几个家庭妇女在一起讨论孩子，一位25岁妈妈说，她的宝宝一岁多了，从来不和她睡，也从来不和她亲近，说这话的时候，她的脸上居然是一脸的满足，有那么一瞬间我居然也有一丝丝羡慕。
想想从怀孕到孩子上幼儿园这1000多个日日夜夜，我的疲惫都在日益渐丰的眼袋里，我的操心变成细纹爬上不再Q弹的脸。
再看看那位25岁妈妈就像是18岁的高中生，女人都爱美，怎能不心生羡慕呢？她仰着脸，自信地说：要不是婆婆和老公催促，她才不会那么早生孩子，所以生孩子也就换来了不带孩子的自由，她只负责把孩子带到这个世界，养孩子那是长辈的事。
突然，我的羡慕被替代了，想起我家宝贝那双软乎乎的手，抚摸着我的脸凑过来，轻轻地亲我；奶声奶气地叫妈妈，要是祈求，还会变着声调叫妈妈，或者不开心直接叫我名字…
亲子的幸福和愉悦在18岁似的妈妈脸上是找不到的，这样的幸福和愉悦，只有和孩子相处，付出了疲惫，操碎了心才能获得。
现在育儿文章中的高频词之一就是“静待花开”。但是很多父母却误解了这个“静”，用放手不管、不闻不问来诠释“静”字。
这里的“静”相对的应该是"揠苗助长"，针对各种育儿焦虑和育儿期待而提出的“静待花开”，但是花儿要开，我们还是得松土，浇水不是么？
这几天看亲宝宝的《别把撒手不管当做静待花开》，感受颇深。
这本书里没有说教，一个故事一个道理，把生和养、养和育的关系揉碎在故事细节里，读起来轻松，却让人如沐春风，更是体会到良好亲子关系对父母和孩子双方都具有的重要意义。
良好的亲子关系，会让你和孩子的生活里没有鸡飞狗跳，有的是诗和远方。
良好的亲子关系从哪开始呢？没有任何可以替代的，那就是爱。
我一直认为父母爱孩子是天性使然，可是有很多的父母却不知道如何爱，也有很多父母分不清爱和宠，怕宠坏了孩子，从而对孩子疾言厉色。
爱，就让内心的柔软，言语的甜蜜，行动的亲密表现出来，让孩子体会到你的爱。
一个经典的育儿伪命题流传了许多年，说的是，孩子哭了别去抱，不哭了才去抱，有利于培养孩子的独立性。
后来有资料证明那些受到这样对待的孩子们长大了都有各种问题，有的成为了杀人不眨眼的魔头，有的严重心里畸形。
孩子从脱离母体，本就经历了长期发育的过程，那么孩子成长也是一样，不要妄想在襁褓中的孩子能具有多独立的思想，他的思想还是一片混沌，他需要的是抚摸和带有体温的怀抱，需要妈妈细细的呢喃，让他觉得安全。
除了爱，父母对孩子还应有一种责任感，让孩子幸福和快乐的责任感，这种责任随陪伴而生。
因为只有你和孩子在一起，你才能真实地感受到孩子的幸福和快乐是什么。
现实生活里，真正具有良好的亲子关系的父母与孩子其实不多，孩子越长大，父母越觉得养了个冤家。
养育孩子为了什么？
这个老生常谈的问题，不用思考和迟疑，很多父母都会回答，让孩子成为幸福快乐的人。
可现实里，很多父母们养育的行为催生的目的不是让孩子幸福和快乐，而是让自己幸福快乐。
去年过年，老家邻居两口子在外面奔波一年回到家，本该和孩子好好叙叙思念之情，让孩子享受几天父母之爱，可回来没几天，就战火四起，硝烟弥漫。
父母看不惯孩子的各种行为，拖拉，不爱整洁，对电子产品上瘾…
而满心欢喜的孩子，被父母的各种挑剔和白眼惹怒了。本该是团圆欢乐的戏生生被演成了战争剧。
听说后来，父母出门时，孩子还喊着叫着：你们永远都不要回来了。
我真想劝劝：再难，也留一个在家陪孩子啊。平时不陪伴，好不容易在一起，只看到孩子的各种不是，急于批评纠正，怎么可能会有好的亲子关系呢？
无疑，这对父母觉得完美的孩子才是幸福和快乐的孩子，我想有一个完美的孩子只是他们自己的幸福，而并非孩子的快乐。
良好的亲子关系，需要去掉控制的筹码，用尊重去平衡。
心理学上有一个自我决定理论。该理论认为，人有自主需要，希望能够按照自身意愿行事。如果外部控制太多，人就会反抗外部控制，降低行为的内在动机。如果人有做出某种行为的自主需要，他们也就会有更强的内部动机。
孩子的成长，就如小草的成长，只有历经风雨才能长得粗壮，甚至开出美丽的花朵。
如果等不急去拔出来一截，看起来是高了一些，可是伤的是根本啊。
我们要做的是松松土，浇浇水，拔拔杂草，让它成长的环境能好一些，然后，静待花开…
