么谈恋爱，怎么哄我。那个时候，你满足了我对男朋友所有的幻想。高大，帅气，成绩优异，体贴。但这些都是分开后，才体会到的难能可贵。总觉得你很木讷，我们的关系始终不温不火。可能是我太自私地想让所有人知道。这样的甜蜜最终在持续了两周夭折。哥哥用了最讽刺的话安慰我：“比我预想的多了一个星期。”那段时间，每天很难过，有些魂不守舍。哥哥说：“本就不该去打扰你。”对不起，那时的任性都是我的错。

之后的高考，带给我们的是一顿接一顿的离别宴。只是，我们很少见到。记得，暑假你到小区找过我。我们说了些无关痛痒的话。你送我回家。那是最后一次离你那么近。而我现在最后悔的是：那时，没有踮起脚尖吻吻你，哪怕只是侧脸。再以后，就听说，你有了女朋友。对我来说，谈一场恋爱从不是一件难事。只是再也没人会问我：“你是只想和我谈个恋爱，还是要结婚。”谁都不知道，我有多爱你这句话。为了不在你面前尴尬，为了找回所谓的面子，我的手里也多了双手。没感受到你的难过，倒是哥哥知道后很愤懑的诘问我：为什么没告诉他。都没有准备好好谈，告诉他什么啊。好一阵子，他才理我。我很委屈，不是吗？刚上大学，对大学生活的不适应，对处理人际关系的厌恶，对看不到未来的迷茫让我对你的想念愈发强烈。害怕哥哥会嘲笑我，小孟是唯一一个知道我心事的人了。我不停跟他打听你，断断续续的了解你的生活。除了学习，除了给社团写东西，生活中大部分时间都用来缅怀你。大一，是我最辛苦的一年。然而，却知道你有了新一任女朋友。几近绝望，删了你的一切东西。这是我唯一的发泄方式。大二，被选为社长，部长。周旋在频繁的社团活动和学习间。我已经不再那么想念你。开学后的一周，我开始了大学里的第一段恋爱。他很高，很帅，儒雅不减你当年，对我也很好。我想，我们之间应该就到此为止了吧。因为，我身边再也不需要你的位置了。生活的忙碌成功的让我淡忘了你。后来，你重新加了我的qq，你的主动关心还是能让我心跳加速，你偶尔的只言片语也还是能扰乱我呼吸的节奏。然而每次你的关心都是浅尝辄止。即使有了男朋友，即使很忙碌，我还是会偶尔想念你。总是幻想，下次的同学聚会你会牵着令一双手。总是幻想，我们也有以后。慢慢的，慢慢的，开始失眠。越是不要去想，却越是上瘾。因为只有在幻想里，我才真正拥有你。那段时间，很疲惫，很讨厌你，很讨厌自己。再后来，就分手了。唯一的幸福丢失，让我更麻木。体重直接一个月掉了十斤。我常拿这个问题打趣自己：心情果然比节食效果来得好。得知你也分手了，没有预想的那么欢喜。很想问你：有没有觉得也倦了？有时候也知道这样不是长久之计，可看不到将来在哪，只好得过且过，于是一个月又一个月。那段时间总是生病。而每次你在看到我空间发表的生病的说说时，总是立刻在qq上秒找我。怪我没多穿衣服，叮嘱记得吃药喝水。我自我安慰的想，你心里应该是有我的吧。而每次看到你的qq消息时，我都要激动一番，大喊大叫。然后我的唯一一个同学兼室友都会问我：不会又是那个周先生吧。我都会欢喜的点头。你早已成为我的习惯了。对于你，我从不掩饰自己喜欢你。可是你再也没有给我太多的回应。任凭是谁，都会倦的吧。记得我跟你开玩笑的说过：像我这种坐怀不乱，喜新厌旧的人还能喜欢你这么长时间，呵，好伟大是吧？暑假兼职的这一个月，每天下班回家的那十分钟，我都会用来思考我们的关系。我在想你到底喜不喜欢我，我要不要继续等下去。你如果喜欢我，就不会舍得我这么等，所以我不要再等下去。我还是会坚持继续变优秀，只是不会再保持等你的姿势。我依旧喜欢你，只是不再固执。昨天发给你的：决定了。放弃对你，的幻想。之后，什么都不想睡去。2：03分醒来，看见你回的信息：好。缘深缘浅，路长路短，看见就好。谢谢你的喜欢。我盯着屏幕，暗了又按亮，亮了又暗。眼睛好涩，又开始失眠。我一直在问自己，为什么这样喜欢你。为一张脸养了一身伤。等几近写完这篇文章，我想，应该是高中那段我们的岁月，那个你太美好，而我没有珍惜。缘深缘浅，路长路短，看见就好。这是四大名捕里，我最爱的一句话。只是藉由你的口说出，太受伤。以前说过：要敲篇字歌颂自己，让你给个标题。既然你不在行，就我自己来吧。与我而言，这不再是我的故事。与你而言，这也是与你无关的故事。所以就叫别人的故事吧。