昨天晚上在自己的悲情戏里当了主角,演的太用力,以至于早上醒来还无法抽离,很讨厌自己哭,每次哭的时候总是无法提醒,总是会想起小时候有一次哭被妹妹看见了,然后她立刻大声的叫着:看她还哭了,爸,姐姐竟然哭了。然后我爸接了一句:还是当姐姐的,多大点事儿的还哭......从那以后每次哭我都不敢让别人发现,每次哭都会躲在被子里,我学会了不哭出声,只是抽泣却无法止住。昨天晚上我又哭了,在眼泪快要夺眶的时候离开了饭桌,只是还是被直勾勾盯着我的妹妹发现了,走进房间的时候听见了她压低声音的和爸妈说着什么,我又想起了小时候的这个画面,历史总是惊人的相似。我讨厌哭,特别是在我爸面前哭,可是很多时候恰恰因为是他才哭。印象中我爸每次说我的时候都是不好的话,说眉毛粗的人没良心下一句就是我,说好吃懒做下一句一定是我,每一件生活小事不好的一面里面一定会有我,也许是开玩笑的调侃,听多了却不自觉的当了真。印象中他也夸奖过我,说到优点,沉默了一会说了一句写作挺好,从此我再也提不起笔,连唯一能让他夸奖的才能也消失了,于是我想要远离他的视线,离的远远的我应该不再那么不堪吧!逐渐长大的我,以为自己变的强大了,豁然了。却在他昨天连续开怼中愤然离席。早上上班前吃不下没吃,走在路上的时候我妈要给我买饼,他忿然的说“不吃该他饿死,惯她些什么毛病”。他的话每次就像是我泪腺的开关,一触即发。很羞愧,自己像是个无理取闹的小孩。告诉过自己得不到的就不要强求,自己爱自己就好,却还是像是一个索爱无果的人,自导了一场悲情戏,看着有点肿的眼睛,揉了揉笑着说到:不好意思,不小心多加了几场戏。
梦呓
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