在婚姻生活中，遇到不淑的人是不幸的；但是更不幸的是把自己放进这无边的执念里，迷失了自我，也忘记了爱自己。
1：
在一段婚姻里，有一方太过于执念，那么另一方只能感受到忽视，委屈，压抑。甚至，连继续爱下去的勇气都消耗殆尽了。
一般在婚姻生活中，一直坚持执念的人，都有以下几点：
01：自我认知不足。
主要表现为难以合作，他们处处自以为是。听不进去别人的意见，常常认为对方在和自己作对。
02：缺乏同理心。
主要表现为自私冷漠，他们过度关心自己的感受。却经常忽视身边人的感受，更别说关心照顾对方了。
03：不懂得换位思考。
主要表现为不成熟，说话做事只考虑自己的利益，从不在乎对方的感受。经常对对方造成伤害。
在现在的婚姻生活中，很多人自己意识不到，是因为自己的执念伤害到对方。他们总是用这句话：“我没错，我不用改，我很好”！来回复对方的建议。他们总是把自己置于险境，觉得对方在针对自己，觉得对方时常会抱有偏见。
明明是他们心态出了问题，却把理由全部推给对方。还抱怨对方根本不懂自己。实际上他们自己也不知道自己真正想要什么？
这种矛盾的心理，源自早年依恋创伤。
根据精神分析，如果早年和父母的相处过程中，如果依恋出了问题，就会害怕和爱人的关系过于亲密。关系太好就会“杯弓蛇影”，就会回想起早年遭受的创伤。关系太差又会害怕失去对方抛弃自己，于是就不断的索取对方求的关注。
明明可以经营好的夫妻关系，却偏要推开对方。当对方真的离开了，又把他拉回来，质问为什么要伤害自己。缺乏安全感，高度焦虑、有间接的亲密恐惧症。
他们把所有的情绪因素都幻化成一把，伤人于无形之中的利剑。直指对方，那么既然怎么和你相处都不对，那就是你的错。
2：男人的执念有两种：
01：清楚自己正在犯错误，就是控制不住自己。
情绪失控时不可理喻，情绪恢复时又感觉到后悔。但是下一次又重蹈覆辙了。
像这一类的男人从小就目睹了，这样的婚姻模式：一家人在一起，吵架很正常，妻子就应该满足丈夫的需求。长大之后对婚姻既依恋又抗拒。
表面上看是他们在发脾气，潜意识里他们并不知道，这样的情绪来源在哪里。是原生家庭遗留下来的创伤？是压抑父母情绪的发泄？是发泄对妻子不满的契机？
这个时候妻子的提醒很重要。如果对方有自知力，出发点还是好的。接受到妻子的提醒后，就会花时间反思自己，下一次沟通就会改变态度或是诚恳的向你道歉。
02：不清楚自己犯的错误，没有自知。
无论妻子怎么劝说，他都听不进去意见。也不愿意改变自己的做法，故意把自己消化不了的情绪转嫁给妻子。
这类男人是早年有一个无法超越的强势母亲，她全权掌控他的一切。导致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏爱的能力。
结婚以后他只能把所有的，希望都寄托在妻子身上，或将自己所有的痛苦都发泄在妻子身上。他们的潜意识是：我无法得到爱，我的幸福会和我擦肩而过，我做什么都没用。
他们可以意识到的是：都是因为妻子不对，我才这么不幸福，她一点也不懂我！唯有把妻子放在自己的对立面上，他们脆弱的自尊心才可以恢复，忐忑不安的心情才可以平静下来。
而对这样的丈夫，妻子一次又一次的努力失败之后，丈夫造成的伤害难以承受的时候，只能选择离婚了。
3：除了放弃婚姻，还有别的好办法吗？
有都说“退一步海阔天空”，各自放下坚持的执念。如果女人可以试一试客观的沟通方式，当对方有情绪时，妻子主动的沟通。及时的处理，接受对方不过分的要求，不记恨对方犯的错误。这些都是在双方可以接受的前提下，用爱意去感化包容对方，并不需要多长时间，他就可以做出不同程度的改变。
在现在的婚姻生活中，不光是男人很执念，女人也是如此。女人错就错在把全部的心思，放在改变自己的男人身上。而丈夫恰恰就是个执念的人。你们生活在一起，真的需要互相磨合。
在这个过程中，一方反复的沟通，不断地给予期望。对方还是不予悔改，对自己的努力视而不见。一两次沟通之后，对方没有回应，就不必沟通了。转向更清晰更直接的需求。
比如我要这个，不要那个，不管你多么执念，你都必须给我。沟通方式依然是客观没有恶意的，但是需求很明确。
比如：“我不喜欢你在客厅抽烟，我希望你能去阳台上面去抽烟”？
“我对你沉迷玩电脑有些反感，你可不可以顾及一下我的感受，陪我说说话，不要玩电脑了好吗”？
把“为什么”变成“我不喜欢”和“可不可以”，这样一来发现语气平缓了很多，卸下执念的包袱，还没有加深夫妻矛盾，反而就这样很和谐的解决了。彼此都感到惊讶，此刻他们都恍然大悟。只要对方表达的足够清晰，足够诚恳，是可以满足对方的需求。
在婚姻生活里，努力沟通很重要，及时止损也很重要。积极主动的调节沟通方式，放下对对方的偏见，夫妻双方都要努力，都要付出。学会聆听对方的诉求，用换位思考的角度方式，去多方位立体式的感受对方的苦衷。
彼此交换位置，再复述一遍对方的诉说，自己就会身临其境的感受到了，也会更理解对方。这样你们的夫妻关系才会越来越和睦。
